你無法迫使任何事發(fā)生。而且它往往是在過了你在意它會不會發(fā)生的那一刻之后侯养，才會真的發(fā)生敦跌。----安迪·沃霍爾

1月25日，中二少女裸辭的第353天逛揩。

今天一整天真的特別開心柠傍。可能是我換到這個工作以來辩稽，或者說我從裸辭開始惧笛，最開心的一天。

那么長的時間里逞泄，我心心念念想要追求的一種心理狀態(tài)患整，在不經(jīng)意間我就達(dá)到了，我發(fā)現(xiàn)的時候已經(jīng)比我最初想象的狀態(tài)走的還要遠(yuǎn)了喷众。

今天中午和小伙伴們分享了買的巧克力又一起吃了飯各谚，開心。

下午和菲爾普斯談工作侮腹，我一點(diǎn)也沒有因為他的懦弱和推卸責(zé)任以及對我的無端指責(zé)而感到生氣和委屈嘲碧，也沒有像是以前一樣回來和小青梅說著說著就控制不了自己開始哭泣。我一點(diǎn)都不覺得委屈父阻，一點(diǎn)都沒想哭泣愈涩。因為我知道菲爾普斯就是這樣的人望抽，因為我知道不是所有的領(lǐng)導(dǎo)都像我之前的領(lǐng)導(dǎo)那樣子符合我心目中領(lǐng)導(dǎo)的形象，因為我知道他一點(diǎn)都不重要了履婉，我知道我自己是一個有工作能力的人煤篙，這個事實不會因為他怎么看我而改變。

我終于毁腿，終于放下我的期待辑奈，我對于領(lǐng)導(dǎo)應(yīng)該是什么樣子的這種執(zhí)著。我終于理解了放下屠刀立地成佛這句話的意思已烤，表面上是放過了別人鸠窗，減少了對生靈的涂炭，實際上是放過了自己啊胯究，放過了那個要不斷嗜血稍计，不斷手起刀落才能安慰的無處安放的心啊。

我對自己的學(xué)習(xí)能力和學(xué)習(xí)時間的投入讓我獲得了更多自信裕循。我特別相信我自己臣嚣，可以找到比現(xiàn)在更好的工作，我也相信自己工作可以做的越來越好剥哑。突然發(fā)現(xiàn)我和一年前遇到了同樣的問題的時候硅则，我的心態(tài)更加平和，我的思路更加清晰株婴，我不用去逃避了怎虫，我知道我自可以解決這個問題。

我做到了很多自己之前想不到的事情或者對自己懷疑的事情督暂，比如堅持打卡365天揪垄，比如完成自己一年前想做的圖，比如堅持寫日記逻翁，比如迅速的學(xué)習(xí)一些之前沒有接觸的過的技能。我的確可以捡鱼，我真的不止一次兩次的做到了八回。

我的內(nèi)心由內(nèi)到外的蔓延著一種喜悅。這種喜悅溫和而持久驾诈，在我意識到自己這種成長之后缠诅，到現(xiàn)在，至少6個小時的時間里乍迄，一直圍繞著我管引。好像在云端漫步一樣的輕盈，好像在厚厚的羽絨被里面滾來滾去一樣舒適闯两。這樣一種久違的情緒里面褥伴，我甚至完全想不起上一次這種狀態(tài)是什么時候谅将。我真的很開心。

我感覺自己是經(jīng)歷過秋天落葉重慢，寒冬冰霜后饥臂，在春天發(fā)芽的樹，一部分的我似踱，就像那些秋天的落葉隅熙，曾經(jīng)在夏天帶給我光合作用的快樂，在秋天帶給我剝離枝干的痛苦核芽，這部分的我徹徹底底的真真切切的離開了囚戚，死去了，落在了泥土里轧简。寒冷的冬天讓我心如死灰弯淘，我以為我也要熬不過去這個冬天了，我時而為落葉而心痛吉懊，我有時懷念夏日的陽光庐橙，我還會懷疑我是不是生錯了地方所以要經(jīng)歷春夏秋冬的折磨，但又隱隱不想這樣放棄借嗽，總覺得結(jié)局不該這樣滿目的蕭瑟态鳖。我這樣沉沉冬眠昏睡過去。

當(dāng)我再次睜開眼恶导，是被鳥兒落在枝頭的聲音吵醒的浆竭，我不是死了嗎？怎么會有鳥叫呢惨寿？試探的睜開眼睛邦泄，映入眼簾的是油油綠綠的小嫩芽，和去年春天看到的一樣又不一樣裂垦，一臉開心的和我說顺囊，大樹你好啊，很高興和你相遇啊蕉拢，我們來一起經(jīng)歷接下來的四季變換吧特碳。

我想到了去年秋天的落葉，我想到了我當(dāng)時的絕望和心痛晕换，他們走了午乓，他們也和泥土一起悄悄地滋養(yǎng)了我，我疼過哭過闸准，可是我也長得更高更大了益愈。

看著小嫩芽興奮地望著我的眼神，我沒有說話夷家，只是微笑的對著它點(diǎn)頭蒸其。我知道它接下來的命運(yùn)敏释，也知道了自己接下來的輪回，一切都沒變枣接，一切也都變了颂暇。

小嫩芽，我們一切經(jīng)歷接下來的四季變換吧但惶。