所謂野心，于我而言士修，是被我藏在眾多書本夾層里連邊框都很耀眼的那張三好學(xué)生證書枷遂。
它無論如何都是一個很值得展示出來的東西，只有展示出來才更合理棋嘲。就像你不把三好學(xué)生證書從黑壓壓的課本里抽出來酒唉，誰也沒能力從你的臉上讀出三好學(xué)生四個字。
我其實是有野心的沸移，沒有的話也不能用藏這個字痪伦。可是我除了和幾個摯親好友與家人雹锣，我?guī)缀鯖]有在別人面前顯露過一分一毫网沾。
時常認(rèn)為，野心是帶刺的夢想笆制，太過招搖過市容易傷及別人绅这。而夢想又是一個人的軟肋，別人一個輕挑挑的眼神就讓人方寸大亂在辆，一不小心把夢想滑了手证薇。
野心這東西，仿佛傷人又傷己匆篓。
可我似乎又對那幾次野心在我身上蠢蠢欲動的模樣記得尤為深刻浑度。
初中課堂上，英語老師提問了一個讓眾人為難不已的問題鸦概，每個人的回答似乎都不夠完美箩张。
老師提問到了我，我想了兩秒窗市，三分篤定七分猶豫地說出了心里的答案先慷，是和所有人都不一樣的答案。
最后咨察，我的答案是唯一正確的那個论熙。
我必然是喜悅的，可我向來認(rèn)為摄狱，把情緒白紙黑字地寫在臉上不穩(wěn)妥也太膚淺脓诡。
我把手伸到了桌堂里无午，食指和中指連著彎出一個勝利的手勢，那是屬于我的儀式感祝谚。
那天宪迟，是我對于想要被認(rèn)可的野心。
高三備考時期整日被壓力推著走交惯，頭發(fā)不經(jīng)梳理輕輕一撫就整縷地掉次泽，想要剃個禿子破罐破摔的想法從腦子溜到嘴上，而且那個熱得剛剛好的夏天食欲也不及此刻的四分之一席爽。那是個太陽被罩在玻璃罩外面的夏天箕憾，是我悄悄躲起來的夏天。
千絲萬縷的小情緒鉆進了夢里拳昌，拉扯著我不堪重負(fù)的神經(jīng)。
一天夜里钠龙，我掛著眼淚從夢里跑出來炬藤，夢里的模樣像剛看完的電影彩蛋。
我生病了碴里，躺在家里的大床上沈矿，家里的小藍(lán)玻璃不知道什么時候幻化成了落地窗。那不留一點隱私的落地窗是匯聚對面樓男男女女鄙夷和謾罵的入口咬腋。
“你看她馬上就要不行了羹膳。”“就是根竿，病殃殃的陵像，還撐什么？”一個一個句子刺過落地窗飛過來寇壳，我沒有地方可以躲藏醒颖。
我拉著爸媽的手，微弱地一遍遍重復(fù)壳炎，“我一定會活下來的泞歉，就算為了你們也一定會活下來的∧浔纾”我也不清楚到底是說給他們聽腰耙，還是說給自己聽。
那天铲球，是我不想要被冷眼看笑話的野心挺庞。
這一個個細(xì)碎的野心被我通通收錄于愈加深邃的內(nèi)心，它們永遠(yuǎn)不會死亡睬辐，只會因我的壓抑而蠢蠢欲動挠阁，像煮沸的水撲騰著鍋蓋般不知安分宾肺。
想要嶄露頭角的心思推促著我踉踉蹌蹌地走，籃子里的野心滿溢出來侵俗，無關(guān)緊要的野心被甩出锨用，沉甸甸的野心安穩(wěn)地往下沉。
我抓起最重的那個端詳著隘谣，那個野心是我應(yīng)該做點什么增拥，為別人做點什么。
無論是在我陷落于自己的劫難寻歧，孤立無助卻沒有勇氣把手伸向其他的雙手掌栅，還是安然無恙，家人朋友恩人悉數(shù)圍繞我码泛，護我周全時猾封，我始終覺得我應(yīng)該做點什么。
這個念頭忽大忽小噪珊，忽明忽暗晌缘，可它從未熄滅。它就像個氣鼓鼓的小孩痢站，就算我想要拋下它走開磷箕，它也會撅著小嘴掛著鼻涕和淚痕，執(zhí)拗地站在不遠(yuǎn)處阵难，等著我回來岳枷。說的簡明扼要一些，它就是人人都嚼過一次又一次呜叫，還是有人嗦著甜味不放的空繁，初心。
我不想大張旗鼓地宣揚它朱庆，聲音越無所顧忌家厌，消失得越狼狽不堪。我只是想椎工，安安靜靜地盡可能地做得久一些饭于。
所以，這個公眾號它出生了维蒙。
