我向來是不信算命的涉馅，覺得那些算命先生都是滿口胡謅，沒有一個人正經(jīng)地研究周易黄虱。
可我那天繞道到巷子口稚矿，遇到了一個白頭發(fā)老爺爺，一把胡須垂到胸口，大約80歲的樣子晤揣，他自稱熟通周易桥爽、奇門遁甲，一上來就要給我算命昧识。我也好奇他能給我算出個什么名堂钠四，報了自己的出生時間，他嘴里嘀咕了一陣跪楞，接著連連嘆氣缀去。那時我正高二，文化成績不好打算走藝考這條路甸祭。
我問他我要是報中央美術學院會不會考得上缕碎，他搖頭示意很難，我又問中國美術學院如何淋叶，他說也難阎曹，他說我往中部城市考伪阶，我不再尋問煞檩，覺得他只是出來混口飯吃。誰都知道大城市難考栅贴。事實是我想考去北京斟湃，他這么一說我更生氣，我相信理想是自己爭取把握的檐薯，而不是命運隨意地安排凝赛。我質疑地看著那個老頭，不坛缕，應該是“算命”先生墓猎。
他倒是淡然處之，心平氣和地跟我說了很多事赚楚。
他說我剛開始和一個青年好上了毙沾，那個人待我極好，我在心里犯嘀咕宠页，待我不好我能和他在一起么左胞。他接著又說我和那個青年性情不合，在半路上走失了举户。我后來和一個瘋子在一起了烤宙。我覺得有些好笑，我怎樣也不會淪落到和一個瘋瘋癲癲的人在一起俭嘁。他還告訴我躺枕，我的媽媽也瘋了，我后來也成了瘋子。
我好像聽到了一個最大的笑話拐云，還很荒唐蔓姚，可是我的腦子里不自覺地害怕。
我的母親和父親向來不和慨丐，常常為一點雞毛蒜皮的小事吵架坡脐，久而久之我也習以為常。但我還是沒意識到他們會鬧到離婚的地步房揭。我是在寒假的時候才知道他們的事备闲，當我的母親告訴我父親準備離婚的時候，我開始是不相信的捅暴，覺得他們只是在生氣當口恬砂。可是除夕那天晚上父親都沒有回來我才意識到這次離婚是鐵定的事實了蓬痒。母親冷靜地異常泻骤，照常給我做可口的飯菜，照常和鄰居拉家常梧奢，照常去上班狱掂。在元宵節(jié)前一天，我的父親回來了亲轨，他回來商量離婚的事趋惨，在此之前我媽始終是不同意離婚的，她嘴上不跟我說惦蚊，我總能從別人的三言兩語里聽到些許片段器虾。我從前認為他們離婚是對他們的一種解脫，可是真到了這個節(jié)骨眼我還是舍不得他們分開蹦锋。我正要盤問我爸的時候兆沙，我媽就把我支開了，在她眼里莉掂，我始終是個孩子葛圃。我媽終究還是同意離婚，自那以后巫湘，我爸就再也沒回來過装悲。
說實話我很恨我爸，他可以輕輕松松拋下家里的一切過屬于他的自由生活尚氛，而我媽卻要在流言蜚語中默默接受這一切诀诊。藝考前夕，我立志要考上北京的學校幫我媽爭爭氣阅嘶∈舭辏可是在考場上我還是發(fā)揮失常了载迄，看著畫板，我的腦袋里冒出一個可怕的想法抡蛙，我不考了护昧，可是理智告訴我一定要把整個流程走下來，我的畫筆開始不聽使喚粗截，整場下來惋耙，我表現(xiàn)地糟糕透了。
后來我沒考上自己報考的學校熊昌，我的媽媽精神狀態(tài)開始不對勁绽榛，剛開始我沒有意識到，有一次我媽突然問我我爸去哪兒了婿屹，我整個人都懵了灭美，這么久了，該忘記的應該忘記了昂利。我抱著她届腐，不知道該說什么，她為我們操累了這么些年蜂奸，到頭來卻換得這樣的結果犁苏。為了照顧好她，我在城區(qū)的一個旅游景點附近租了個房子窝撵，開始用畫筆來謀生傀顾。好在景區(qū)每天來往的人較多襟铭，我在交完租金后還能夠賺一筆錢去維持我和我媽的生活碌奉。這樣的日子我很是滿足，沒有從前的諸多夢想想去追求寒砖，也沒有多余的精力去戀愛赐劣，我只是希望我陪在母親身邊的日子能夠安安穩(wěn)穩(wěn)，便也就沒有多的期待哩都。
可是老天爺總是喜歡開玩笑魁兼，在一個平常的下午，我收拾完畫攤準備關店門喊她回家時卻發(fā)現(xiàn)屋子里沒有應聲漠嵌。我四周看了下咐汞，沒有發(fā)現(xiàn)她，急地我趕忙尋問周圍的人儒鹿，他們一個個搖頭示意沒有發(fā)現(xiàn)我的母親化撕，我大腦一片空白，不知道怎么辦才好约炎，一個好心人提醒我去看下周圍的監(jiān)控視頻植阴，我才往景區(qū)入口的保安處詢問。監(jiān)控視頻里，也沒有母親的蹤影狮荔。
我找了幾天后都沒有關于她的一點點消息伐脖，開始放棄這個念頭，我在每個醒目的地方貼上尋人告示喷鸽，可是一個月下來众雷，還是沒有關于她的任何消息。就像在人間蒸發(fā)了一樣做祝，尋問無果报腔。
我恨自己，恨自己的無能為力剖淀，恨自己的粗心大意纯蛾，恨自己的懦弱膽小，假如纵隔，我是說假如翻诉，假如他們吵架的時候我從中協(xié)調就不會鬧到離婚，假如他們當初離婚的時候我攔著可能就不會有今天這樣的后果捌刮，假如……可是這一切都已經(jīng)于事無補了碰煌，所有的這一切，已經(jīng)成了定局绅作，我就好像案板上的魚肉芦圾，再多的掙扎也無用。
一年后俄认，在沒有得到母親一點音訊后我外出找工个少，我想或許我能在一個陌生的地方找著了，我不想待在這個城市眯杏，我討厭這里的一切夜焦，我想找到一個新的生活狀態(tài)，不像在這里岂贩，頹廢而又毫無生氣茫经。
在大城市里待了兩年，生活雖沒有像以前那般混沌不開萎津，卻還是覺得缺了點什么卸伞，在外面我還是沒有打聽到一點關于母親的消息。我決定回去看看锉屈。
在等車的時候我看到了一個衣裳破爛不堪荤傲、滿頭炸毛的瘋瘋癲癲的人，我突然覺得我和這個人有著說不出的緣分部念，我試圖牽他的手弃酌，他的眼里充滿恐懼氨菇，但不是對我。這種恐懼感也讓旁人覺得害怕妓湘，他們看見他會遠遠地躲開查蓉，他們看見我牽著他，還以為我牽著我的弟弟榜贴，卻不知道那是我的愛人豌研。他們的慣性思維里，正常人是不會和一個瘋子在一起的唬党，除非那個人是他的親屬鹃共。在接下來的日子里，我和他相處地很好驶拱。這種好算是在一見如故的基礎上的好霜浴，在他的眼里我看到的盡是溫柔，不像初見時候的他蓝纲，滿眼的恐懼阴孟。在生活方面，他也不像是一個精神分裂的人税迷，他能夠很好地照顧我和他自己永丝，他外出找工，把掙來的最好的都給了我箭养。他在外面也不再害怕任何人慕嚷，害怕這個詞，可能只屬于從前或者看他異樣的人毕泌。他也因此找到了一份苦力活喝检，那個老板說，只要他能干好懈词，管他不愁吃蛇耀，他也沒那么好糊弄，硬逼著老板答應給工錢坎弯，他要的，不是吃喝而已译暂，而是生活抠忘。
在一間簡陋的房子里，我們會分食一個包子外永、一碗熱粥崎脉，我教他基本的做飯炒菜，他的智商并不低伯顶，一學就會囚灼。我教他洗臉漱口骆膝，他的記憶里面應該有著類似的經(jīng)歷，他沖我笑灶体，說他以前也刷過牙阅签。他的精神狀態(tài)有時候和正常人沒有分別，有時候像個孩子鬧脾氣蝎抽，用個詞來形容政钟，應該是善良，他是個善良的瘋子樟结，他發(fā)起脾氣來也是那么可愛养交，我都舍不得責怪。
這樣的日子用個詞來形容瓢宦，該是歲月靜好碎连。
有一天我?guī)е者^常走的那個街口，朝巷子里走驮履，看到了我多年未見的同學破花，也看到了那個青年，他們都生活地很好疲吸，有著自己的事業(yè)和家庭座每。我低著頭，頹喪的心情壓地我踹不過氣摘悴，我害怕看到那些熟人峭梳，為了避免被他們看到，我?guī)е址祷厝ヵ逵鳎孟耋w會到我心里的感受葱椭，默默地站在一旁不再說話。我和他回到了那個看似簡陋卻充滿溫馨的房子口四，那是我們的希望所在孵运，我可以避開一切討厭的目光，自由自在地享受我和他的生活蔓彩，他在一旁看著我笑得那么開心治笨，心領神會。
偶然在街頭我看到了一個跟他同樣衣衫襤褸的女人赤嚼，她披著一頭散發(fā)旷赖，瘋瘋癲癲，嘴里還唱著一首歌更卒，想著若干年后的我同她一樣等孵，也是這般境地，我同情地拉住了她蹂空，她也不害怕俯萌、不掙脫果录。走近了，我才聽出她唱的那首歌咐熙，曾經(jīng)我媽也教過我弱恒，那么熟悉的旋律，我還在驚訝這個女人怎么會記得這首歌的調糖声，她卻用那種眼神看著我斤彼，那種眼神，是母親對孩子呵護的眼神蘸泻。她似乎很喜歡我琉苇。
我把那個女人領回了家。我的婆婆悦施，他的母親并扇，得知他和我在一起后非得搬過來和我們住。當下婆婆正在清掃她的房間抡诞，樓梯上落了厚厚的灰塵穷蛹，好像這個地方，很久都沒被人打擾昼汗。婆婆把臺階上的灰塵一層一層往下掃肴熏，空氣中彌漫著我不喜歡的陳年味，嗆得我跑出了房門顷窒。我忽然想起我的母親蛙吏，曾經(jīng)也在這樣的地方，度過了她的童年鞋吉，而我自記事起就特別喜歡往高處跑鸦做。那時還年幼，分不清好玩和不安全的界限谓着，我總喜歡站在樓梯上同小伙伴比賽泼诱，三個階梯、五個階梯赊锚、六個階梯的縱身往下跳治筒，跳下來后總要被母親和外婆訓斥一頓。眼前的女人似乎熟悉這里的一切改抡，兀自地往樓梯上走矢炼，我的婆婆一臉嫌棄地看著她，說我怎么帶了一個這么晦氣的人回來阿纤，她卻沿著樓梯喃喃道，“不好夷陋，不好欠拾，我的女兒住這里不好胰锌。”我站在下面藐窄，哭地淚流滿面资昧。
多少年后回想起當年那個算命說的那段話，不禁打個寒顫荆忍，算得真準格带，所有這些都被他說中了，至于我后來會不會瘋還看造化刹枉。如果時光倒回到當年叽唱，我想我會在那個算命先生把這些說出口之前跑掉，畢竟微宝，我還是對這個世界滿懷赤誠棺亭，對未來的無知也充滿希望。至少我不會像現(xiàn)在這樣蟋软，落魄而又安于現(xiàn)狀镶摘。
當年的那個算命先生，也不知道去了哪兒岳守，他敘述完我這些變故后沒有收我卦金凄敢，我剛開始還不知道這個行類的規(guī)矩，也沒有想太多湿痢。
后來才聽人說涝缝，算命先生替人算命必收卦金，除非是命主是三類人蒙袍，一為陽壽不長俊卤，二為大禍將至，三為好運不再害幅。如果是這樣的話消恍，那我是算第二種人還是第三種人？
