我五歲跟隨家人來到廣州布讹，廣州對(duì)于現(xiàn)在的我而言琳拭，模糊到房子，小區(qū)描验，乃至學(xué)校白嘁。在那里我度過了一個(gè)沒有想象般那樣的童年的日子。
父母為了工作很少在家膘流，理所應(yīng)當(dāng)絮缅，我與他們的溝通少之又少。這樣的生活持續(xù)了很久睡扬。
我的心開始處于一個(gè)倉(cāng)皇不安盟蚣，焦躁的狀態(tài)。幸好當(dāng)時(shí)家里養(yǎng)了一只小狗卖怜，我叫它寶寶屎开。可以說我所有的童年都與它緊密相連马靠，它是當(dāng)時(shí)年幼的我唯一的精神寄托奄抽。
后來它死了。
我還記得小時(shí)候很愛看名偵探柯南甩鳄，但是這部動(dòng)漫打碎了我對(duì)爸爸的愛逞度，至少在當(dāng)時(shí)，它間接讓我失去了對(duì)爸爸的愛妙啃。
事情是這樣的档泽。
這部動(dòng)漫里總出現(xiàn)讓人害怕的場(chǎng)景俊戳，黑衣人猙獰的笑臉，兇手隱藏在黑暗里冷酷的眼神馆匿，年幼的我被嚇得魂不守舍抑胎，總覺得空蕩的屋子里會(huì)冒出什么人來害我，連窗簾飄動(dòng)的聲響都讓我顫栗渐北。
我連鞋也沒穿光著腳丫跑出了屋子阿逃，一直跑到我爸爸工作的地方，我記得爸爸憤怒的將我領(lǐng)到必經(jīng)之路的一個(gè)很黑很黑的巷口赃蛛，他很大聲恃锉，很用力的斥責(zé)了我，具體內(nèi)容我沒辦法再記得清呕臂，只是他推搡著我破托，責(zé)罵著我，緊皺的眉頭诵闭，冷漠的眼神炼团，那副樣子印在了我心中澎嚣。我很無(wú)助疏尿，我想和他說我怕，最后我嚎啕大哭也沒能讓他動(dòng)容易桃。
我獨(dú)自回到家褥琐，最后抱著寶寶睡著了。
我的自卑怯懦晤郑，負(fù)面情緒的產(chǎn)生敌呈，可能的源頭在這里。
上小學(xué)造寝，我被老師歧視磕洪，因?yàn)閷W(xué)習(xí)不好，所以總被不知所謂的原因罰站诫龙，由于沉默寡言析显，沒有人和我做朋友，父母見成績(jī)單也只會(huì)責(zé)怪我签赃，我感覺自己沉浸在一個(gè)人的世界谷异，什么都沒有。
之后不久父母請(qǐng)了家教锦聊，我的焦躁被放大了無(wú)數(shù)倍歹嘹。
這個(gè)老師很普通，現(xiàn)在看來好像也沒有做錯(cuò)什么孔庭，但就是讓我產(chǎn)生極大的抵觸反應(yīng)尺上，這種反應(yīng)并不是在表面，而是在內(nèi)心。因?yàn)槲腋静桓曳纯谷魏稳嗽跖祝谛睦镂抑粫?huì)把這種反抗表現(xiàn)為對(duì)自己的厭惡仰税，所以我永遠(yuǎn)記得在那個(gè)老師的屋子里，開著幽暗的臺(tái)燈抽诉，小小的桌子上擺放著她布置的算題本陨簇，屋外客廳播放著她喜歡的片子，伴隨著她時(shí)不時(shí)輕笑的刺耳的聲音迹淌。
屋子里的我慢慢擴(kuò)大了陰暗的一面河绽，我為什么總做些我討厭的事，我總是做錯(cuò)吧唉窃，要不然為什么我要受到懲罰耙饰。
我無(wú)意識(shí)的揪著頭發(fā)，一根又一根纹份，那些日子就靠著這樣的舉動(dòng)舒緩我的壓力苟跪。
最后我一個(gè)姐姐發(fā)現(xiàn)我耳朵上面頭發(fā)少了很多，差點(diǎn)帶我去醫(yī)院檢查蔓涧，后來和爸媽坦白了件已，他們也只是以為我為了好玩。
我什么也沒有說元暴。
當(dāng)然那塊頭發(fā)慢慢長(zhǎng)出來了篷扩，但我心里的傷疤卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有愈合。
我不知道我在煩惱什么茉盏，也不知道我在焦慮什么鉴未，像汪峰歌里說的那樣，我們都是這美麗世界的孤兒鸠姨。但其實(shí)我們想要的是永遠(yuǎn)不要成為美麗世界的孤兒铜秆，我們需要愛，需要所有人的關(guān)懷讶迁，需要成為這世界上獨(dú)一無(wú)二连茧，有價(jià)值的存在。
我被許許多多的人否定著添瓷，我的價(jià)值得不到任何體現(xiàn)梅屉，所以我變成了這個(gè)美麗世界的孤兒。
當(dāng)然鳞贷，現(xiàn)在的我思想上成熟了很多坯汤，也在很多方面上改變了。我愛打扮搀愧，雖然很愛宅惰聂，但是也有知心的朋友疆偿，表面上很開朗，希望得到許多人的喜愛搓幌。這都不是問題杆故。在我最缺乏愛的年齡已經(jīng)過去，我只能學(xué)會(huì)接受溉愁，學(xué)會(huì)面對(duì)处铛。再大的挫折也抵不過現(xiàn)實(shí)的殘酷，我只有讓自己優(yōu)秀起來拐揭，才能綻放光芒撤蟆，我深刻的明白這個(gè)道理。
現(xiàn)在的我不會(huì)抱怨什么堂污，我能如此清晰回顧對(duì)我而言難過的過去家肯，說明我放下了，解脫了盟猖。我只希望能夠勉勵(lì)自我讨衣，向前看。
畢竟擁有自由的心最重要式镐。
