你是遠方 是動力 是理想是我跌跌撞撞半生的期待

我想慢慢的把一些事情都記下來這樣等我想回憶的時候就不會是無跡可尋了

九月十三號 上午八點 那天你穿著粉色和藍色的條紋T恤 那天我第一次很大膽的找別人要了你的微信那天我稀里糊涂的因為你唱了一首歌我不知道那個在那天遇到的男孩子會在我往后的時光里掀起多少波瀾我知道每個故事都是從名字開始 雖然我到現(xiàn)在還不知道到底應該叫你 馬拉木贊 還是 馬強你說你去過很多很多的地方 走過很遠很遠的路 我很佩服你 也很羨慕 可是不知道為啥 又突然的心酸? 一個只比我大一歲的孩子 卻好像比我早活了幾十年? 其實我明白每個人都在很難很難的活著 沒有例外 你知道嗎 我又多一個非去西藏的理由了 那個地方你曾來過

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還是九月十三號 這是我第一次聽到


你的聲音 怎么會有這么好聽的聲音 后來那幾句話我不知道重復聽了多少遍? 真的是寶藏男孩 是那種要偷偷藏起來 不能要別人發(fā)現(xiàn)的寶藏

九月十四號 我第二次見你

沒想到也是2019年的最后一次

還好那天我有吃過你家的面 即使是放了我最不愛吃的蔥 我也很開心的吃完了 那好像是我吃過的最好吃的面 還好那天我有拍過你的肩 有跟你說過幾句話 也有給過你安慕希

那天穿著白色衣服的你 我會記很久很久

所有不合時宜的相遇都遺憾的讓人心疼 有些人可能真的是這一輩子的最后一次見面 見一面就少一面 有時候人生真的是在做減法? 可我不想這樣 我不相信緣分 也不相信命運 我只相信我的心 只要它想見你 那么我就會不遠萬里為你而來? 你會等 我就一定會來 我們沒有告別 只是因為一切都在恰到好處的開始

其實我是一個很自卑的女孩子

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自己不夠優(yōu)秀 不夠漂亮 不夠聰明 書桌 房間總是亂糟糟的

會羨慕那些長得漂亮的女孩子 如果我再瘦一點 再聰明一點 再漂亮一點 是不是就不用辛辛苦苦的學那么多東西? 可我只能一事無成的善良 做自己的太陽

你該為那些偏見豎起中指

該好好生活 該享受每一天

你不知道不管你去哪里走多遠

永遠都會有人牽掛你 這一切都值得 你也值得擁有最好的 所以不管生活怎樣 我都希望你好好生活? 好好被愛

我從來沒有遇到過一個記不清自己生日孩子 從那個時候開始 我想你成為被愛的那個 不是在忙忙碌碌中偷空生活 而是在生活的間隙里忙忙碌碌 這才是你該有的樣子

以后每年的二月一號我都會陪你 無論是什么樣的方式和身份 你都值得

我知道我們都回到了自己的生活軌跡 開始了各自的生活 也許我們會在各自忙忙碌碌的生活里習慣彼此的存在 也許會在形形色色的人群里把彼此好好安放 然后漸漸淡忘? 因為我們也絕不可能只是彼此的最后一個遇見 就像 十 一樣 只是初見 沒有開始 沒有結束 既是初見也是永別? 只有那么一個交點 就再也不見 其實這是我給你備注的全部意思? 沒有遺憾 卻有錯過 還妄想成為你的偏愛和例外

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五十一分 五十二秒 這是我們第一次打電話 我好像忘記了那天說了什么 其實從來都沒有哪個男孩子會陪我打這么長時間的電話 其實什么都不說 我知道電話的那天有你在就很安心? 我想可能是兩個孤獨的人更容易靠到一起吧

這天我真的很開心很開心 甚至在想我見你的是應該穿什么樣的衣服 見你的時候應該說什么 是淺淺一笑 還是滔滔不絕 那幾天我一直一直再倒數(shù)著時間 可能是因為有了想要見到的人 一秒比十秒都要難熬

這是我們第二次打電話 我記得那天我只用了大概一兩分鐘跑到宿舍 因為你說想給你打電話

現(xiàn)在想想那種爭分奪秒 冒冒失失的穿過人群 一路小跑 只是怕你等太久

慶幸你來自遠方未曾聽及我的過往 煙酒臟話樣樣不差

大概是從小就被拋棄 所以特別害怕失去 大概是沒有好好被愛 所以想換個方式存在

所以后來啊 遇到那么一點點溫暖 慶幸的是那個男孩讓我成為更好的人所以才有了現(xiàn)在的我

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九月二十五號 二十一點五十七

其實這天我期待了一天 因為你說有事要告訴我 可是等來的結果是我們可能很難再見了 那天我 偷偷的抹了眼淚 再對你笑

然后一個人難過了很久? 我從來就不是一個擅長告別的人 欲言又止了很久 不知道怎么做才算用力 也不知道說什么才可以挽回故事結局 終究還是用沉默一筆帶過 感覺無論說什么都無濟于事 因為心里很清楚 并不是我不說再見 你就真的不會走

也是這一天里我知道了你喜歡過的女孩 你說她笑起來很好看 你說她很耐看 你說你們是因為一只貓認識的 你說后來你去了北京 就像南方的天留不住北方的云? 我也不可能留住你 你也不可能只遇見我 所以我說人永遠都要向前看

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你沒見過我徹夜難眠睜眼絕望到天亮的時候 沒見過我委屈難過到哭的不行的時候? 沒見過我就像得了抑郁癥一樣想自殺的時候? 你沒見過半夜睡著突然醒來坐著哭的樣子 沒見過我因為害怕渾身發(fā)抖的樣子? 沒見過我用盡全力去爭取時的樣子? 我知道沒人心疼過我? 因為這些從來都沒人見過 其實我自己活到現(xiàn)在又笨又丑又慘樣子更 有尷尬的不想再提的糗樣子? 一路上跌跌撞撞走過來? 竟有些不敢肯定到底是靠運氣還是靠努力 又或者僅僅只是死撐也不是沒有羨慕過別人的生活但終究也只是羨慕罷了 這才是全部的我 最真實的我

其實遇到你我真的覺得很幸運

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雖然可能我還是很難去說一些不開心的事 我怕會影響你? 或者影響我周圍的人 影響那些在乎我的人 我總是習慣笑笑說 沒事沒事 其實有時候我也希望有人會為我遮風擋雨 可是我從始至終都是一個人 如果我不好藏著 怎么去保護我想保護人


我想成為你的太陽曬一曬你的那些迷茫和彷徨 我們都是小人物 沒有主角光環(huán) 誰不想像個孩子一樣 有些人天生就是含著金鑰匙出生 這個世界里沒有什么公平 人也很自然的被分為三六九等 我們這些平民只能一步步的往上爬然后更高處見

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這句話我開心了很久很久 然后還傻傻的對著鏡子笑 然后還自嘲 哪里好看了 但還是開心 可是這話我很熟悉 你好像也是這么形容那個女孩子的 可是每個人都是獨一無二的 我很普通很渺小 是那種放到人群里就再也找不到的那種 也是個開心會笑 難過會哭 生氣會罵人的 女孩子 我會一直 向陽而生 你也記得要做一個心里長著太陽的人

好想人慢慢的了解得多了 奢望也就多了就想敢敢和憨憨一樣

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其實一開始的敢敢怎么敢奢望住進憨憨的只是想憨憨放在心底而已 可是她 奢望遇見 奢望再相逢 甚至是奢望在他身邊 奢望他們成為跟好的人奢望再見不負遇見 奢望他可以真的在我身后 敢敢好像也不想一直勇敢 而是被保護

其實是敢敢想一直有憨憨

其實是敢敢怕離不開憨憨

其實是一點點心動

我會好好努力 做自己想做的事

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完成自己的夢想 可是也怕會很喜歡你 習慣了你的存在然后又突然失去 我怕越來越喜歡

那種感覺就想是在最無能為力年紀遇上了一個特別驚艷的人 但我明白 很難有結果 那種明知道以后卻還是堅定的下著賭注的感情最傷人 所以我想等等? 或許一切會成為有可能 只需要我們換一個時間 換一個身份 只要敢敢還是敢敢 憨憨還是憨憨 那樣就有可能

人們總是因為一點不快樂就浪費了好多快樂 我希望等我再見到你的時候 你的口袋里裝的不是煙 而是糖果 這樣我們就會多很多很多的快樂 我相信你會戒掉的 我明白會很難? 可是慢慢來 每天少抽一根煙 我們就多0.23秒。

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我已經碼完了 其實我一直在等你給我發(fā)消息等了好久好久 也特別特別的困 差不多快三千字了我不知道這些我會什么時候給你看 我也不知道你會不會耐心的 像看小說一樣看完它 我只知道我很用心的再碼這些字 很用心就記下你說過的話 我怕打擾 你怕你煩 怕你不開心? 你好像有好多好多電話要打 也總是睡得很晚很晚? 我也想抱抱你然后告訴不要這么累 我也會一直在 我怕太久沒見的人會連想念都沒有

這是一點點還沒結束的故事那個故事的女主角是我 這個世間有太多太多的不確定 碼完這么多字 其實只是寄托對一個人的思念和期待 我在等故事里的后來 和故事里人

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