很多年后拖陆，我認(rèn)識了很多人障本，做了很多的事教届，原來是把最多眼淚和勸告給別人的人才發(fā)現(xiàn)响鹃，我是最可憐最值得自己把自己照顧的人。
1.我刷了這么多年的微博和看了這么多年的雞湯文章案训，太多的名人买置、勵志在我這里升華，我的豪情和愛都早已泛濫成災(zāi)强霎，心里還是想著我的幸運(yùn)和以后的努力忿项。
在看到網(wǎng)上說"某人沒有讀書卻一直努力有了現(xiàn)在的成就"，"誰誰誰家里多么貧窮可是依然把愛心付在更加貧窮的人身上"城舞，以及"此人身殘志堅(jiān)一直努力"……我就認(rèn)為自己沒有由頭的必須努力和富有愛心轩触。我該心存善念，我該一直寬容家夺，我該幫助所有人……可是現(xiàn)實(shí)通常告訴我的不都是這樣的現(xiàn)實(shí)脱柱。
很久以前，我看了一篇網(wǎng)上的連載報(bào)道拉馋，把淚都流光了榨为，整天的心都揪在一起，我為報(bào)道中的主人公感到不平和委屈椅邓。我甚至還想用自己沒有力量的筆伐來為他聲討柠逞，想把爸媽辛苦攢來的錢悄悄給他支持。我把我能夠想到的一個(gè)外人能做的事都想了一遍景馁，就在我糾結(jié)要不要全部實(shí)踐的時(shí)候板壮，網(wǎng)上才公布這是一起炒作事件。
我憤怒了合住，整個(gè)人都處于暴走狀態(tài)绰精，我不愿意相信，會把自己的人生這樣黑化只為網(wǎng)上爆紅透葛”渴梗或者說我更不愿意相信的是自己的心心念念化為一空的心里的空曠。
直到現(xiàn)在我都無法完全放開這樣的心里陰影僚害。我和朋友說起來這件烏龍事件時(shí)硫椰，他就一直秉持著鄙視的態(tài)度，他總會說我情感泛濫萨蚕、愛管閑事靶草，覺得我是特別智障的人。
對啊岳遥，我所認(rèn)為和保持的情感在現(xiàn)實(shí)的打磨中都消耗殆盡奕翔，深深的同情這樣的自己。
2.大學(xué)之后浩蓉，越來越感覺到的情緒變化是自己越來越孤獨(dú)派继，越來越容易崩潰宾袜。
我在一年之后的現(xiàn)在，唯一能夠明確的驾窟，就是人們當(dāng)時(shí)所表現(xiàn)出來的并不完全是內(nèi)心的想法庆猫，可能敷衍可能反對。
從開頭到現(xiàn)在我最討厭我這個(gè)老好人的樣子纫普，任何人的忙我都盡力去幫阅悍，幫不到都有羞愧的感覺。我內(nèi)心里既討厭自己的樣子昨稼，走熱情的幫助任何一個(gè)人节视。
宿舍總會劃分出的小團(tuán)體，我當(dāng)然也存在假栓。我和G同學(xué)一起寻行，女生嘛，什么都是形影不離匾荆，去個(gè)廁所都要一起拌蜘。剛來的時(shí)候，她和前對象剛分手牙丽，每天都哭的止不住简卧，剛好是期末考試，我不顧復(fù)習(xí)想盡辦法逗她開心烤芦。
期末后举娩，距離放假還有半個(gè)月，她有了新的對象构罗。恩铜涉，對，她就什么都不離我了遂唧。
假期后芙代，她又分手了。
可是開學(xué)的一個(gè)星期后盖彭，她就又開始了戀情纹烹。中途看到對象，不打一聲招呼就離開召边；吵架的時(shí)候又期盼我開解她铺呵；對象有事的時(shí)候，總是拖著我掌实；我一個(gè)人難過的時(shí)候陪蜻，她從來不聽邦马；我生病的時(shí)候她和對象膩歪……她總是希望別人愛她贱鼻，卻不能感同身受的照顧別人宴卖。
每次她心情不好，我都覺得她好難過邻悬，不停安慰她症昏，可是在這樣的事同樣的經(jīng)歷和相似的場景里，我覺得我才是最可憐的那一個(gè)父丰。
3.我容易生病肝谭，可是沒有人照顧我。
我晚上頭疼早睡時(shí)蛾扇，從來不會早點(diǎn)熄燈休息攘烛。
我800沒過，她不會和公體部的對象打招呼照顧我镀首。
她們總回來說自己多累坟漱，我小心翼翼的把每個(gè)人都照顧到，自己心力交瘁更哄，可是沒有人領(lǐng)情芋齿，也沒有人照顧到我的情緒。我越來越討厭這樣的自己成翩。
我看到對門宿舍再一次一起出去玩觅捆，我想起過去我和我以前的朋友一起玩樂的樣子，真是很快樂呀麻敌。
可是栅炒，我們都沒有一起過，總是想著被誰誰誰請客庸论，到單獨(dú)出錢的時(shí)候都沉默下去职辅，一如宿舍安排下事情，沒有人應(yīng)答的模樣聂示。
她們都可以走開域携，是和男朋友，是和學(xué)習(xí)鱼喉，是和自己的快樂秀鞭，安慰完她們后我很累睡起來卻發(fā)現(xiàn)我身后空無一人。
原來扛禽，我才是最可憐的那個(gè)人锋边。
最沒有資格安慰別人的人。
所以编曼，請我們這樣的人豆巨，好好，照顧自己掐场。
