世間最好的東西稠茂，莫過于有幾個頭腦和心地都很正直的嚴(yán)正的朋友〈喂——愛因斯坦
朋友圈胎署，在我眼里，本來是分享生活點滴或是記錄心情喜憂的地方窑滞，可是現(xiàn)在卻成了秘密的部落格或是心情的后花園琼牧，我很多時候都設(shè)置成只有自己能看到，沒有評論哀卫，沒有點贊巨坊，落得一片清凈。
文藝地說聊训，我是否已經(jīng)成為孤獨癥候群的一員抱究，我覺得自己有時疲于回復(fù)別人——一些我有點厭惡的人?，也擔(dān)心別人覺得我在“赤裸裸”地炫耀或是可憐楚楚地訴說遭遇带斑。這明明是自我封閉啊鼓寺，我依舊覺得有些心情它只需要留在我的心底就足夠了勋拟，有些足跡它不需要別人知道，銘刻在自己的腦海和私密的朋友圈里妈候，然后靜靜成為歲月的沙子敢靡、時光里搖曳的風(fēng)。
說得再好聽苦银，其實也只不過是有陰影罷了啸胧，沒有知心的朋友，沒有肝膽相照的兄弟幔虏，有什么煩心事也不想讓家里人知道纺念。發(fā)朋友圈就算有很多的評論，但是那些點贊或者評論想括、令自己欣喜若狂的消息提示陷谱，都是些匆匆過客留下的痕跡，笑過之后瑟蜈，又落得一片孤寂空虛烟逊。很多“朋友”——曾經(jīng)以為我們會真的成為很好的朋友，但是也是想想而已铺根，我是個不太主動的人宪躯，需要另一方先走一步，我才會屁顛屁顛跟上的那種位迂。但是人家也有自己的世界啊访雪，他們有自己的相處之道，我卻一直無法融入掂林，隔絕在近在咫尺又遠在天邊的另一個世界冬阳。嗯，你肯定是覺得這是我的性格問題啊党饮。沒錯，我曾經(jīng)也這么認為驳庭，我試著多主動多搭訕刑顺，但是最后覺得自己是個可憐兮兮的可笑之人，這種感覺太崩潰了饲常，于是我放棄了蹲堂。我主動去跟別人聊天，這里的別人指的是：那些我認為已經(jīng)跟自己很熟的人贝淤，但是發(fā)現(xiàn)除了社團工作柒竞，什么問題都聊不下去，我有時很幽默地調(diào)侃播聪，想緩解一下尷尬的氣氛朽基，最后他們覺得我是哪根筋不對或者是吃錯藥了布隔。是啊，跟不懂自己的人聊天真的很累稼虎，跟熟悉又陌生的人交談也累衅檀。于是，點頭之交霎俩，平淡如水的關(guān)系就這樣成為我朋友圈的重要部分哀军。
不敢發(fā)朋友圈，除了覺得他們不會懂之外打却，我還怕自己遲早會破產(chǎn)杉适。為什么？我現(xiàn)在在國外交換半年柳击，人家出去旅個游猿推，幫大家代個購很正常啊。但是我是幫大家買手信買特產(chǎn)買禮物腻暮，掏錢掏心掏肺彤守，我覺得無語的是，之前不是很熟的人會冒出來哭靖，問你要手信具垫，而不是幫忙代個購；更寒心的是试幽，我的朋友們都說帶特產(chǎn)筝蚕，我說必須的呀，但是我心里沒有底铺坞，因為我窮起宽。于是，發(fā)朋友圈不敢發(fā)定位济榨。本來旅游或者出國學(xué)習(xí)都花了自己和家里那么多錢坯沪，鬼知道我經(jīng)歷了什么，我在吃泡面以度日的時候擒滑，啃面包解決一頓的時候腐晾，連零食都不敢買的時候，只有我一個人知道丐一，真的不敢裝土豪給所有朋友買禮物藻糖。而且有考慮過我拿那么多東西能上飛機嗎，交點托運費唄库车。一個朋友開玩笑說：你一定要給我?guī)禺a(chǎn)啊巨柒，帶不了的話，你可以把東西放你飛機位，然后你游回來啊洋满。我知道她是在開玩笑晶乔，但是看到還是覺得難受，或許是我小氣了芦岂。我承認：我是個挺摳的人瘪弓。生活所迫啊禽最！
最后一個能想起來的原因是：長得不怎么樣腺怯，想發(fā)個自拍，都拿不出手啊川无。我一直都覺得自己不上鏡啊呛占，拍出來的照片總是不滿意。我的人生愿望清單里非常重要的一條：找個攝影師做男朋友懦趋。業(yè)余的也可以晾虑。歸根到底：不自信？很羨慕那些臉皮厚的人（我是說不管流言蜚語的人）可以毫不忌諱地發(fā)自拍仅叫，發(fā)生活照帜篇。我覺得他們真性情，很勇敢诫咱，相比之下笙隙，我實在有些矯情了，略顯維諾坎缭。如果連自己都討厭自己竟痰，那就真的沒救了。于是我發(fā)了一張自拍掏呼。
