我已記不清這是多少次了，在深夜里流著眼里細(xì)數(shù)這么久以來這段感情帶給我的無奈與傷痛……
和G認(rèn)識是在一次工作的活動中蹦骑，我清晰的記得我當(dāng)時相比他的長相我只記住了他穿的筆直的牛仔褲和好看的板鞋慈省，所以在他提出和我要電話號碼的時候我就給他了，后來我無數(shù)次回想如果知道認(rèn)識他會讓我的生活發(fā)生這樣的變化眠菇，當(dāng)初我一定會毫無猶豫的拒絕了边败。我并不是純愛至上的人，哪怕傷痕累累也會奮不顧身捎废，我只是一不小心愛上了不對的人笑窜，而我并不愿意飛蛾撲火。
我們發(fā)展的速度并不慢登疗，也或許是因為那段時間一個人孤單了吧排截，起初接觸我并不喜歡他，可慢慢的習(xí)慣了然后就在并不是很了解他的情況下我們在一起了辐益。那時候我對愛情還是有著美好而又理想的期待断傲，我想著和他一起做好多浪漫而且幼稚的事情，可似乎一切并不是我想的那樣荷腊，他出社會比較早艳悔，沒怎么上學(xué)，他的重心和思想完全和我不一致女仰。然而這些并不重要猜年，真正挑戰(zhàn)我們的是我發(fā)現(xiàn)他的生活并不是我想的那么輕松，他的家庭他的事業(yè)都比我想象的要艱難疾忍，雪上加霜的是他遇到了困難乔外，接二連三的困難和挫折……我很失措，但我并沒有毅然決然的離開他一罩，而是盡自己不能夠盡的力量去幫助他陪伴他杨幼。那是冬季吧，和他在一起的第一個新年我們是在爭吵中度過的聂渊，然而那時候我還是沒有離開差购，那時我已為了他負(fù)債累累。新年過后我去找他了汉嗽，我們在外面租了一個小房子欲逃，他說拖朋友幫我找工作了，然而一拖就是大半年饼暑，已經(jīng)捉襟見肘的我們更是窮到有一次只是喝稀飯啃饅頭稳析，然而后來當(dāng)我回想起這個場景的時候心里卻泛著溫暖與心酸洗做，畢竟那時候我們彼此是認(rèn)定對方的，即使那么苦我也想著陪他熬過去……生活往往是現(xiàn)實而殘酷的彰居，當(dāng)我天真的以為一切都會過去的诚纸，我們會迎來曙光的時候，一件又一件不好的事情徹底讓我崩潰了陈惰。我開始歇斯底里畦徘，我們開始彼此傷害，那應(yīng)該又是一個冬季了吧奴潘，在和他大吵大鬧摔門而出在外面凍了幾個小時的我在沒有等到他來找我之后又絕望的回去了旧烧。一次又一次，反反復(fù)復(fù)……最后一次見面是他有事跑其他城市去了画髓，那時候已將近過年掘剪，在等了他數(shù)天后我終于耐不住房東的催促與內(nèi)心的失落收拾了自己重要的東西回家了。然而那時候我并不知道那一別盡是這么久奈虾，也沒想到我再沒有回去過那個我們一起的所謂的家夺谁，以及落在那里的東西我也沒有去取，準(zhǔn)確的來說是欠的房租沒有補上我沒有再回去肉微，也不想再回去匾鸥，我想他會回去取的吧。
接下來就是今年了碉纳，我離開家時只字未提自己在外面一年多所經(jīng)歷的事勿负，然后自己找了份工作，開始了一個人的生活劳曹。我并沒有和他斷了聯(lián)系奴愉，因為我們共同的債務(wù)，起初我心里并不知道我算不算和他分手了铁孵，只是嘴上強調(diào)锭硼，直到后來一直未見面，他說沒有顏面見我蜕劝，等到哪天可以還請了錢就來見我檀头，我心里冷笑，還重要嗎岖沛？直至現(xiàn)在又是大半年暑始，而我今天寫下這些東西，盡也是知道他的心酸又施以援手之后婴削。我悵然蒋荚，我過不去的到底是這段感情，還是這個人馆蠕？然而我知道我們不可能回去期升，我也回不去了，但我還是看到他發(fā)給我的截圖里那個我曾經(jīng)自己改的自己的備注<寶寶>之后互躬，難過的掉下了眼淚……或許這就是愛情敗給了現(xiàn)實播赁，我沒有那么大的精力與勇氣陪你過顛沛流離的生活，也或許吼渡，當(dāng)初你能夠多點想法多點溫柔與體貼我就又會陪著你了呢容为。
朋友說都會過去的，在你遇到下一個對的人之后你會感謝這段經(jīng)歷寺酪。然而只有我知道坎背，我希望他能夠好，我才能夠安心寄雀，這或許并不是愛情得滤，是親情，是那段煎熬的日子里無法抹去的陪伴盒犹。
致——我逝去的愛情
