我怎么從藍(lán)色情緒里走出來(lái)

「人不是從娘胎里出來(lái)就一成不變的赖晶,相反映凳,生活會(huì)逼迫他一次又一次的脫胎換骨。——馬爾克斯?加西亞」

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而我颜屠,確實(shí)正在經(jīng)歷這脫胎換骨的時(shí)刻。


前幾天跪呈,我才了解到嚷量,這種情緒叫做“Baby Blue”,我也是漸漸地了解广鳍,原來(lái)我并不是一個(gè)人荆几。

從前的孤獨(dú)感,那是一個(gè)人赊时,現(xiàn)在的竟是一群人吨铸。那也稱不上孤單了不是嗎?

至于產(chǎn)生這種blue的情緒祖秒,原因很多種吧诞吱,自己說(shuō)不清楚。

我只知道自己相較于之前的多愁善感竭缝,更是添加了好幾分狐胎。之前我也愛(ài)做夢(mèng),只是現(xiàn)在躺下就不自主地抽搐歌馍。之前也夢(mèng)到過(guò)特別恐怖的事物握巢,而現(xiàn)在是每次都是怪異又恐怖的事物。一切我所看到聽(tīng)到想到的各種負(fù)面新聞松却,都能在夢(mèng)里無(wú)限放大并發(fā)展暴浦,悲傷的情緒無(wú)法抑制溅话。自我安慰也不頂用,反而是越來(lái)越悲觀歌焦。任何一句玩笑都可能刺激到我那脆弱的心飞几,要么就是在沉默中爆發(fā),要不就是大哭一場(chǎng)独撇,才能讓自己身心舒暢屑墨。與此同時(shí),我要確保纷铣,一切看起來(lái)很正常卵史。

因?yàn)槲蚁M夷苣菢幼觥?/p>

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我本以為,焦慮只是我個(gè)人一直都有的狀態(tài)搜立。直到我差點(diǎn)把自己推入一個(gè)令人絕望的境地以躯,差點(diǎn)把自己逼入黑暗的角落,我竟然還有點(diǎn)期待看到最壞的結(jié)果是什么啄踊。我甚至一步步緊逼身邊的人忧设,看他到底能夠承受多久我的折磨。我在看颠通,最壞址晕,我能做什么。

這太不正常了顿锰。我竟然可以如此黑暗谨垃。

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直到有人告訴我,他希望我能做自己想做的事撵儿,做讓自己開(kāi)心的事情乘客,理解我的辛苦狐血,給我鼓勵(lì)淀歇,我才有意識(shí)地想要自己去做些什么。

而在那之前匈织,我一直在等待浪默,等待別人能為我做什么。我不說(shuō)話缀匕,別人能不能理解我纳决?我在看,你們到底能不能主動(dòng)來(lái)幫助我乡小。

于是阔加,現(xiàn)在的我?guī)缀趺刻於紩?huì)查閱相關(guān)的資料,閱讀相關(guān)文章满钟,看相關(guān)的事例胜榔,再將其轉(zhuǎn)發(fā)出來(lái)胳喷,并且告訴家人,我是怎么樣的夭织。我告訴別人吭露,我并沒(méi)有看起來(lái)這么好。我告訴這個(gè)世界尊惰,我的壓力好大讲竿,我好焦慮,我很不安弄屡。

事情在慢慢變好题禀。

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我發(fā)現(xiàn)身邊的人慢慢的越來(lái)越理解自己,越來(lái)越能夠體諒自己琢岩,并且我得到了很多人的鼓勵(lì)投剥。那些初次做媽媽的原來(lái)都有這樣的經(jīng)歷。原來(lái)都會(huì)睡不好覺(jué)担孔,很疲憊江锨,會(huì)遇到各種不理解,甚至讓我們都很生氣的事情糕篇。其實(shí)啄育,我沒(méi)有特別不正常,相反拌消,我是正常的挑豌,一切都很自然。我不該太苛責(zé)自己墩崩。

世界衛(wèi)生組織和多家專業(yè)機(jī)構(gòu)的研究表明氓英,60%到80%的圍產(chǎn)期婦女在孕期和產(chǎn)后會(huì)有不同程度的抑郁情緒。大多數(shù)會(huì)在幾周內(nèi)好轉(zhuǎn)鹦筹,20%會(huì)發(fā)展為臨床抑郁癥铝阐,極少數(shù)嚴(yán)重的,可能釀成悲劇铐拐。

中國(guó)每年有1800萬(wàn)左右新生兒徘键,這也就意味著每年有1000多萬(wàn)「不開(kāi)心」的新手媽媽,她們正在經(jīng)受著「不知所謂」的情況的困擾遍蟋,而這也同樣影響著她們的家人吹害。

可是真正讓我擺脫這些情緒的,除了關(guān)注類似問(wèn)題虚青,了解自己它呀,讓他人了解自己之外,我開(kāi)始放心地去做自己喜歡做的事情,不強(qiáng)迫自己纵穿,不總是強(qiáng)求自己是為了什么其他原因而去做某些事情烟号。我給自己設(shè)立讀書(shū)寫(xiě)字的目標(biāo),同時(shí)老天還讓我在這個(gè)時(shí)候政恍,遇見(jiàn)了一群人汪拥。

我開(kāi)始正視“感恩練習(xí)”。聽(tīng)起來(lái)有點(diǎn)像是給自己催眠洗腦一類的篙耗,可能是這個(gè)道理迫筑,但其實(shí),這是讓自己以更加健康的心態(tài)去面對(duì)周遭可能不太如意的事物宗弯。

任何事物都是兩面性的脯燃,再糟糕的事情也能有好的那一面。

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等我真正意識(shí)到這一點(diǎn)蒙保,我發(fā)現(xiàn)自己很難再去抱怨別人辕棚,抱怨生活,抱怨自己所遭受的一切邓厕。我同樣不抱怨自己逝嚎,不否定自己,我感激生活中的一切详恼。

我告訴自己补君,孩子哭泣,并不是責(zé)怪我昧互,而是需要我去理解他的需求挽铁,他需要我。感謝他選擇我做他的媽媽敞掘,讓我學(xué)會(huì)怎么成為更好的人叽掘;感謝他讓我知道,我可以如此關(guān)心和呵護(hù)一個(gè)人玖雁;感謝發(fā)生在他身上的小問(wèn)題更扁,讓我可以不斷學(xué)習(xí)怎么做個(gè)好媽媽。

感恩身邊的人替我分擔(dān)了各種瑣事茄菊,等到他離開(kāi)疯潭,我全部接手過(guò)來(lái)赊堪,才知道面殖,原來(lái)他也付出了很多。

“感恩遇見(jiàn)”四個(gè)字哭廉,也是我花了很久才真正領(lǐng)悟到其中真正含義的脊僚。


即使我有意識(shí)地改變自己,我發(fā)現(xiàn)還是不能完全釋放自己。當(dāng)夜晚爬起來(lái)了無(wú)數(shù)次辽幌,白天也頂著大大的黑眼圈增淹,看著盆里的小衣服需要洗,我仍然會(huì)心有芥蒂乌企,為什么沒(méi)有人來(lái)幫助我虑润?我仍然會(huì)發(fā)越洋短信,長(zhǎng)篇大論下來(lái)加酵,我發(fā)現(xiàn)自己真的變了拳喻。變得如此不可愛(ài),變得那么猪腕,不是那么通情達(dá)理冗澈,我自己都不喜歡。還好陋葡,屏幕對(duì)面?zhèn)鬟^(guò)來(lái)的亚亲,是對(duì)我的包容和理解。我決心要改變現(xiàn)在的狀態(tài)腐缤。


我盡量規(guī)律地作息捌归,早起寫(xiě)晨記安排一天的事物,晚上用英文寫(xiě)日記并感恩一切岭粤。不是洗腦的那種感恩陨溅,而是寫(xiě)下從內(nèi)心里感知的感恩。(為啥用英文绍在,我只寫(xiě)給自己看门扇,不想其他人看到自己這么矯情。)

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事情就是這么奇妙偿渡, 那個(gè)God似乎都聽(tīng)到了臼寄,至少我覺(jué)得有人聆聽(tīng)到了,而我看到了更多積極的文章和人物溜宽。就像是吉拳,你的天使在你旁邊,給你光明适揉,給你力量留攒。你再也不需要懼怕冬日的黑夜了。

春天已經(jīng)來(lái)了嫉嘀。

這個(gè)時(shí)候炼邀,都會(huì)覺(jué)得,即使負(fù)重前行剪侮,我也是開(kāi)心的拭宁。看來(lái),我們每個(gè)人才是自己的救世主。這句話是真的杰标。

感恩遇見(jiàn)兵怯,感恩一切!

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