少年是沒有憂愁的回懦。
彼時我必然是一張簡單的紙气笙，單純，開朗怯晕，被細(xì)小友情所感動潜圃，被掉落的排名影響心情；彼時我對事物的千變?nèi)f化并沒有太多想法舟茶，也沒有太多欣喜谭期，必然也沒有憂愁。
不然吧凉，我為什么在語文考試的作文里編不出大道理呢隧出？
世界很小，不用容納太多寬容阀捅。
我最喜歡的還是牽著阿雪的手向前跑胀瞪，在操場上，在走廊里，在樓梯間凄诞，她是我永遠(yuǎn)捕捉不到的一束光圆雁，盡管近在咫尺，我也知道她從未屬于我帆谍，她屬于他們伪朽，她們，而我只是她夢里的過客汛蝙，在她的夢里化作一把傘瘦癌，看她與別人的故事鹿驼。
學(xué)園祭留攒，唱鏡音的歌淮野，她永遠(yuǎn)唱Rin，我永遠(yuǎn)唱Len苛吱。
一個麻煩的姐姐。
不過器瘪，誰讓我是男子漢呢翠储？
沒有太多的憂愁，我最大的欣喜就是接過她爸爸帶來的酸辣粉橡疼，坐在背對體育館的樓梯上吸溜吸溜地吃援所。她對我說她的男人們，眼睛是純粹的欣除，就像深空的北極星住拭，她只是單純地喜歡他們，我也是历帚，我只是單純地喜歡她滔岳。
其實也很模糊，我不一定喜歡她挽牢，只是現(xiàn)在想來是喜歡的谱煤。我從不評價她，她的緋聞禽拔，她的性格刘离。按理說她并不是我最喜歡的那一類型，但最后我卻與她在一起了睹栖，每天她從五樓下來等我硫惕，拿著她暗紅色的保溫瓶，站在門口野来，雙腳的站位因多年的芭蕾舞習(xí)慣八字恼除，等我終于緩慢走過來，她就塞一只耳機給我梁只「苛“你聽埃脏，我新下的歌”。我和她都不愛早上說話秋忙，匆匆地吃了早餐彩掐，她把白蘭香味的餐紙分我一半，擦了擦嘴巴就各分東西灰追。
我不記得和她吵過架堵幽，至少在那短暫的一年里，沒有弹澎。
她笑起來的時候嘴唇會咧出一個漂亮的口朴下，她的唇很紅，皮膚白極了苦蒿，眼睛很大殴胧，睫毛很好看。
她很好看佩迟。
我的靈魂是在之后才長出來的团滥，彼時我是個膚淺的肉體，軀體报强，軀殼灸姊。在被規(guī)整的生活中渾渾噩噩，落入所有可能的媚俗中秉溉，沒有人格力惯，是他人故事中最佳的路人。我被所有我遇見的人塑造召嘶，我深知我是不重要的父晶，我遷就她人。我不發(fā)脾氣弄跌，或者也會發(fā)诱建，但我不清楚我什么時候會發(fā)脾氣，少年沒有憂愁碟绑，所以也不會控制自己俺猿，沒有自律性，也沒有自省能力格仲。所以回想彼時押袍，都是迷蒙一片，淺淡的凯肋，模糊的谊惭，時而發(fā)光，時而黯淡。
那時我還不會表達(dá)圈盔，是一條沒有思想的蛆蟲豹芯，在人群中被尖利的個體們碾壓著，受盡恥辱卻渾然不知驱敲。
世界很小铁蹈，所以也不用容納太多憤怒。
我與各式各樣的人分道揚鑣众眨，她們有的邁上康莊大道握牧，他們有的踏上小獨木橋。我只知道她們過得都比我好娩梨。
至少我現(xiàn)在過得不好沿腰，久違的低潮期，抑郁狈定，困倦颂龙，迷惘。靈魂被吸入黑暗的深淵纽什。膚淺的人總是幸福的厘托，我看身邊的人們過著簡單的生活，買買買稿湿，吃吃吃，聊些八卦押赊，過著生活饺藤，在世界織好的網(wǎng)上愉快地舞。而我卻要在兩個世界中穿梭流礁，要一副雍容與身邊人們周旋涕俗，還要閉眼面對另一個世界的干枯的自己。我已經(jīng)孤獨過了神帅，早已習(xí)慣再姑。
我看不進(jìn)去書，讀不進(jìn)去故事找御，更無法被千篇一律的愛情故事所打動元镀。我的理想是悲劇性結(jié)局，而我將結(jié)局寫進(jìn)小說霎桅，我深愛的角色們都因我的固執(zhí)而死栖疑，他們永遠(yuǎn)是不被理解的，孤僻的滔驶，奉獻(xiàn)的遇革，在結(jié)局中沉默地犧牲自己，將我最大的理想一遍遍重演。
但我分得很清萝快，什么是理想锻霎，什么是現(xiàn)實。
所以少年是沒有憂愁的揪漩，彼時我淺薄膚淺旋恼，更無心賦詞說愁貽笑大方，只會把粗糙的手掌放在別人的掌心氢拥，被細(xì)小的友情打動著蚌铜，就已經(jīng)覺得這是全世界。
但寫著魔幻的小說嫩海，象征我的主角被全世界誤解冬殃，被朋友背叛，或背叛他人叁怪。
我永遠(yuǎn)是兩個审葬，一個活在這里，另一個是才長成的奕谭，我孤僻的靈魂涣觉。■
