直到今天弹澎，我依然看不清自己，為什么自己沒有同齡人的安全感努咐，為什么總是欲求不滿苦蒿，永遠(yuǎn)都是沒有安全感。
最近得了一種新病“懶癌”渗稍，時(shí)間一久佩迟，身心都快壞死了。自從搬了新家竿屹，突然感覺那種完成小目標(biāo)身體短暫被掏空的感覺报强，感覺身心俱疲，每天即使睡了10個(gè)小時(shí)拱燃，還是感覺又困又乏嗎秉溉。時(shí)間久了，突然一稱體重把自己嚇了一跳扼雏，然后驚醒,越來越胖坚嗜，越來越不愿意動夯膀，然后惡性循環(huán)诗充。
就像很久之前，就告訴自己該寫文章了诱建，然后一直拖蝴蜓，一直拖到今天，突然想說一些過去的故事和如今的心情，以此勉勵自己和那些正在此時(shí)作為看客路過我文章的那些人茎匠。
我突然想說說那些年讓我記憶由深的工作格仲。
今天距離我離開體制剛好4個(gè)月，4個(gè)月時(shí)間真的不長诵冒，但是一向記憶力好的我居然快忘記了那時(shí)的生活凯肋，那種重體力的肢體的感覺，此時(shí)此刻好像是你面對曾經(jīng)喜歡著的前男友形同陌路的感覺汽馋，恍然間的擁有和失去侮东。
在據(jù)稱是世界500強(qiáng)的中日合資工廠里做流水線工人，不管你有任何的想法豹芯，你今天滿腔熱血你渾渾噩噩悄雅，只要你的工作不出錯(cuò)，你的工資就不會有 太大的變動铁蹈。作為熱血小青年宽闲，我每天懷著自己永遠(yuǎn)不熄滅的熱情認(rèn)真檢查著每一個(gè)機(jī)器的部件，積極去做任何事握牧，即不想過得過且過的容诬，投機(jī)取巧的事情，也時(shí)刻準(zhǔn)備著像小太陽一樣發(fā)光發(fā)熱我碟，甚至還抱有那種“通過自己努力的工作放案，而被領(lǐng)導(dǎo)所賞識”這種不切實(shí)際的想法。
然后慢慢的我還是感覺自己的格格不入矫俺，無論寒冬還是夏日吱殉，我依舊能五點(diǎn)半準(zhǔn)時(shí)起床，但是每天下班看著街上泛黃的路燈厘托，那種缺失的感覺刺痛著我本就不安的心臟友雳。但是不能否認(rèn)的，我也漸漸快被同化了铅匹，看著手里不加班時(shí)候可憐的工資押赊，連一天假都不敢請，感覺永遠(yuǎn)買不起任何東西包斑，永遠(yuǎn)掙不完的錢流礁。親人病危，我竟然算來算去不舍得請一天假罗丰，想著挨到周末早早回去神帅，但是周五就傳來噩耗，當(dāng)我坐在班車?yán)锬欠N心痛的感覺現(xiàn)在想起來依舊刻骨銘心萌抵，不是所有人在任何時(shí)間都能等你24個(gè)小時(shí)找御，擦肩而過的親情再也握不住元镀，像極了每個(gè)人轉(zhuǎn)瞬即逝的人生。
我是個(gè)不愛自己霎桅，不珍視自己身體的人栖疑，我總在任何時(shí)刻挑戰(zhàn)自己身體的極限。感冒從來不吃藥滔驶，生病從來不去醫(yī)院遇革，永遠(yuǎn)感覺自己身體有自愈的能力，走到最累的時(shí)候還要逼自己走揭糕，受不了的時(shí)候也要堅(jiān)持一刻鐘澳淑。直到單位體檢，看到自己的身體并沒有想象那么好的時(shí)候插佛，我突然明白杠巡，這個(gè)世界能陪你到最后一刻的就是你的自己的身體，你不愛惜雇寇，沒有人會掏出自己的心去無時(shí)無刻照顧它氢拥。突然想要徹底離開那個(gè)讓我心里不能滿足還傷害身體的地方。
站在公司的鐵板房上锨侯，望著遠(yuǎn)處一個(gè)又一個(gè)鐵板房搭建的工廠嫩海，突然害怕起來，自己這么年輕囚痴，卻在慢慢死去叁怪，日子過得倒也輕松，五險(xiǎn)一金深滚，雙休加各種福利奕谭，但是時(shí)間在慢慢溜走，我再不改變痴荐，再不離開血柳，就會變成那個(gè)溫水里煮熟的青蛙，30歲就死了卻等到80死才埋葬生兆。
馬上快要30歲了难捌，依然是那個(gè)熱血的小青年，從不會因?yàn)樽约赫嫉奖阋硕凑醋韵惭荒眩矔r(shí)刻惶恐和焦慮根吁，想要的越來越多，也期待著每個(gè)不被重復(fù)的明天合蔽。
好久不寫文击敌，突然提起筆，心緒亂文也亂辈末，以后喜歡的要繼續(xù)愚争，不愛的要放棄。
生活是一個(gè)緩慢又堅(jiān)定的過程挤聘，當(dāng)你意識不到改變的時(shí)候轰枝，改變正在發(fā)生，當(dāng)你意識不到危險(xiǎn)的時(shí)候组去，危險(xiǎn)正在來臨鞍陨。環(huán)境賦予你的安逸，不安更要自己爭取从隆。
除了奮斗诚撵，我們的生活還有什么
