-出國的第五年

寫小標(biāo)題的時候野来，掰著指頭算了一下，到底是第幾個漂泊在南半球的年頭了踪旷；五年曼氛，原來已經(jīng)這么久了。

從25到30歲埃脏，來奧克蘭這么久搪锣，但是感覺秋忙，除了一張文憑彩掐，啥也沒有。

但好像也不盡然是灰追。

剛開始出國的念頭堵幽，除了我媽覺得我在老家實在是找不到自己喜歡的生活方式狗超，一跺腳，順著我的野性子朴下，把我送了出來努咐；另一方面，也希望用”金錢過濾過濾人群“殴胧，希望我可以找個差不多的人渗稍，把自己的終身大事解決一下。

可能真是命運吧团滥，到新西蘭第一天就遇見了胖胖-談了四年戀愛竿屹，結(jié)婚即將半年的老公，所以即便是現(xiàn)在沒有全職工作灸姊，收入微薄的狀態(tài)拱燃，遇上個這么個知冷暖的人，五年力惯，也算是沒白費碗誉。

即將過三十歲生日的我，仿佛一段路走到了盡頭父晶，但又好像有什么力量在指引說哮缺，你可以重新開始了。有這種想法覺得大概率是受到了“顧佳”的影響甲喝。

咳蝴蜓。

但是我媽呢？

周末視頻的時候看到了她鬢角越發(fā)明顯的白頭發(fā)俺猿，不經(jīng)意的和我說著：實在不行茎匠，等小胖子畢業(yè)你們就回國發(fā)展好了。再就是刻意別過身去押袍，背著我外婆和我對著口型诵冒，好像在說：你外婆一說到這個就哭，覺得還是把你放在身邊谊惭，早點要個孩子好汽馋。

我只能趕緊說我過得挺好，沒有全職工作兼職也能交個房租圈盔，平時接接稿子做做代購豹芯，也不至于讓自己吃土。然后笑著說準(zhǔn)備吃飯了驱敲，先掛了電話铁蹈。

-我媽也是外婆的孩子

我記得即將要上高三的那個暑假開始，就基本是在畫室里度過的众眨。天天畫畫握牧，從早到晚容诬，中午家里送飯，早八點到晚十點沿腰，早素描览徒，下午水彩，晚上速寫颂龙，屁股都坐出了繭习蓬。

快到專業(yè)課考試的時候，大家伙研究著報學(xué)校措嵌。那時候的畫室老師對我寄予著厚望友雳，對我說“死也要死到國美去”。這輕飄飄的一句話铅匹，像座大山一樣押赊，時刻壓的我喘不上氣。

沒有從小學(xué)畫的童子功包斑，只是有點還沒完全開竅的天分流礁；只有兩年多的為高考而系統(tǒng)學(xué)習(xí)的功底，考美院罗丰，我是壓根兒沒有信心的神帅。于是有一天中午，我畫著畫著就開始抑郁了萌抵，大夏天的中午找御，頂著頭頂?shù)牧胰眨T著車飛奔回了外婆家吃飯绍填。

我以為我回家吃飯就能緩解我壓抑的心情霎桅，但好像并沒有。

十二點多的時候讨永，我媽下班回來了滔驶；我看著她，一進門就對我笑卿闹，我有好多想說的揭糕，但是嘴巴像是被粘上了，什么也說不出口锻霎，只能默默吃著飯著角。

我媽是我最佩服的女人。她強大旋恼，隱忍吏口。

無論進家門前有多少煩心事，接了多少想要破口大罵的電話，當(dāng)你開門見到她時锨侯，她永遠保持微笑，讓人心情舒暢冬殃。

在飯桌上囚痴，我，外婆和我媽审葬，我們各懷心事深滚。我情緒壓抑，卻找不到突破口涣觉；我媽一回家就察覺到了我的異樣痴荐，卻問不出個所以然，也只能嘗試找各種話題官册，想要弄明白我怎么了生兆；而外婆，看著眼前兩個孩子都情緒不高膝宁，就想拼命給我們夾菜鸦难，讓我們多吃點。而外公员淫，自覺的遠離了這片不對勁的磁場合蔽，躺在躺椅上，搖著扇子介返，假裝閉目養(yǎng)神拴事。

一碗飯見底了，我媽嘗試的又問了一句怎么了圣蝎，讓我憋了一中午的眼淚終于奪眶而出刃宵。

眼淚是流出來了，但是心事卻沒法解開徘公，我還是什么都說不出口组去。

我放下了碗筷，沖到了廁所步淹，臨走還說了句“不要你管”从隆，就把她們甩在了身后。

隱約間缭裆，聽到媽媽的一句輕聲嘆息键闺；出了廁所經(jīng)過房間時，瞥見外婆好像輕拍著媽媽的頭澈驼，說了句：沒事辛燥，她還是個孩子。

那天中午之后，我在外婆家邊哭邊睡了過去挎塌。晚上吃完飯徘六，回家后我又開始躺在床上，提不起任何情緒去做跟放空無關(guān)的事情榴都。

八點鐘待锈，我媽回來了。

她坐在我的床邊嘴高，說：我們?nèi)ソ叾刀碉L(fēng)竿音。

江邊的小城，八月的盛夏拴驮，晚上的風(fēng)吹起來春瞬，還是覺得暖暖的。我坐在我媽的小踏板摩托的后座套啤，雙手環(huán)著她的腰宽气，臉貼著她的后背，聞著她身上特有的香味潜沦，看著不斷在我眼前掠過的燈火抹竹。

一路上，我們都沒說話止潮，快到江邊的時候窃判，老遠就聞到了一股魚腥味，我媽開口說這是”水市營“喇闸，晚上才會開始做買賣袄琳，一車一車的鮮魚鮮蝦運過來，再運出去燃乍，地上全是散落的魚鱗和不要的內(nèi)臟唆樊。工人們拿粗大的水管沖洗著地面，一股一股的腥味撲面而來刻蟹，混合著江水的氣息逗旁；這味道我現(xiàn)在還記得，它是我對老家夏天最深刻的一種記憶舆瘪。

我們就沿著江堤一路開過去片效，開到剛修好的大橋停下，看著橋上一串串的路燈英古。

“我剛?cè)チ四銈儺嬍摇薄?/p>

“嗯”淀衣。

“不要有那么大壓力，考不進國美也沒事”召调。

“好”膨桥。

-總有人在為你負重前行

當(dāng)然蛮浑，最后我卻是沒考上，但是我還是去了杭州只嚣，也去了我想去的學(xué)校沮稚，開始了四年離家的日子。

再然后畢業(yè)册舞，我去了上海蕴掏。可能是離開家太久了环础，我媽開始希望我能回老家囚似，在他們身邊剩拢。后來由于各種原因线得，還是回去了。

但是一年后徐伐，我出國了贯钩，最終又開始了不知道何時是終點的離家的生活。

....

其實办素， 我一直是矛盾的角雷。我羨慕可以留在父母身邊的同齡人，他們自然的工作性穿，結(jié)婚勺三，生子，賺錢需曾，孝順父母吗坚。但是我好像一直在選擇走一條不在正軌的路。甚至連自己的生活都不安定呆万，仍然不知道未來會生活在哪里商源。三十歲了，也沒有在過年過節(jié)大手一揮的底氣谋减，像別人一樣發(fā)給我爸媽一個幾千上萬的大紅包牡彻。

我外公外婆生病，我媽一邊還安慰著我的情緒出爹，一邊整夜不睡的照顧他們庄吼。

但是好在，她終于覺得我長大了严就，愿意和我分享霸褒；我也終于有了點“眼力見”，學(xué)會了報喜不報憂盈蛮。

不會隨便在和我媽視頻的時候表露自己的不開心废菱，因為媽媽們總是太敏銳技矮，一個飄忽的眼神，她們都能知道你的“不對勁”殊轴；也不會在朋友圈亂發(fā)指代不明的心情衰倦，畢竟上次一條哭著說“權(quán)利的游戲第八季”讓我錯付了這么多年的青春的動態(tài)，讓我媽拐著彎的問了好幾次是不是分手了旁理。樊零。。孽文。

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走在二字頭即將結(jié)束的分水嶺驻襟，我有了“貓兒子”，也和胖胖憧憬著未來有了寶寶的樣子芋哭，日子看上去過的平平淡淡沉衣，只是更加迫切的渴望，能早一天賺夠錢减牺，有了身份豌习，把父母家人帶在自己身邊。

希望我媽不再為了我不穩(wěn)定的工作操心拔疚，不再總為我擔(dān)心著以后幾十年會生活在哪里肥隆，不再羨慕別人有子孫繞膝的樂趣，可以不用刻意的為別人隱藏自己的情緒稚失，可以完完全全的栋艳，只為她自己。

希望這一天能早點來臨句各。