我一直以為生死離我們很遠尸饺，后來才明白进统，不在上一刻，就是下一秒浪听！
在此之前螟碎，從沒想過我會和抑郁癥碰撞出火花，只是聽過一些關(guān)于抑郁癥自殺的消息迹栓，我一直堅持鍛煉掉分，很少有過感冒，經(jīng)常像打了雞血一樣克伊，感覺每天都有干勁酥郭，后來才知道：我所謂的“精神頭”一直是強撐著的假象！
平日里除了兩個偶爾聯(lián)系的同學(xué)外愿吹，似乎找不出朋友不从，哪怕一塊出去喝酒，一塊出去旅行的都沒有犁跪。我一直認為這是所謂的獨立椿息，我會單獨料理自己的生活，衣食烹煮都能應(yīng)付自如 坷衍，會一個人發(fā)呆寝优，幻想，失眠惫叛，是腦袋那種不由自主的胡思亂想倡勇，然后一整夜都沒有深度睡眠，早晨還醒的很早嘉涌，多睡一會都難受妻熊，我曾經(jīng)通宵工作三四天，注意是開車仑最，甚至我獨自驅(qū)車兩千公里不歇息扔役，現(xiàn)在想想多么恐懼呀？
多數(shù)時候我心情是低沉的警医，我一味的在滿足旁人的要求亿胸，力爭各方都滿意，像個消防員一樣预皇，經(jīng)常腦袋都要炸開侈玄，最受不了的時候，感覺活在世上沒有意義吟温，好像從沒有一件事令我高興序仙，哪怕再美味的佳肴于我還不如一碗米飯來的踏實，甚至想過自殺鲁豪，我不知道這樣壓抑了多久潘悼？或許是從被搶劫開始吧律秃，接著遭小人算計鎖骨開了兩刀，然后一邊打工治唤，一邊考駕照嚴重的體力精神透支最后落個拖欠工資棒动，還是美其名創(chuàng)業(yè)，雷聲大雨點小后的騎虎難下宾添，還是對方酒駕差之毫厘就會要命如電影般的親身經(jīng)歷船惨，還是苦苦追尋，一腔熱血缕陕，半年地板的無果而返掷漱？（快遞公司惡意欠薪）清晰的記得，我把兇器都準備好了榄檬，很理智的準備著在元旦用命案和鮮血來驚醒那些高高在上的政府的不給力，最終我發(fā)帖衔统，在近六萬人的問候鹿榜，關(guān)心下還是作罷，如這樣經(jīng)歷還有很多锦爵，不再一一列舉舱殿！
有人說：可憐的娃呀，命真苦险掀！這是要作死的節(jié)奏呀沪袭？若真死了也到好了，我這樣想樟氢，當(dāng)我不痛快的時候冈绊，我想說給朋友家人聽時，他（她）們說我啰嗦埠啃，說我是玻璃心死宣，怎么辦，那就不說唄碴开！于是我用酒買醉毅该，吐的一塌糊涂，也是這時讓我明白酒醉后最能看清一個人潦牛，除了母親眶掌，除了表哥，還有誰在乎我巴碗？朴爬？？
您的心理儲存已滿良价，請及時清理寝殴，否則它會卡死蒿叠！
就這樣一點點積壓怒氣，我想看清這個世界蚣常，還有世界的人市咽，簡單一點多好，只是愈發(fā)的像個迷抵蚊，終于施绎，我倒了，在我毫無察覺的時候贞绳，一切都倒了谷醉，可當(dāng)我又一次想要訴說，想要找到解決辦法的時候冈闭，沒錯俱尼，我在乎的人從不在乎我，他們對我充滿了怨恨萎攒，想著快點逃離遇八，沒關(guān)系，是我不好耍休，我不想解釋刃永，于是，我一個人背著行囊遠走羊精，我一個人哭得很厲害斯够，哭了很多場，在吃飯的間隙喧锦，在陌生城市夜晚的街道读规，在狹小的賓館里，眼淚一下子就來了裸违，沒有聲音的哭到疲憊掖桦，然后慢慢睡去！
在夢里供汛，我高興的以為我會死枪汪，可是醒來時是陽光照亮了我的眼，我想怔昨，那就去死個明白吧雀久，通過了種種檢查，媽的趁舀，除了確診抑郁赖捌，一切安好！
當(dāng)我從人流擁擠的醫(yī)院出來時，望著匆匆的行人越庇，我不知道是該笑還是要哭罩锐，默默的去吃了碗面，似乎找不到飽腹感卤唉，然后回到住處涩惑，翻著手機，多期盼著某些號碼打來桑驱，就如我在寧波時一般的心情竭恬，我只要一個“你還好嗎”，就已知足熬的，等了好久無果痊硕，后來我瘋一般笑，惹得服務(wù)員來了押框，這才作罷岔绸！
我睡了，不知道又睡了多久橡伞，或許是累了吧亭螟，醒來已是第二天中午，從沒有睡過這么久骑歹，肚子餓得很厲害，我簡單洗漱完畢墨微，吃了一桶泡面道媚，去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧，心理這樣想翘县！
于是你看到了最域，一個小伙帶個耳機，騎著共享單車锈麸，沒有目的镀脂，沒有方向的在每一條大街小巷，累了就坐在路邊休息一會忘伞，然后繼續(xù)前行薄翅，直到天很晚，再也騎不動了氓奈，打車回去睡覺翘魄！
第二天再去排隊，再去預(yù)約舀奶，那種期盼暑竟，那種心情就像是眾多將死之人對人間最后一絲愿望，多如牛毛的人呀育勺，都在等著救贖但荤，聽說每天凌晨開始排隊罗岖，不信你去看看，六點半到場人已經(jīng)排到馬路上很遠腹躁，我想過放棄桑包，連同生命一起，不去管那些答案……
很久很久潜慎，終于排到我了捡多，竟然沒號，多么痛的領(lǐng)悟呀铐炫？怎么辦垒手？再換窗口排隊，去預(yù)約倒信，功夫不負有心人科贬，約到第二天的39號，我小心的捧著鳖悠，像一根救命稻草一樣……
如果可以榜掌，愿此生你我都不要再來這里，真是“翻過高山乘综，跨過大河”來到“佛祖”面前憎账，整整歷時八天，從身體卡辰，從精神于我又是一次淬煉胞皱，夜晚，我又上街了九妈，一個人走反砌，走了很遠，心中的結(jié)其實在歷代帝王廟前已經(jīng)解開了萌朱，抑郁了又怎樣宴树？只要不死，一切都是希望晶疼，當(dāng)心理醫(yī)生一個小時心理治療的時候酒贬，我開始恨這個世界，同高僧聊天時一樣翠霍，他們都告訴我：沒人能真正救贖你同衣，除了你自己！
后來壶运，就有了那篇〈如果我得了癌癥耐齐，那該多好！〉我投了心理專題，通過后并被收進心理推薦文集埠况，收到好多朋友耸携，我并不認識的人發(fā)來的開導(dǎo)，他（她）們都以為這篇文章很低沉辕翰，都以為我會想不通夺衍，謝謝大家，感謝那些陌生的溫暖喜命！
今天寫下此文是想告訴你們：我是如何挺過那些孤單的歲月沟沙，是如何一步步去找尋真相，生死之間壁榕，抑郁的我如何選擇重生矛紫？我不信命，任憑它如何折騰我牌里，甚至想要我的命颊咬，但請記住，除非我死了牡辽，否則我會拼搏到最后一口氣喳篇！抑郁了又怎樣？身體機能紊亂又怎樣态辛？沒有宣告我“死刑”麸澜，沒到給我準備后事的時候，有什么可難受奏黑？生活連同命運痰憎，你們一起來吧，盡管出招攀涵，任爾東南西北風(fēng)，我咬定青山不放松洽沟！
