來自一個蝸居在大城市的獨居者的傾訴。
很久不談孤獨了替蔬，覺得膚淺告私，而且看起來像是不會打理自己生活的表現(xiàn)。有人說承桥，把日子安排得滿滿的驻粟，自然就沒時間，沒精力想那么多了凶异。還有人說蜀撑，孤獨都是閑出來的，天天忙著工作的人剩彬，哪有時間孤獨酷麦。
也許是這樣吧。周一到周五襟衰，我每天7點起床贴铜，練keep15分鐘，上廁所刷牙洗臉上班瀑晒。晚上7點多到家。累得要命徘意，就躺著看小說了苔悦。可是每個周六椎咧，我都覺得很難熬玖详。
周五會暢想周末干嘛把介，可是真的到了周六，人就懶下來了蟋座。太熱拗踢，一個人去很無聊，而且不敢約人向臀，約不到人巢墅。
然后開始認(rèn)真反思怎么就約不到人呢∪颍看來是朋友不多呢君纫。為什么朋友不多？是我的性格問題嗎芹彬？我很孤僻蓄髓？有不良嗜好？我經(jīng)常拒絕別人舒帮？
答案是会喝，我也不清楚，這可能需要問我身邊的人玩郊。問題是我身邊也沒什么人好乐。
有一天，我驚訝的發(fā)現(xiàn)瓦宜，我很久沒有說話了蔚万，除了工作和買東西。我突然覺得害怕临庇。想起最近看的一本關(guān)于自閉癥的書反璃，我越想越害怕。最后假夺，我說服自己出門散散步淮蜈，走在街上，我突然淚流滿面已卷，感覺自己是全世界最慘的人梧田，連個說話的人都沒有，該有多失敗侧蘸。
我突然不想待在深圳了裁眯，我想回家。太孤獨了讳癌。沒人出去玩就算了穿稳，沒人說話簡直是慘絕人寰。我會不會有一天也變成自閉癥晌坤？
我想起了以前的一個同學(xué)逢艘，看著特別正常旦袋，可以一起玩，一起開玩笑它改“淘校可是后來有一天見到他，我跟他打招呼央拖，他不理我祭阀，朋友告訴我他可能得了自閉癥。
我很恐慌爬泥。我給在其他城市的閨蜜們打電話傾訴柬讨，講到最后，兩個人都很無奈袍啡。
孤獨是最常見的城市病踩官。打開朋友圈，大部分人都過的充實境输。這種充實感就像止痛藥蔗牡，當(dāng)孤獨發(fā)作的時候來一點，感覺就會好很多嗅剖”缭剑可是當(dāng)時間多起來，尤其夜深人靜的時候信粮，再多止痛藥也無濟于事黔攒。
我曾經(jīng)以為身邊有人就不孤獨了，一切就會好起來强缘。我試過跟朋友合租督惰，確實好很多。就算我們不說話旅掂，我只要知道她在赏胚，我就會安心很多∩膛埃可是觉阅，我發(fā)現(xiàn)我又需要個人空間，不想跟她說太多秘车，想更多的時間做自己喜歡的事情典勇。
人真的很糾結(jié)。得到就意味著失去鲫尊。很難有兩全其美痴柔。那到底怎么辦才好？
我忍不住把心理學(xué)的書拿出來翻看疫向。書上說害怕孤獨咳蔚，其實是害怕面對自己。我一度覺得這個說法很可笑搔驼，自己有什么不敢面對的呢谈火。每時每刻都與自己在一起啊。不過我現(xiàn)在覺得這個說法是對的舌涨。
當(dāng)我們跟別人在一起時糯耍，會不自覺的注意形象∧壹危可是一個人待著的時候温技，就會很隨意。這也是說扭粱，跟其他人相處的我們與跟自己待著的我們不一樣舵鳞。跟自己待著的我們更接近真實的自己，我們害怕面對這樣一個真實的自己琢蛤，不夠完美蜓堕，甚至缺點比想象中還多。
我們習(xí)慣把目光放在外界博其，卻很少正視自己的身體與內(nèi)心套才。也許緩解孤獨的第一步是要把目光收回來，放在自己身上吧慕淡。多問問自己想要什么背伴，也許外在的聲音早已把內(nèi)心的渴望淹沒了，還是要試著去感知峰髓。
人本孤獨傻寂，如果硬要緩解孤獨，那么多把目光放在自己身上儿普，讓自己擁有更多力量吧崎逃。
目前我也沒有找到緩解孤獨的有效方法，如果有其他更好的辦法眉孩，歡迎給我留言个绍。
