在碌碌凡塵畔柔，我們像是被命運囚禁的夜鶯氯夷，披著華麗的外衣，卻永遠飛不出茫茫黑夜靶擦。萬物有情腮考，有情皆有佛性雇毫，以平常心處世，也就無謂殘缺踩蔚，無謂圓滿了棚放。我們也許只是一粒飄忽的微塵腾么，無來無往梅垄；也許只是一杯平淡的白開水，無色無味艳吠；但最后福也，都是一方土丘局骤，被長滿綠苔的歲月，覆蓋了簡單的一生…… 殷實人家暴凑，幾間瓦房峦甩，四方小院，守著流年现喳，幸福安康凯傲。 塵世風云萬象，不過是看了便忘記的風景嗦篱。
一直憧憬的美好的生活從來不是錦衣玉食冰单，也不是高官厚祿，不是開著豪車穿梭于各大金融街區(qū)灸促，只是想找一個心里的人平平淡淡的過完這一生诫欠，養(yǎng)一對我們的孩子，有條件了我們就去旅游浴栽，沒條件的話我們就在家附近遛遛彎兒也行眨眼睛呕诉。也許天生就是一個小人物的命，沒有對金錢的欲望吃度，也沒有對物質(zhì)的追求，也從來都不覺得錢有多么有吸引力贴硫，也沒有為錢發(fā)過愁椿每，當然如果天上掉下來一大包我也不介意，我會想是上帝賜給我的英遭，我不會想是陷阱间护，因為我沒做過多么虧心的事，上帝不會懲罰我挖诸。如果我做了錯事汁尺，我也愿意接受懲罰，我記得我聽說過多律，執(zhí)著也是一種罪痴突，這個罪名我認搂蜓。
對我有吸引的還是感情，是愉快的沒有負擔的感情辽装，是默契帮碰，是祝福。
當家里逼急了也試著“算了拾积，認命吧”但到關健時候殉挽，心里還是下不了決心，可能注定要孤獨拓巧，也可能是一朝被蛇咬斯碌，十年怕井繩，我知道我是一個面對感情相當脆弱的人肛度，這是我最致命的缺點傻唾，是的，像我這樣的人贤斜，如果你沒抱著執(zhí)子之手與子偕老的態(tài)度策吠，你是惹不起的，朋友都說瘩绒，談感情猴抹，還不如談錢容易，感情談不起锁荔，可能我要的就是最貴的吧蟀给，沒有我寧愿不要。
有一個朋友阳堕，從我開始我的初戀的時候他就開始喜歡我跋理，喜歡了很多很多年，這并不是一個快樂的事情恬总，快三十歲的時候等不起了前普，他結(jié)婚了，我記得壹堰，在我決心認命嫁人的時候拭卿，我曾經(jīng)答應過嫁給他，可他跟我說當時以為我再跟他開玩笑贱纠。是啊峻厚，即使是喜歡的對方的，但那個人卻不是因為喜歡你而嫁給你谆焊，心里也肯定不舒服惠桃。有時候，喜歡一個人也許只是為了證明自己吧，總之各種負面的想法辜王，我不相信他說的話劈狐。好久以后說起來，我問他誓禁，我給你機會的時候為什么不娶我懈息？他說，我怕我娶了你摹恰，你那么好辫继，會有一天拋棄我跟了別人……
多愁善感是與生俱來的嗎？還是經(jīng)歷了一些事以后就變得懂事了俗慈，也就變得多愁善感了呢姑宽？有點不太記得以前的樣子了，前些日子遇到了初中的同學闺阱，十來年不見了炮车，她說我一點都沒變，可能表面沒變多少吧酣溃，早就長得這么老瘦穆，可是心里是懂事多了呢，呵呵
如果每個人的人生都可以重來一次該多好赊豌，我們也許不會再任性扛或，我們也許會更努力過好每一天，我們也許能少做點錯事碘饼，讓自己的人生更完美和善良一些熙兔。是的，當我在懊悔自己做過的錯事的時候艾恼，就會想像很多如果住涉，想到都不知道現(xiàn)在該怎么面對現(xiàn)實，限入很深很深的痛苦當中钠绍，很難受很難受舆声，這是不是得了抑郁病了？執(zhí)著也是一種罪……
是的柳爽，我現(xiàn)在在哭纳寂，因為我不知道愛情的盡頭還想讓誰站在那里。
我終于知道為什么這么多年我依然還是一個人泻拦，我不愿湊合，不愿將就忽媒，我還是那樣争拐，不喜歡就是不喜歡，想到和他生活一輩子就是不舒服。
原來只要生命中出現(xiàn)過那樣一個人架曹，便再也做不到最初的全心全意隘冲。
十年生死兩茫茫，不思量绑雄，自難忘展辞。千里孤墳，無處話凄涼万牺÷拚洌縱使相逢應不識，塵滿面脚粟，鬢如霜覆旱。
夜來幽夢忽還鄉(xiāng)，小軒窗核无，正梳妝扣唱。相顧無言，惟有淚千行团南。料得年年腸斷處噪沙，明月夜，短松岡吐根。
我總在想世界上這么多的人正歼，總會有一個人正正好在那個時間出現(xiàn)，不管是誰佑惠。最后發(fā)現(xiàn)其實命運安排了無數(shù)的機緣巧合朋腋，只是自己一直不愿湊合。
我喜歡北京的天橋膜楷，喜歡清清靜靜的大道旭咽，喜歡那時的你帶著我坐上公車去任何一個地方。
我厭煩這個城市赌厅，厭煩了自己穷绵，現(xiàn)在再也沒有一個清靜的地方，讓我好好靜一靜特愿，理一理仲墨，好想回到十年前，讓我重新開始揍障，要不就從來沒有認識你目养，要不就好好在一起。
我開始討厭自己毒嫡，討厭自己不像以前那么二癌蚁，其實現(xiàn)在才是真的二。
我知道，喜歡一個人努释，是不會有痛苦的碘梢，因為你做什么都無怨無悔，樂顛兒樂顛兒的為他（她）做著一切伐蒂，而對方給你的一切快樂煞躬，也是世上最大的快樂。
我記得逸邦，那年在醫(yī)院看病恩沛，從手指抽血化驗，我眼里噙滿淚水昭雌，不知所措的抓著手指复唤，低頭強忍著不讓眼淚流下來。
你問我：“疼嗎烛卧？”
我說：“疼佛纫。”
你親了我額頭一下：“這樣就不疼了”
我笑了总放，眼淚卻再也忍不住了呈宇，因為我真的知道我們不會再有以后了，我強烈的覺得自己給你添了太多麻煩局雄，回家的長途車上就這樣流了一路的眼淚甥啄，顧不上那么多的人看我，議論我炬搭，暗暗的下決心結(jié)束吧蜈漓，挺不過去就讓自己去死，你可知道我有多么多么不舍……
從此你便再也沒有問過我宫盔，想過我融虽，而我卻一直在自責，一直在懊悔也一直在等灼芭，也許哪天你會突然就出現(xiàn)在了我面前有额，說你好想好想我……
很長一段時間都在告訴自己，命運的安排自有它的道理彼绷，也碼了很多很多關于你的字巍佑，也許只有這樣才能讓我稍稍放下……
