生日快樂呀！我知道是明天，但今天就想說椎椰，明天也許沒有時間了宦棺，明天也許就來不及了。
月余不見箕戳，你還好嗎某残？
我很好，且越來越好陵吸，所以玻墅，還是那句話，不必掛念壮虫。
我常常想澳厢，是不是就因為我每次都叫你不必掛念，你便真的放了心囚似，真的不掛念剩拢，所以一次都不入我的夢，一次都不與我相見饶唤。若真如此徐伐，那便罷了，比起見你一面募狂，我更想叫你放心呵晨。畢竟，以往我總是讓人有操不完的心熬尺，尤其是你摸屠。
我長大了，不是從小朋友長成大人那種粱哼，我是說我成長得更平和季二、更柔軟。
之前下定決心要親手揭開自己的傷疤，剜掉還在向里蔓延的腐肉胯舷。做這個決定只是被那些自以為是傷的傷拖了太久刻蚯，搞得整個世界都痛苦不堪，突然有一天夜里就覺得一切都毫無意義桑嘶，于是決定直面恐懼炊汹。其實并沒有那么疼，整個過程比我想的輕松多了逃顶，有些也并不是傷口讨便，只是蹭上了灰，擦掉便好以政。
我們極力渴望的霸褒，都是自己缺失的，越?jīng)]有什么盈蛮，便強調(diào)什么废菱，越想證明什么，其實沒有意義的抖誉。也許我該慶幸自己擁有一個充滿愛與快樂的童年殊轴，像網(wǎng)上說的那樣，有的人需要用一生治愈童年袒炉，而有的人可以用童年治愈一生旁理。父母教會我的是愛、寬容梳杏、堅強韧拒、還有勇敢。于是我什么都不怕十性，于是我敢在一無所有之后依然選擇相信叛溢，于是我敢丟掉一切重新開始，于是我可以頂住全世界的不理解和冷言冷語劲适，于是我可以大膽承認自己脆弱楷掉，于是我可以不逼著自己硬撐堅強，于是我接受現(xiàn)在這個不完美的自己霞势，于是我愛每一個模樣的自己烹植。
近日我的腦海里頻繁出現(xiàn)一個詞——“原諒”，我不喜歡口是心非愕贡，也不想嘴硬硬撐什么草雕。許久以前，大概有多久也記不清了固以，和父親發(fā)生爭執(zhí)墩虹，應該不能說是爭執(zhí)嘱巾，畢竟什么樣的爭執(zhí)至于拍案而起呢。事情的最后诫钓，父親痛心疾首地問我旬昭，難道一個人做錯了事就永遠不能被原諒嗎？只記得我當時瞪著一雙紅通通的眼睛咬牙切齒地問他菌湃，那我做錯了什么问拘？轉(zhuǎn)身關(guān)上房門，把臉悶在被子里無聲痛哭惧所，其中的痛苦自不必說骤坐。因為我無法接受一個全世界最愛我的人對這份愛的背叛，直至今日纯路，我也不得不承認或油，所有人也都不得不承認寞忿，這個男人是世界上最愛我的人驰唬。（果然應了那句，最愛我的人傷我最深腔彰。）見我哭也會跟著流淚叫编，發(fā)了工資先問我要多少，喝醉了拉著弟弟的手說以后掙錢了要第一個給你姐花霹抛，從小就說以后老了就要我一個人養(yǎng)搓逾，無論我長多大都像小時候一樣進門先叫我說帶了好吃的……沒有原則，沒有底限杯拐，予取予求霞篡，予求予取。所以端逼，我決定原諒他了朗兵。每個人都是第一次做人，每個人都會犯錯顶滩，但不是所有錯誤都不能被原諒余掖。相愛的人又何必互相傷害，使彼此痛苦呢礁鲁。
我在長大的盐欺，以并不慢的速度。
今年是我離你最近的一年仅醇，但明天尚不能去看你冗美，再等我?guī)滋旌妹矗勘緛硐胝f帶些你喜歡的東西析二，可翻遍記憶粉洼，沒有。十一年了，我竟不知你的喜好漆改，但三四年不見心铃，你還是能張嘴就點出我愛吃的菜，也許以前的我真的從來不知道付出吧挫剑。
你不再是我的痛苦去扣，我也不再將你我的生日視為一年中最痛苦的日子，我擁有很多樊破，恰到好處愉棱。
等著我。
2020.07.01
