《雜》
在整理出版書的內(nèi)容蹲嚣，情緒極其崩潰递瑰。可是當把《雜》整理出來后隙畜，心情躍然好了些??感謝零碎的點滴 ???
21：30
我現(xiàn)在坐在九樓的小陽臺上看樓下來來往往的車輛和對面星星點點亮燈的大廈抖部。
都說南京是很堵的，其實這個點的車還是比較少议惰，人也不是很多慎颗，但這或許是我在的地理位置不那么發(fā)達。上次住在這個地方言询，已經(jīng)是去年九月份的事了俯萎。大半年的時光已經(jīng)過去了。
那天天黑黑心情不好运杭，原本想拉著她好好休息的我實在拗不過她夫啊，陪她一起去看了《七月與安生》。
我們倆還是那樣火急火燎地打車辆憔，趕去電影院撇眯。我們倆在這一點上很像，總是雷厲風行虱咧，不留好充分的時間去做某件事熊榛。
電影謝幕以后我們倆都哭了。我不是七月彤钟，她也不是安生来候。我是蕉棠跷叉，她是天黑黑逸雹。一轉(zhuǎn)眼营搅，我們的友誼也有七八年了。
我們哭著拉著手一步一步走到了住處梆砸。那時候我覺得她過不去了转质。
可是小半年的時間一晃，有些人走了帖世，有些人來了休蟹。大家不都挺好。我看著街頭的斑馬線會心一笑日矫。
四月初的時候赂弓，腳上不知從哪兒留了個小傷疤。現(xiàn)在是四月底哪轿。小傷疤已經(jīng)愈合的差不多了盈魁，可是卻異常的癢。人們都說傷口快愈合的時候確實會癢窃诉，一定要忍住不去抓它杨耙。
前天夜里睡覺的時候，小傷疤實在癢的不行飘痛∩耗ぃ可能因為迷迷糊糊地在睡覺，所以就使勁地在小傷疤上抓宣脉。早上醒來的時候车柠，本快愈合的小傷疤又泛紅了。
這就像很多事一樣脖旱，傷口快好的時候難免心還有不甘和疼痛堪遂。可是如果你忍一忍萌庆，再忍一忍溶褪，它就過去了。如果你沒忍住践险，把快好的傷口重新去揭開猿妈。那只會是一個新的傷口。
22：00
新生兒總是有柔軟的力量巍虫，它可以讓不那么柔軟的人都變得柔軟彭则。就像阿婆帶著十個月大的小表妹一樣，處處擔心她磕著碰著占遥。就像嫂子帶著五十幾天大的小侄女一樣俯抖。小侄女一哭，嫂子的心就像被人揪住了一樣瓦胎。
在我的印象當中芬萍，舅舅其實是個比較粗心的大老爺們尤揣。可是他每次面對小表妹時柬祠，就像個孩子一樣北戏，逗她笑，逗她樂漫蛔。哪怕是夜里睡覺的時候嗜愈，小表妹的腿翹在舅舅的嘴上，他也覺得很幸福莽龟。
說不承認時間過得快吧蠕嫁，我哥這一眨眼就是當爸爸的人了。七八點的時候毯盈，我起來看到他抱著小侄女一起躺在沙發(fā)上拌阴。初夏的陽光射進窗戶，照在我哥的腿上奶镶。
突然間我很想哭迟赃。是因為畫面太過溫馨？還是時間過得太快厂镇？我不知道纤壁，只是看著眼前的這個爸爸，再想想多年前和我一起玩鬧的哥哥捺信。百感交集酌媒。
23：10
這幾天，你感受到了一夜入秋的涼爽嗎迄靠。說一夜入秋秒咨，真的一點兒都不夸張。昨天還是酷熱難耐掌挚，今天就秋風瑟瑟雨席。
秋天一餉晚風涼，笑語人傳早稻香吠式。樓上醉時簾半卷陡厘，愁添客鬢兩蒼蒼。你看時間它特占，猝不及防地又把我們帶入了秋天糙置。
為什么我會睡不著？
大概是九月來的太快了是目，而我仍然碌碌無為谤饭。
對于默默無聞的人來說，每一天都是抓緊時間奮斗的一天。對于像我這種定力不足的來說揉抵，九月就像是一個警鐘宜岛，提醒著你，七八月偷的懶要趕緊補回來了功舀。
“九月一號”這四個字眼，在我們的小前半生里算是比較醒目又有些令人生畏的身弊。
看到有個朋友說辟汰。每年的這個時候，都要去買最好看的小本本阱佛，新的文具盒帖汞，里邊都是新的滿水的筆。書包洗洗干凈凑术，寫一整頁的學期計劃翩蘸，剪清爽的頭發(fā)，慌慌張張又充滿喜悅的做所有事淮逊。換上剛曬干還有肥皂味的襯衫催首，吃一碗熱氣騰騰的早餐，迎著初秋好聞的風泄鹏，不情愿又期待地往學校趕去郎任。
以前的這個點，大多數(shù)人應(yīng)該都是就著夜燈奮筆疾書地趕著暑假作業(yè)吧备籽。 那個時候心里唯一想的就是舶治，時間能過的再快點就好了，這樣就可以長大车猬，不用再補作業(yè)了霉猛。
可是長大了，又開始懷念那個時候珠闰。暑假作業(yè)寫不完可以再補或者是罰抄別的惜浅，可資料書不看完、題目不刷完伏嗜，就考不到你想要的證赡矢。工作不通宵完成，機會就會給別的努力的人阅仔，你的工資就會比別人拿得少……我們就是這樣吹散，在現(xiàn)實里被裹挾著向前走。
朋友圈在這一天被分為這兩塊八酒。一塊是送孩子上學的家長們空民。大都是祝愿自己的孩子，在學習的道路上一帆風順，乘風破浪和對他們滿滿的期待界轩。一塊是踏向遠方求讀的大學生們画饥。車票上家長的名字，將會是他們接下來無盡的牽掛和動力浊猾。
不管你是哪一類人抖甘，做著什么樣的事，大家都是朝著一個叫做“未來”的奔跑葫慎。不管年輕的衔彻，年老的，生命已經(jīng)在路上偷办，就把故鄉(xiāng)深藏心中艰额，和著火車的車鳴聲向前走吧。
0：00
我慢慢忘記了失戀的感覺椒涯。甚至開始看不起那些失戀時痛苦至極的人柄沮。
記得那年失戀時，失魂落魄了好些日子废岂，感覺世界都變成了黑色祖搓。有天晚上，我和小黑老師一起吃燒烤湖苞。小黑老師一句話都沒有說棕硫，一杯酒接著一杯地往嘴里灌。
慢慢得袒啼，他開始有些微醉了哈扮。最后他趴在臺子上，喃喃著：“什么時候才tmd的可以在這座城市里買自己的房子蚓再，把我爸媽接過來住盎狻！”
那時候的我摘仅，真真實實的被小黑老師這句話扎了心靶庙。直到現(xiàn)在，我才真正明白娃属。失戀又算得了什么六荒？生活比失戀更難的地方太多了。
看到過一個短小的真實故事矾端。
不知道為什么就想起來去年夏天的時候去買人字拖掏击。老板一直吹噓人字拖怎么牢固讓我用力扯，我愉快地試了一下確實扯不斷秩铆。老板得意地拿過我手中的人字拖說砚亭，吶小伙子你不用力怎么行我扯給你看吶要這樣灯变。于是啪的一聲人字拖斷了。我記得當時風很大捅膘，吹亂了老板凌亂的頭發(fā)添祸，他說，生活很困難的寻仗。
而在這困難的生活里刃泌，我們還是努力地生長，學著去消化那些消極的情緒署尤，學著忍受寂寞…
有時候真真覺得耙替，人是偉大的。別放棄沐寺。
14：20
這幾日，作息飲食都比較亂盖奈。畢竟不再是十六七歲的年紀混坞，痘痘和皺紋都爬到臉上提醒我——早睡早起，按時吃飯钢坦，勞逸結(jié)合究孕。
昨日下了場雨，突如其來爹凹，傾盆而下厨诸。站在屋檐下看雨中街道上的場景是件有趣的事情。
雨點吧嗒吧嗒地砸在地上禾酱，人們像趕地鐵似的奔跑著躲雨微酬。跑著跑著，越來越少颤陶，慢慢的颗管，整個街道只有雨點和我。
今早出門時還是晴空萬里滓走，艷陽高照垦江。沒多久就下起了雨，風吹在身上還有些涼搅方。朋友發(fā)了個朋友圈比吭，說這天比變臉還快。
你會抱怨這雨下得不是時候嗎姨涡？你會因為生活中的突發(fā)事件而煩惱嗎衩藤？
換個角度，看一場雨涛漂，聽一首歌慷彤。伸手去擁抱。被雨浸過的空氣其實是很美好的。
有人說底哗，這座城市沒有春天岁诉。脫下厚重的棉衣后，很快的跋选，就是滿大街的短衣短褲涕癣。如果可以，我希望春天的腳步可以慢一點前标。
春天太美好了坠韩，萬物復蘇，桃紅柳綠炼列，微風蕩漾只搁。可惜擁有了春天以后俭尖，我卻要失去你氢惋。
后天要和酸奶去聽一場劉若英的演唱會。對于現(xiàn)在的自己來說稽犁，去聽一場演唱會是件比較小資的事情焰望。可有些事已亥，既然你喜歡熊赖，當你有能力有機會去做的時候，如果再不做就可能真的來不及了虑椎。
劉若英是我很喜歡的歌手之一震鹉。喜歡她巡回演唱會的名字——“我敢”，喜歡她的歌捆姜，喜歡她的人足陨。
奶茶說，有些地方來了不知道下次再來是什么時候娇未，這次見了面不知道下次再見是什么時候墨缘，有些人存了很久很久的錢，有些人坐了很久很久的車零抬。我怎么能怎么能镊讼，就這樣讓你們回去。二零一七年四月二十二日平夜，我們不見不散蝶棋。
10：00
有時候覺得冬天到夏天的距離好像也就那么回事兒。幾件冬天里穿的呢子服忽妒，還沒有送去干洗玩裙，各式的裙子就從衣柜里跳了出來兼贸。
這幾天的太陽，烈到可以把剛洗的衣服就曬干吃溅。雖然夏天出門我不喜歡打傘溶诞，可是我還是沒有勇氣不涂防曬。
學校旁的水果店已經(jīng)擺滿了大大小小的西瓜决侈，剖開以后螺垢，散發(fā)的是夏天的味道，是涼爽的味道赖歌，是小時候和媽媽一起的味道枉圃。
西瓜好像是夏天專有的代名詞，看到西瓜庐冯，就知道夏天來了孽亲。
有人喜歡把西瓜切開來，大口大口展父，一行行地咬著吃返劲。我卻偏愛從中間切開，用個大勺子舀著吃犯祠。
小的時候旭等，我媽總是買個大西瓜酌呆，一切兩半衡载，我爸一半，我和我媽一半隙袁。我爸每次都嘟囔著自己吃不完痰娱，可最后還是抱著大西瓜幾口就吃完了。我媽喜歡看著我爸那樣菩收，那一刻她是幸福的梨睁。
長大以來，我夏天吃西瓜的次數(shù)越來越少娜饵，可能吃西瓜這種東西也需要有個相互了解的去一起吃才覺得香坡贺。
13：05
情緒是個怪東西。有的時候箱舞，情緒會一下子沖上腦袋遍坟，自己都控制不了自己。軒然大波過后晴股，總會覺得剛才的自己像個小丑愿伴。
想來想去，人生在世电湘，其實就是自己在和自己過不去隔节。成熟的過程其實也就是自己讓自己過得去鹅经。愿我能有孩童般的天真，也愿我有處變不驚的態(tài)度怎诫。
20：09
最近生病的人越來越多了瘾晃，許是秋天已漸漸來到，我們整夜地待在空調(diào)房里會承受不了刽虹，就像我的扁桃體不知不覺就腫了酗捌，吃嘛嘛不香。
今天逛街的時候也聽到店員抱怨晚上的空調(diào)不能開一夜了涌哲，吃不消胖缤，都快感冒了。
我很怕感冒阀圾。感冒和那些大病相比不雖算什么哪廓，但折磨起人來還是絲毫不遜色。那種腫著喉嚨初烘，吸著鼻涕的日子著實不好受涡真。
生病的時候最幸福的莫過于媽媽的悉心照料。雖然她們嘴里會念叨：“就你天天生病肾筐，我怎么好好的呢哆料！你們年輕人就是喜歡瞎吃！”但此刻的你聽到這樣的念叨是幸福的吗铐。嗯东亦。被記掛的感覺是幸福的。
說到幸福唬渗。怎樣到底算是幸福典阵。
下午逛街的時候，找到了心儀已久的阿瑪尼香水镊逝，一瓶1500壮啊。學生黨。沒錢撑蒜。扭扭捏捏了一會走出了店門歹啼。當時覺得自己很不幸福，連喜歡的東西都買不起座菠。
隨即去看了電影《二十二》狸眼。是一個關(guān)于慰安婦的紀錄片”沧疲看到屏幕里那些飽受殘害的老奶奶們還住著破舊的房屋份企，房屋里還是古老的家具，就好像是二十年前我外婆家的樣子巡莹。
再看看老奶奶們回憶往事眼里含著眼淚的模樣司志，當時的心就好像被日本人的尖刀刺中一樣甜紫，鼻子酸得難受。買不起一瓶奢侈香水算什么骂远？奢侈香水是生活必需品嗎囚霸？如果我是慰安婦，我能咬牙挺到現(xiàn)在嗎激才？比起老奶奶們拓型，我不是到了幸福的最頂層？
對于這些曾是慰安婦的老奶奶們瘸恼，她們的幸福就是能死里逃生劣挫，就是在經(jīng)歷過那樣的傷害之后，還能有一個完整的家庭东帅。就算有的压固，老奶奶已經(jīng)失去了生育能力，領(lǐng)養(yǎng)了孩子靠闭，那也是一種幸福帐我。
有個老奶奶說，他從日本軍那逃回來之后愧膀，老公并沒有嫌棄她拦键，畢竟這種事也是被逼迫的。老奶奶說這些話時幾度哽咽檩淋，最后說了句：“不說了芬为，不說了±桥ィ”
至少我們都不身逢亂世碳柱，那還有什么資格時常抱怨自己不夠幸福呢捡絮？
22：40
現(xiàn)在已經(jīng)是22：40熬芜，我和梧桐聊稿子的事。梧桐說她今天有靈感福稳，等會洗完澡就寫涎拉。
接著看到梧桐發(fā)了個朋友圈說樂器似乎不喜歡她，每天生活得很緊湊的圆，現(xiàn)在又來了個催稿的鼓拧。
催稿的我看了后，評論了句——沒事越妈，文字喜歡你季俩。
會話框里，我說我也有靈感了梅掠，一起深夜碼字吧酌住。然后不到23：30店归，我就困得不行，把手機調(diào)到飛行模式準備睡覺了酪我。
可是凌晨四點多消痛，在淅淅瀝瀝的春雨聲中我就醒了，接著就怎么也睡不著了都哭。打開手機就收到了梧桐的稿子秩伞，看了看時間。凌晨兩點二十八分欺矫∩葱拢看吧，熱愛的事怎么都會做穆趴。
03：15
三月的春雨不像是冬日里那樣的陰冷怒炸，我甚至還覺得有些燥熱，露了點腳在被子外面毡代。所以即使下著雨阅羹，也沒有那種觸景生情的哀憐。只覺得是一次大腦的放空教寂。
零零散散想了很多破碎的記憶捏鱼，東一塊，西一塊酪耕，拼不成具體的故事导梆，也不知道到底是什么主題。就像此刻我在音樂里搜羅著好歌迂烁，有憂傷的看尼，有搖滾的，也有安靜的…
這樣一想盟步，三月也都要劃上句號了藏斩。四月將接踵而來。正如這天氣一下子就從嚴冬跨到了暖春却盘，讓人猝不及防狰域。
昨天早上聽電臺，主持人說年輕的時候只想要好看黄橘，所以天稍微熱點就想穿得特別少兆览。老媽和街坊鄰居都追著問：“姑娘啊，你冷不冷叭亍抬探！”
年紀越大，越知道保養(yǎng)帆赢，越受不了風寒小压。就想把自己裹得嚴嚴實實的砰左。
可能是我老得太快，所以哪怕很多人都換上了薄薄的春裝场航，甚至還有的穿了短袖缠导，我還是沒有把毛衣脫下。不過這或許也是怕冷和習性問題吧溉痢。不想趕著日子過僻造，不光季節(jié)，任何事情都應(yīng)該有個過渡期孩饼。
但我是喜歡春天的髓削。微風不冷不熱，吹到身上剛剛好镀娶。想在春天里自拍立膛、春游、學習……做很多自己喜歡的事梯码。
人們常說宝泵，一年之計在于春。大概是春天總能給我們溫暖而又重生的感覺轩娶。春天儿奶，即是新生。去趁著春天做想做的事兒吧鳄抒！
15：28
今天闯捎，收到了閱文集團旗下公司小說閱讀網(wǎng)的簽約邀請。處女作《后來不再來》在目前只更新了一萬字的情況下许溅，得到了他們的認可瓤鼻。欣喜若狂。
有人說贤重，你要火了茬祷。我打心眼里感謝大家的鼓勵與看好。但是關(guān)于這個時代游桩，文學作品的泛濫和好作家的層層涌起牲迫，我清楚地知道自己只是一個毫無名氣的新人耐朴，只是寫作界的九牛一毛借卧。這不是謙虛，而是深刻地認知筛峭。
生活中铐刘，不論榮辱，我想人最不可或缺的就是自知影晓。
再言镰吵，我這人吧檩禾，有個脾性就是做什么事都不在乎結(jié)果。從我決定做一件事開始疤祭，我就不急著有什么回報盼产。這樣的感性比較不理智也容易吃虧，但是在某些方面來說勺馆，也是一種好的態(tài)度戏售。例如寫作。
我喜歡寫作草穆，想成為一名好的寫手灌灾。我也會為之付出艱辛的努力，但我不會以什么出名悲柱、發(fā)財為終極目標锋喜。熱愛一件事，一定是發(fā)自內(nèi)心的喜歡和迫不及待地想做豌鸡。
現(xiàn)在嘿般，已經(jīng)在這條路上跨出了一只腳。能走多遠涯冠，我也不知道博个，開心就好。趁著年輕就去做一些比彩虹還絢爛的事情吧功偿。
如果你能預知這條路的陷阱盆佣，我想你依然錯得很過癮 。走到的是路械荷，走不到的是憧憬共耍。
01：46
今天有個讀者和我說，她差點跳湖了吨瞎。我想到了自己痹兜，我和這個讀者說了很久的話。
小時候的我是很怕黑夜的颤诀，黑夜太漫長了字旭，黑夜太詭異了。所以小時候一個人在房間的時候崖叫，我會把窗簾拉到透不進來一點光遗淳，把前后的門都反鎖。這樣才能感覺給我很深的安全感心傀。
像往常一樣的一個晚上屈暗，姨娘和姨父出去買東西。我把自己關(guān)在房間里寫作業(yè)，前提是我已經(jīng)確保窗簾和門都關(guān)上了养叛。突然种呐，門悄悄打開了。我欣喜地回頭望去弃甥，以為是姨娘回來了：“回來啦爽室！”結(jié)果，門外卻是一片黑淆攻。
我的眼淚一下子就出來了肮之，至少在那個年齡，我還是相信有鬼的存在卜录。
雖然我很害怕黑夜戈擒，但是我還是習慣一個人睡。讓自己不去懼怕黑夜的方法艰毒，就是把自己悶在被窩里睡筐高。時間長了也就習慣了。
“你悶在被子里睡覺嘛丑瞧，不怕把自己憋壞案掏痢？”
“特異功能绊汹』粒”
是什么時候慢慢不怕的呢？我曾經(jīng)有一個晚上西乖，一整夜都沒有睡狐榔。沒有聽歌，沒有玩手機获雕，就是兩眼直愣愣地盯著窗外薄腻。那個晚上仿佛靜止了一般，我和夜都成了這個世界定格的生物届案。我看著窗外一點一點變亮庵楷，竟然發(fā)現(xiàn)人可以發(fā)一夜的呆也絲毫不覺得疲倦。
其實那一夜我挺孤獨的楣颠。滿肚子的話不知與誰說尽纽，或者說，根本不想與人訴說童漩。于是弄贿，我把滿肚子的惆悵化為空氣，與黑夜一起沉淪睁冬。
也就是此刻挎春，我突然發(fā)現(xiàn)我不再害怕黑夜了看疙。我也漸漸地不喜歡悶在被窩里睡覺了豆拨。黑夜里沒有鬼的存在直奋，悶在被窩里睡覺不利于呼吸。我也發(fā)現(xiàn)根本沒那么多的孤獨施禾。這世上大多數(shù)的孤獨都是自己給自己設(shè)置的脚线。
我現(xiàn)在不懼怕黑夜了，我現(xiàn)在遇到事兒也勇敢多了弥搞。因為我知道邮绿，總有一天，你會回頭看看那些經(jīng)歷過的人和事攀例，當時再大的事船逮，現(xiàn)在看來好像也不過如此。你甚至會覺得自己當時太小題大做粤铭、太幼稚挖胃，根本沒有什么是過不去的，也根本沒有什么人是離不了的梆惯。
可你也不得不承認酱鸭，就是因為發(fā)生過的這些，才讓你變成了現(xiàn)在這個樣子垛吗。所以說凹髓，成長其實是件很殘忍的事。希望這位讀者不要有輕生的念頭了怯屉。
