一過新年呐芥，就進(jìn)入了臘月白华，然后，我的生日～臘月初十就快到了贩耐。
想起了去世多年的媽媽弧腥。
她已經(jīng)走了16個(gè)年頭，但我還是不能夠釋懷潮太，不能夠直面媽媽短暫而曲折的人生蛔屹。
以往袍啡，感覺自己沒有足夠的勇氣，沒有一個(gè)坦蕩的胸懷、平和的心態(tài)和徹徹底底的理解露懒，讓我能夠安安靜靜地坐下來，用筆忽刽、用心來還原出一個(gè)真實(shí)的媽媽熬尺。
斯人已去。
任何對于媽媽的一些我所能了解的情況景埃，真實(shí)與不真實(shí)媒至，客觀與否，都已經(jīng)不重要了谷徙。時(shí)間是最好的濾鏡拒啰，它拂去了塵埃，抹掉表面上的滄桑完慧、落葉谋旦，之后，芳華顯露屈尼。
而我的內(nèi)心也平靜如水册着，筆觸溫柔，在這樣一個(gè)寧靜的夜晚脾歧，回憶甲捏、回想…
我一直都不了解媽媽的內(nèi)心是怎樣的一個(gè)世界。因?yàn)槲沂羌依镒钚〉囊粋€(gè)涨椒，也因?yàn)榧揖踌话蔡Α＜遥退仆粞笾械囊蝗~孤舟蚕冬，被驚濤駭浪窮追不舍免猾，潰敗沉淪而無寧日。
父母都是教師囤热，由于某種原因猎提，被迫搬遷多次，一次又一次地搬到更加偏遠(yuǎn)的山區(qū)旁蔼，出行及其困難锨苏，我的印象里疙教，曾經(jīng)因?yàn)楣湟淮慰h城，要坐著馬車蓋著被子從深夜走到天明…
我如今的宿命至深伞租，也源于此贞谓。
其實(shí)，媽媽的身世背景并不曲折葵诈。外祖父是偽滿時(shí)期的官員裸弦，外祖母的家世更是殷實(shí)，是八旗后代作喘。他們有六個(gè)兒女理疙，媽媽排行第四。
正因?yàn)槿绱伺⑻梗瑡寢審男W(xué)窖贤、中學(xué)乃至國民師范，讀的順風(fēng)順?biāo)?9年全國解放之時(shí)贰锁，媽媽做了一名教師赃梧，并且在這所學(xué)校里認(rèn)識了我的爸爸。
彼時(shí)李根，媽媽年方18槽奕。
媽媽有著1米69的身高，雪白的肌膚房轿，遺傳給予我得此恩典，受用至今所森。還有她來自家庭的優(yōu)雅氣質(zhì)囱持，一定在當(dāng)時(shí)是一道亮麗的風(fēng)景，否則焕济，不會讓個(gè)性低緩的爸爸毅然決然地告別過去纷妆，和媽媽走到了一起。
我不知道晴弃，他們是否有過甜蜜和溫馨的日子掩幢，可我真心希望有過，并且能夠深深地刻在他們的腦海里上鞠。
因?yàn)榧柿冢谖业挠洃浝铮@個(gè)家從未有過溫馨芍阎、和諧的氛圍世曾，冰冷的感觸、難耐的暗沉谴咸、灰暗的色調(diào)轮听，它帶給我的傷痕骗露，醒目、疼痛到如今血巍，不能釋懷萧锉。
媽媽和爸爸生養(yǎng)了四個(gè)孩子。大哥早逝述寡，留下一雙兒女驹暑，成為我們這個(gè)家族隱晦、避而不談的話題辨赐，橫亙在每一個(gè)人心中优俘，是如今都揮之不去的一縷陰霾。
我一直認(rèn)為掀序，這種種的種種問題帆焕，就是源于爸爸媽媽的婚姻是一個(gè)敗筆，更源于他們執(zhí)拗地不結(jié)束婚姻不恭，更是錯上加錯叶雹。
由于出身背景不同，他們的性格與世界觀换吧、價(jià)值取向等等折晦，都截然相反。走入婚姻生活之后沾瓦，矛盾顯現(xiàn)出來满着，媽媽激進(jìn)的個(gè)性和爸爸的消極悲觀的情緒碰撞，這個(gè)家庭自此硝煙四起贯莺。
陸陸續(xù)續(xù)地我們四個(gè)孩子出生了风喇，但還是不能夠沖淡他們之間的怨恨和悲催，無數(shù)次的爭吵缕探、撕扯進(jìn)而升級中魂莫，我的姐姐都會把我緊緊地抱住，遮住我的雙眼爹耗，以為這樣做可以消除我的恐懼耙考，即使徒勞。
我知道潭兽，在無數(shù)次的傷害后倦始，他們之間，我們之間讼溺，大家的心靈都已經(jīng)浸泡在絕望的冷水里太久太久楣号，無法消融，也不可能再走到一起。
命運(yùn)用悲傷炫狱、疲憊藻懒、絕望的眼神注視著我們，注視著眼含淚水又執(zhí)拗掙扎的我的爸爸媽媽视译℃揖＃可是，他們一直都不想分開酷含，即使因?yàn)樗麄兊木壒时稍纾瑢?dǎo)致我的大哥意外去世，也不分開…
我的婚姻在這個(gè)家庭的影響下椅亚，很茫然又無從選擇限番。
90年代初，大學(xué)生的畢業(yè)去向還處于計(jì)劃經(jīng)濟(jì)時(shí)期呀舔。于是弥虐，我把“逃離”作為婚姻的唯一標(biāo)準(zhǔn)，選擇了省內(nèi)的其他城市工作媚赖。
成功的逃離了霜瘪，我又開始惦念他們。因?yàn)槲抑谰寤牵业碾x開颖对，絲毫不會減少之前淤積的戾氣與哀怨，有一種內(nèi)疚和自責(zé)開始萌生磨隘。
后來缤底，腦部腫瘤在折磨了媽媽半年的時(shí)間之后，她走了……
而我的婚姻在媽媽生病期間琳拭，出現(xiàn)了問題训堆。但是，這只是問題的導(dǎo)火索白嘁，根源在于我們的不合適，在于我當(dāng)初的選擇動機(jī)不純正膘流，我心知肚明絮缅。
每一個(gè)不合適的婚姻生活，都是同樣的感受呼股，悲傷耕魄、絕望而又試圖改變、執(zhí)著前行彭谁，傷痕累累吸奴、徒勞無功之后，理性與感性的沖突和較量之中，所有的選擇與放棄则奥，外人都無法體會與評價(jià)考润。
在這個(gè)痛苦的過程中，我才微微地觸摸到父母內(nèi)心深處的一個(gè)角落读处，體會到了他們的憂郁糊治、彷徨與掙扎。
而我罚舱，與當(dāng)時(shí)的爸爸媽媽不同井辜，我選擇了放下、放棄管闷。在各自的有生之年粥脚，讓曾經(jīng)相依相偎的兩顆心各自安好，是對于各自的尊重包个，也是對生命的尊重刷允。
N年之后的今天，我提筆寫下這段文字赃蛛，心情還是充滿惘然與憔悴恃锉，斷斷續(xù)續(xù)地拿起、放下呕臂，仿佛又回到從前的日子破托，令我的心靈無力抗拒陣陣襲來的哀傷與遺憾。
令人欣慰的是歧蒋，如今我的生活就如同我心目中期望的那樣平和土砂、自然、充滿希望谜洽，我與前夫各自的歸宿在經(jīng)歷過必然的陣痛之后萝映，一切也都?xì)w于寧靜，走在各自期望的生活軌跡當(dāng)中阐虚。
有時(shí)候序臂，總是在不經(jīng)意間想起，如果爸爸媽媽選擇了另外的一種生活方式实束，那么大家的人生又是怎樣一個(gè)模樣奥秆？
? ? ? ? ? ?——謹(jǐn)以此文，了結(jié)對自己多年前的一份承諾和約定
