又是一個雙十一伯顶，傳說中屬于光棍的節(jié)日。細細想來慰枕，好奇怪具则，為什么給單身的人賦予這樣一個帶有某些歧義的“節(jié)日”，如果雙十一可以稱作節(jié)日的話具帮。很明顯博肋，這個日子可能叫做“網(wǎng)購節(jié)”更貼切一些吧。
寫完上一篇蜂厅，竟然還不到一萬字匪凡，好氣。今晚補上掘猿，利用加班的間隙時間病游，敲下點什么東西。細細想來稠通，這個周根本沒有什么可以成為敘述的話題的衬衬，沒有在學校里豐富的時間去看一些有用或者無用的書，可能某個時刻會激發(fā)我的一點書寫的欲望改橘；也沒有如學校生活一樣那么充足的時間用來浪費滋尉，抽個時間在本子上發(fā)發(fā)呆；更沒有時間睡到自然醒來飞主，每天叫醒我的不是鬧鐘狮惜，談不上夢想高诺，而是一種緊張的氛圍。終于理解了也切身體會到碾篡，處在一個高度集中緊張的氛圍中是睡不著的虱而。
之前從來沒有想過，我的雙十一會是這樣度過的开泽。怎么說呢牡拇，就是既體會到了生活的艱辛，也感受到了充實的快節(jié)奏眼姐。我自認為這個現(xiàn)狀是可以接受的诅迷，盡管有時候會加班到深夜，當夜深人靜的時候众旗，我走出辦公室罢杉，去往寢室的路上，看著高速路上的路燈透過濃重的霧霾贡歧，依稀地很夢幻滩租，我在想，北京這個地方利朵，到底是什么東西鬼使神差地讓我做出這樣的決定律想，也會想關于時光的一些事情。這個傳統(tǒng)意義上屬于單身者的日子绍弟，我練習講課技即，我加班看厚厚的講義，我很快樂樟遣。
只有在痛苦中才能體會到生命的意義而叼。這句話應該是某首詩里的內(nèi)容，但具體是在哪里看到的豹悬，我就只能是記憶提取受阻了葵陵。為什么人們的心不再感到孤單？因為每一顆心生來就是孤獨而殘缺的瞻佛。過幾天就可能下雪脱篙，可是不要只盯著這個季節(jié)而錯過了今冬。
既然是兩個十一組合成的日子伤柄，說點與之相關的事情吧绊困。
很久很久了，我的記憶不知道為什么總是停留在某個特定的片段适刀，某個特定的場景秤朗，某個特定的人？我一直以為蔗彤，時間是個很牛逼的魔術師川梅，就算是再大的傷痛和再難忘的記憶都可以在時光的稀釋下慢慢變淡∪欢簦可是贫途，“老來多健忘”的后面還有一句很有意思的句子啊。況且待侵，我從來不覺得能用一個“老”字來說我自己丢早。
似乎更多的時候，我都在逃避某種東西秧倾，逃避著我也不知道為什么要逃避的問題怨酝，逃避著明明可以用話語說清楚的事情。我就是很傻那先，很呆农猬，很木訥，不敢大膽售淡，不敢宣揚斤葱，不敢高調(diào)，總想著本本分分地做個夾著尾巴的人揖闸∽岫椋可是啊，世界那么絢爛汤纸，我也逃離不了這個世界衩茸，我的行為有時候和這個世界一點兒也不搭邊。老氣橫秋是一個多么有意味的詞爸ⅰ楞慈！
最后，別人說的“成熟”我就理解成了一種諷刺隙畜。一個二十多歲的人抖部，哪里來的勇氣和經(jīng)歷去承受成熟這樣的字眼？不經(jīng)歷過生活的種種紛塵议惰，也配說成熟慎颗？
我有一段時光特別美好，一個人言询，心里住著一個人俯萎。但是，我沒有勇氣去記憶运杭，去書寫夫啊，必須坦誠，我在此表現(xiàn)出來的是懦弱辆憔。曾經(jīng)堅信撇眯，行勝于言报嵌，可是，行動上最后卻成了一個懦夫熊榛，沒有在行動上做好锚国，更沒有在言語中體現(xiàn)關懷。在一個美妙的曾經(jīng)里玄坦，留下了難以彌補的遺憾血筑。
就這樣吧，再寫就想多了煎楣。
我就喜歡這樣突兀的沒有意料的結(jié)尾豺总。
