深夜拟淮，困極干茉，倦極暂衡，卻無(wú)法入眠袋励。
刷手機(jī)已經(jīng)不能夠掩飾心靈的空洞，是的殴胧，空洞委造。
今年一整年過(guò)得實(shí)在太過(guò)倉(cāng)皇戳鹅，回憶起來(lái)竟然覺(jué)得似乎什么都沒(méi)抓住。
大學(xué)畢業(yè)至今已有六余年昏兆，我從一個(gè)沉默卻眼中有光的人變成一個(gè)焦慮更迷茫的人枫虏。總是想逼迫自己，給自己更多壓力隶债，但是這幾年過(guò)的似乎并不快樂(lè)腾它，有時(shí)候也懷疑自己，為什么沒(méi)有更有能力一些燃异，可以匹配自己的野心和強(qiáng)勢(shì)携狭。
身邊人依然會(huì)給壓力继蜡，要我過(guò)和別人一樣的生活回俐。可是稀并，我從未對(duì)婚姻抱有什么幻想仅颇。可是我連自己都照顧不好碘举，又怎么可能為另一個(gè)生命負(fù)責(zé)忘瓦？倘若我在沒(méi)想明白之前稀里糊涂過(guò)著按部就班的其他女人一樣的生活，我的生命又有什么意義呢引颈？我和這世上想不明白的大多數(shù)一樣耕皮，被時(shí)間被生活被親友推著走，我和牽線(xiàn)木偶又有什么區(qū)別呢蝙场？
世間大多數(shù)男人都以年齡和外貌來(lái)評(píng)判女人的價(jià)值凌停，我知道青春即將謝幕，我在不斷“貶值”售滤，但是我真的不在乎別人的評(píng)頭論足的罚拟。
從前有兩個(gè)人告訴過(guò)我，我在身邊哪怕是一起坐著完箩，什么都不說(shuō)都安心赐俗。可是弊知，我從未有這種感覺(jué)阻逮，和誰(shuí)在一起都讓我瑟瑟發(fā)抖。我無(wú)法承受哪怕是一丁點(diǎn)來(lái)自愛(ài)的人的冷暴力秩彤，我害怕優(yōu)越感十足又暗戳戳的指責(zé)叔扼，我擔(dān)心永遠(yuǎn)都不會(huì)有人想了解我到底在想什么，雖然有時(shí)候我自己也不知道呐舔。
我知道我很“難搞”币励，跳脫我自己，第三方視角我也不喜歡自己珊拼。也不知道世間有多少女人會(huì)像我一樣食呻，會(huì)從小到大都沒(méi)有被愛(ài)過(guò)，也并不愛(ài)自己。習(xí)慣讓自己小心翼翼仅胞，永遠(yuǎn)不去選最好的那個(gè)東西每辟，永遠(yuǎn)覺(jué)得自己不配。
或許干旧，這是一種以自我為外衣掩蓋的脆弱渠欺。
或許，只是得到太少椎眯。
