前幾天看了一篇文章殃恒，里面寫的是董卿的育兒觀，想要孩子成為什么樣的人，自己就先變成那樣离唐。她每天都在忙工作病附，無法照顧孩子，但是她心理上覺得這是一件將來對孩子有好處的事情亥鬓，她無愧于心完沪。
聯(lián)想到我自己，當初選擇在家照顧孩子嵌戈，選擇懷孕生子覆积，目的卻不是那么單純，不是為了要孩子而要孩子熟呛，而是因為年紀大了再要孩子身體恢復不好宽档，也是因為當時工作太過清閑，于是拿孩子做了擋箭牌惰拱，給自己找點事情做雌贱。這樣的結(jié)果是我在沒有找到自己的真實需求的情況下，開始了一段未知的旅程偿短，一段在我心里有些灰暗的經(jīng)歷欣孤。我并沒有給自己做好心里建設，也沒有充分的自我肯定昔逗，只是在一個看似恰當?shù)臅r間做了一個理所應當?shù)臎Q定降传。
于是，我迷茫了勾怒，我找不到生活下去的理由婆排。當我的所有時間和空間都被孩子占領(lǐng)的時候，內(nèi)心脆弱的我崩潰了笔链，后悔了段只，不知道為什么要做這樣一個決定，我給自己挖了一個巨大的坑鉴扫。
本來就是內(nèi)心空虛沒有理想的人赞枕，雖然只有一腔熱血，卻毫無施展的機會坪创，我總是在深夜里回想我這幾年炕婶，我覺得自己付出了很多，可是收獲了什么呢莱预？一個十項全能卻都是差不多的家庭主婦柠掂，一個瘦弱矮小脾氣暴躁的小孩，還有一個壓力巨大內(nèi)心膨脹的老公依沮。
經(jīng)常的發(fā)火涯贞，無法控制胸腔里莫名其妙的怒火枪狂，就是生氣，很生氣肩狂，什么都能成為生氣的理由摘完。對著孩子發(fā)完火，然后晚上臨睡前又后悔的要死傻谁，抱著孩子說媽媽以后努力控制自己盡量不發(fā)火孝治，孩子蜷縮在床邊，低聲說审磁，媽媽我自己睡你別抱我谈飒。
真的是一個失敗的媽媽，失敗的老婆态蒂。覺得孩子好可憐杭措，老公也可憐，我自己更可憐钾恢。在我去年抑郁嚴重的時候手素，我都對他們做了什么歇斯底里的事情啊瘩蚪？我不知道這些會不會在他們心底留下痛苦的烙印泉懦，我知道自己很后悔≌钍荩可是我真的沒有辦法讓自己擁有那么好的心態(tài)崩哩。我總是隔三差五的怒火沖天，經(jīng)常無數(shù)的無名火言沐，我不知道怎么改變邓嘹。不知道讓孩子上學自己上班能不能解決問題，沒有一點信心险胰。但可能這是一種出路汹押。我要找到不良情緒的出口，把他們釋放出來起便，不要再對老公和孩子發(fā)火棚贾，總之，努力去做吧缨睡，很多覺得沒有辦法的事情，說不定什么時候就會柳暗花明陈辱。
