世間所有的愛都指向團聚 唯獨父母的愛指向別離奔脐。我們與父母注定是漸行漸遠的，無論是生活還是觀念，但是這并不意味著我們有資格用自以為的進步去挑剔父母省古。很多時候，我們和父母只是不同丧失，無關對錯豺妓。你養(yǎng)我長大，我陪你變老布讹，都是同樣要用愛與耐心去實現(xiàn)琳拭，而不是苛責。
那么描验，如今已經(jīng)身在他鄉(xiāng)白嘁，不再與父母朝夕相處的我們回家時該如何“擁抱”日漸老去的父母？
首先膘流，接受不完美的父母絮缅。
非常明確的是，這個世界上沒有完美的人呼股，我們是這樣耕魄，父母也是這樣。所以沒有什么大是大非的問題彭谁，我們能做的就是接受他們吸奴。而且要記住，接受！接受则奥！接受考润！就是心甘情愿的接受！而不是看到了父母不完美的方面就搬出大道理读处，希望能改變他們的想法额划。
曾經(jīng)我就是的，我和我爸發(fā)生了觀念沖突档泽，氣地我爸抬手要教訓我俊戳，我一本正經(jīng)的跟他講三觀問題、講體罰不對馆匿，還振振有詞的白扯什么“父不慈抑胎，子奔他鄉(xiāng)”，結果鬧地很僵渐北，真想一巴掌拍醒當初的自己……現(xiàn)在阿逃，我從內心接受了我的不完美并推及父母的樣子，不再有不甘赃蛛、不再試圖扭轉恃锉，很平常的交流，父母的建議耐心聽著呕臂，然后選擇性接受破托。基本不再有正面沖突歧蒋，氣到父母真的不劃算土砂。
接受不完美的彼此，才能有更美好的關系谜洽。
其次萝映，認清角色。
必須牢記阐虚，無論在外面的世界我們扮演著什么角色序臂，只要回到家里，我們就只是孩子实束。年幼時奥秆，我們依賴于父母；而現(xiàn)在磕洪，父母依賴于我們的依賴吭练。你說父母這種觀念太落后？你說人應該活出自我析显？你說夫妻關系高于親子關系鲫咽？你說父母不應該把注意力都放在我們身上签赃？沒錯，都沒錯分尸，各種先進的育兒經(jīng)驗锦聊、生活理念不停得洗刷著我們的三觀，讓我們對父母的老觀念越來越看不上眼箩绍，總是以教育的姿態(tài)指責父母孔庭，希望他們跟上我們的理念。但是材蛛！要知道我們和上一代的生活環(huán)境圆到、教育環(huán)境有多么大的差距！有不同的三觀太正常了卑吭，再次強調芽淡，父母也并不是完美的，我們只要接受就好了豆赏，畢竟父母也沒要求我們必須是個完美的孩子挣菲。不要以為理念先進一點就有資格指責父母，一代更比一代強掷邦，這不是最自然的發(fā)展規(guī)律嗎白胀？
所以，回家的時候就做回最初依賴父母的孩子吧抚岗。把父母當做當初那個無所不能的超人或杠。要抱抱、要零食苟跪、要壓歲錢廷痘、要父母開心……
曾經(jīng)我知道了“中國式的寵愛”和“美國式的自由”之后蔓涧，我決定以獨立的姿態(tài)標榜自己的成長件已。我告訴父母，我以后會每月上繳“養(yǎng)老費”元暴，以后的生活都自己解決篷扩，包括房、車茉盏，也不需要給我攢嫁妝鉴未。我以為這樣是給父母減輕負擔、是成熟鸠姨、是獨立铜秆，是讓他們可以更好的擁有自己的生活。但是他們卻很蕭索的說：“你是要跟我們斷絕關系嗎讶迁？”后來我才明白连茧，每個理念都要有適合它孵化生長的土壤，我們傳承千年、根深蒂固的傳統(tǒng)尚不能適應它的到來啸驯，我的做法太生硬客扎，與南橘北枳無異！將來我自己做了家長可以踐行這種理論罚斗，但現(xiàn)在沒必要強迫父母去適應它徙鱼。
想明白了就好辦了，過年回家之前针姿，早早就跟爸媽要下各種零食袱吆，他們一邊嫌棄地說著“那么能吃”、“就知道回來吃我們的距淫，自己不會買啊”一邊挑揀著采買杆故，視頻通話的時候還會展示給我看，說著“再不回來就吃完了溉愁〈︻酰”然后真的吃完了（捂臉）……恩，開心就好拐揭。
春節(jié)回家撤蟆，一進門就給了父母一個大熊抱。我娘說：“哎呀呀堂污，感冒了家肯，離遠點∶瞬”我爹說：“直說讨衣，是不是想暖和暖和臉∈礁洌”帶著別扭的小嫌棄反镇，但是笑地很開心。哈哈娘汞，小計策成功歹茶。今年我像孩子一樣期待著過年，期待放鞭炮你弦、期待壓歲錢惊豺、期待年夜飯。然后我爸帶我放了鞭炮禽作，捂著耳朵跳腳說“太響了尸昧！”；我媽說著“這么大了還要壓歲錢”旷偿，把壓歲錢早早藏在了年歷里烹俗，順便還給我遠方的哥哥也發(fā)了個大紅包碍沐；年夜飯兩人還從零學起，包了一大鍋我強烈推薦過的鲅魚水餃衷蜓。平時就賴賴床累提、耍耍賴、搶著干點活磁浇，有事情請教下父母斋陪。結果這個年，真的過的像孩子一樣開心置吓。
回家了无虚，就只做一個孩子吧。
第三衍锚，溝通友题！溝通！溝通戴质！冷靜而非冷戰(zhàn)度宦。
我們都是不同個體，及時再親密的人也不可能了解你的每一個想法告匠。一言不合就冷戰(zhàn)戈抄，感覺全世界都不理解自己，全世界都拋棄了自己后专，這太幼稚了划鸽。了解自己都那么難，何況是了解別人戚哎，你不說別人怎么知道呢裸诽？所以，猜來猜去不好玩型凳，有什么事丈冬，請直說。尤其是我們跟父母有年齡差啰脚、閱歷差殷蛇、經(jīng)驗差、理念差橄浓，那么多不同，不好好交流怎么行亮航。
過年回家的時候荸实，我跟爸媽說我養(yǎng)了兩只汪，小的那只叫小魚兒缴淋，我媽當場拉下臉了准给，還氣的一晚上沒睡著泄朴，但是我根本不知道為啥啊露氮！問啥也不說祖灰，就倆字“沒事”。╯▂╰搞得我莫名其妙畔规。后來又提起小魚兒局扶，她直接懟回來：“我們一家子姓于，你起這個名就是不尊重叁扫，心里沒有我三妈！我氣的一晚上沒睡著你還不重視！”what莫绣？why畴蒲？納尼？什么鬼对室？是不是不可理喻澳Ｔ铩？我完全懵了掩宜，畢竟大的那只汪還跟我姓呢涧窒，我完全沒有這當面的考慮啊锭亏！當時感覺完全無法溝通纠吴，也不想說話，一言不發(fā)回臥室了慧瘤。
躺床上思考人生戴已，越想越委屈，感覺全是我媽的錯锅减。就差點掉淚的時候一個激靈糖儡，我這是不是在冷戰(zhàn)？為這點事怔匣？至于嗎握联？我在這怨我媽不跟我溝通，那我是不是也沒把我的想法表達出來每瞒？瞬間冷靜下來金闽，嚇得我趕緊坐起來，好險剿骨，差點掉坑里代芜。深呼吸，決定好好交流一下浓利。
我告訴我媽挤庇，因為在我的觀念里這些都不是事兒钞速，所以沒有考慮過，并不是不尊重嫡秕。不過現(xiàn)在我理解她渴语，馬上改名。并告訴她昆咽，我們可能有很多不一樣的地方驾凶，但并沒有惡意，發(fā)現(xiàn)我有不合適的行為潮改，我自己可能直接告訴我就好狭郑，我會聽的。我媽瞬間就眉開眼笑了汇在，連說好好好翰萨，還激動的夸我長大了。
其實像我們這種他鄉(xiāng)漂泊糕殉，偶爾回家的游子亩鬼，跟爸媽沒有什么根本上的大矛盾，多是生活小摩擦阿蝶，相互理解下雳锋，多交流交流就沒什么過不去的。雖然我們可能都會有需要一個人靜靜的時候羡洁，但冷靜不是冷戰(zhàn)玷过。冷戰(zhàn)的核心思想是埋怨，冷靜是遠離現(xiàn)場筑煮，理性的反思問題辛蚊，思考解決方案。
所以啊真仲，也許經(jīng)年未見袋马，別被摩擦冷戰(zhàn)消磨了難得的相聚時光，說開了秸应，還是相親相愛一家人虑凛。
第四，真誠的套路可以有～～～
有些時候確實有一些不愿意又不好拒絕的事软啼。怎么辦桑谍？套路一下唄。但我們的核心是為了和諧相處焰宣，而不是欺瞞父母霉囚。
比如離家前收拾行李，我媽強烈推薦我?guī)е缓悬c心匕积。別的就算了盈罐，但這個真不行啊，我一個減肥的人怎么能面對這么罪惡的甜點闪唆。畢竟是給大老遠給我買回來的盅粪，又是“用料安全”、又是“特別好吃”悄蕾，這怎么好拒絕呢票顾，于是偷偷的、默默的拿了出來帆调〉旖荆回頭上車了 我媽又問起來，我一臉可惜番刊、遺憾的說：“確實好好吃啊含鳞，可惜忘帶了，好在還有別的好吃的芹务〔醣粒”我媽就咯咯笑，嫌棄的說“饞閨女”枣抱、“吃貨”熔吗。
我覺得這事就挺和諧，挺套路的佳晶。如果我說甜食吃多不好桅狠，會很打擊她，這就成了她的錯了轿秧。而我說忘了中跌，這事就變成我的錯了，再適當“吹捧”下淤刃，皆大歡喜晒他。畢竟父母對孩子的“小錯”是非常非常非常寬容滴，哈哈逸贾。我真腹黑……
總之陨仅，我們的相處交流，都是為了享受親情的溫暖铝侵，父母開心就好～
其次灼伤，理解父母表達愛的方式，陪伴是最長情的表達咪鲜。
當我們逐漸長大狐赡，出門求學時，故鄉(xiāng)只有冬夏疟丙，再無春秋颖侄；工作在外時鸟雏，故鄉(xiāng)大概只剩下了幾個節(jié)假；若是遠嫁啊览祖，也許春節(jié)的團聚都成了奢望孝鹊。
所以，當父母不再參與我們的生活展蒂，我們驟然回家也許他們想關心我們都不知該從何說起又活，只能問問工資，談談對象锰悼。用我們可能嫌棄的念叨表達著關心和愛柳骄。真的不必擺出對抗的姿態(tài)，陪他們說說話箕般，給他們講講我們的朋友耐薯、同事、喜歡的書隘世、想看的電影可柿，讓他們多了解我們。
他們催我們早起丙者，也許只是想一起吃個早飯复斥；嘮叨我們少玩手機，也許只是想跟我們多說說話械媒；督促我們干家務目锭，也許只是想讓我們多參與家庭生活……
過年在家里時，我媽一直嘮叨我洗衣服纷捞，我玩手機玩得不亦樂乎痢虹，差點又嗆起來。最終特別不耐煩的去洗主儡，心里想著有洗衣機還來奴役我奖唯，憤憤不平。結果糜值，我真開始干點小活了丰捷，她又心疼的不得了，陪我一塊干活寂汇，還一會兒問一句“這里洗了嗎”“那里洗了嗎”“領子用那個洗”“袖口這樣洗”病往，簡直比自己動手還要操心。后面還特別跟我爸炫耀：“我指使閨女洗衣服骄瓣，洗得可好了停巷。”一副我家有女初長成，長得聽話又能干的得意樣畔勤。我看得有點想笑蕾各，又有點心酸……
所以呢，少一點身在曹營心在漢的敷衍硼被，理論父母的表達示损，父母同樣需要高質量的陪伴渗磅。
最后嚷硫，只想問一句，想想將來的聚少離多始鱼，算算屈指可數(shù)的相見次數(shù)仔掸，而又是多少耐心和愛澆灌出了現(xiàn)在的你，你還舍得跟父母鬧嗎医清？
