我叫他阿毛。他第一次出現(xiàn)在我小說中的時候罢维，我的同學(xué)以為那是我養(yǎng)的一條小狗的名字尚揣。他很不喜歡被這樣叫翠拣，因為容易讓人想到祥林嫂闸英。可遇到我這種固執(zhí)的家伙钝凶，他就沒轍了仪芒。
他叫我丫頭。我喜歡被這樣叫耕陷。每次聽到有人這樣喚我桌硫，我的心就成了康河柔波里的一條水草。只可惜啃炸，長這么大铆隘，我都不是討人喜歡的姑娘，所以南用，很少有人這樣叫我膀钠。他是第一個。
我一直把我們的戀愛叫作“網(wǎng)戀”裹虫。每每這樣說的時候肿嘲，阿毛都漲紅了臉跟我爭辯。他很忌諱這兩個字——初戀女友在他出差的無聊時間里筑公，在網(wǎng)上認(rèn)識了一個男人雳窟，然后棄他而去∠宦牛或許不是忌諱封救，他是痛恨。
但我們的戀愛確乎是從網(wǎng)上開始的捣作。
考研結(jié)束的那個春節(jié)誉结，日子瞬間被拉長了很多，為了打發(fā)那些冗長寂寥的時間券躁，我日日夜夜泡在網(wǎng)上惩坑，然后天南海北地跟熟悉或陌生的人胡說八道。阿毛就是那個時候出現(xiàn)在我的視線中也拜，他是眾多“聊友”中的一個以舒。我們是高中的校友，他是我朋友的朋友慢哈。上學(xué)時候的交情蔓钟，僅限于見面點頭打招呼而已。記憶中的他岸军，瘦瘦小小的奋刽，可能比較愛動，每次見他艰赞，都像猴子一樣竄來竄去佣谐。除此之外，再沒有其他更深刻的印象了方妖。
高中畢業(yè)后的很多年里狭魂，我們從來都沒有交集。只是有一天党觅，他忽然在我的校內(nèi)日志上冒泡雌澄，評論我寫的東西。我當(dāng)時并沒有在意杯瞻，只是禮貌而客氣地回復(fù)镐牺。后來的很多次，他都第一時間跟蹤我寫的日志魁莉，常常發(fā)表沒多長時間睬涧，就有他的評論。我知道旗唁，在這么一個信息像窗外的云一樣變幻多端的時代里畦浓，不會有誰閑得蛋疼總來關(guān)注你的吃喝拉撒，開心憂傷检疫。說實話讶请，當(dāng)時，我還是有點小感動的屎媳。
小年的那個晚上夺溢，家里人都在打麻將，斗地主烛谊，本來寬敞的客廳一下子顯得逼仄起來企垦。我最怕鬧騰了，便一個人躲在房間里上網(wǎng)晒来。QQ的消息盒子一直在晃動钞诡，每個人都在祝福新年好。普天同慶湃崩，形勢一片大好荧降。不知怎的，我突然有點落寞攒读。
阿毛的頭像就是在那個時候亮起來的朵诫。那天晚上在外面辦事，回到住處的時候薄扁，看門的大爺已經(jīng)鼻息雷鳴剪返，怎么也叫不醒废累，他只好住在了公司旁邊的賓館里。開始聊天的時候脱盲，我已經(jīng)有點犯困了邑滨。那是北國的冬天，家里又沒有暖氣钱反，我雖然穿了一件加厚的棉襖掖看，可因為大姨媽的突然造訪，還是全身冰涼面哥。我已經(jīng)忘了那場記憶中最漫長的聊天是以什么話題開始的哎壳，可是說著說著我竟然忘記了時間。連門外打牌的什么時候散去我都不知道尚卫。我只聽見媽媽在窗口敲了兩次归榕，催我睡覺，看我坐著不動吱涉，便懶得管我蹲坷，自己去睡了。
現(xiàn)在似乎很難記起聊天的具體內(nèi)容邑飒，無非是一些張三李四循签，芝麻谷子的事情「硐蹋可是县匠，慢慢地就變了性質(zhì)。午夜的時候撒轮，空氣越來越曖昧乞旦，我們談話的內(nèi)容也變了。他知道我來了大姨媽题山，勸我保護(hù)好自己兰粉，讓我灌個熱水袋。我一直是個大條的女人顶瞳，從來都不知道熱水袋和我那可愛的親戚竟然是一家子玖姑。他很隨意地說起自己跟前剛好有一個，又用不上慨菱，改天拿給我焰络。然后他要求跟我視頻。那天我穿一件暗紅色的棉襖符喝，是高二的時候做的闪彼，為了保暖，里面填了很多很多的棉絮协饲，穿起來臃腫得很像一只丑陋的笨熊畏腕。我本能地拒絕著缴川，可是鬼使神差地又想挑戰(zhàn)一下這個男人的底線——看他是不是葉公好龍。
看到我的第一眼描馅，他就發(fā)了個笑臉把夸，我當(dāng)時便羞得桃花滿天飛了。果然流昏，男人都是下半身思考的動物扎即。然而吞获，接下來的話差點讓我淚奔了况凉，好可愛的姑娘，紅紅的臉蛋真想上去吃一口各拷。瞬間刁绒，我心里的彩帛鋪就開張了——紅的，紫的烤黍，綠的知市，五顏六色地飄來飄去。他竟然一點都沒有嫌棄我的意思速蕊。像我這種自卑至極自視甚低的姑娘嫂丙，第一次有這種待遇，套用現(xiàn)在的一句話——爺?shù)男膹氐兹诨斯嬲堋壭低督档奈以絹碓椒潘粮。_始老公老公的叫他，他情意綿綿的丫頭來丫頭去唉锌。我以為隅肥，只是開個玩笑。我以為袄简，只是聊個天腥放。我以為，大家都成年了绿语，誰會把這當(dāng)真秃症？
在之前點點滴滴瑣碎的聯(lián)系里，我知道他在一家公司做的還不錯吕粹，似乎已經(jīng)是個項目經(jīng)理了伍纫。公司其實已經(jīng)放假了，他在那里等著拿年終獎回家過年昂芜。我弱弱地問了一句有多少莹规，畢竟這是隱私，我有點不好意思泌神。他輕描淡寫地回良漱，三萬舞虱。那時，對于一個月拼死拼活只有一千六百塊錢的我來說母市，三萬真是個不小的數(shù)目矾兜。我在心里偷偷地算計了一下——體貼又溫柔，還算有錢患久，一個不錯的人兒椅寺。我承認(rèn)，那一刻蒋失，我真的是一個庸俗透頂又淺薄勢利的女人返帕。然后，他說我們在一起吧篙挽。我說荆萤，好啊好啊。再然后铣卡，我們就在一起了——怎么想都像在做夢傲淳隆！
我們結(jié)束聊天的時候煮落，已經(jīng)凌晨四點了敞峭。關(guān)了電腦走到外面，夜冰冷而寂寞蝉仇，我把手伸向天空旋讹，它很快就被黑暗湮沒，仿佛滴水溶入大海量淌。我對著未知的遠(yuǎn)方打了一個響指骗村，那輕微的聲音迅捷地溶入在村莊無邊的夜色中。
在后來的很多日子里呀枢，我都搞不清楚那天晚上的自己怎么會那樣輕率胚股。難道，真的就像人們所說的裙秋，愛情都是天意琅拌，它跟疾病、絕癥一個道理摘刑，你沒法爭取也沒法預(yù)料进宝，它什么時候來，什么時候不來枷恕。它是完全不可知的党晋，每次愛情都是一個特例，你沒法總結(jié)一個規(guī)律。
我是睜著眼到天亮的未玻。媽媽叫我吃早餐的時候灾而，我幸福地躺在被窩里，向她宣布——我有男朋友了扳剿！媽媽以為自己的女兒瘋了旁趟，過來摸了摸我的頭，我不理她庇绽，自顧自地傻笑著锡搜。人生有時候真是奇怪啊。我那時只有23歲瞧掺，怎么就那么恨嫁呢耕餐？我真的能饑渴到——男的，活的——就要嗎夸盟？
大年初四蛾方，我約了兩個高中同學(xué)在縣城見面像捶。阿毛也過去了上陕。那是畢業(yè)之后我們第一次見面。我在汽車站等同學(xué)的時候拓春，他出現(xiàn)了释簿。騎著一輛白色的電動車，穿一件黑色的小西裝硼莽，里面是襯衫和淺色的薄毛衣庶溶，跟我想象中的差不多。第一印象基本上還是好的懂鸵。
可是偏螺，下午再一次出現(xiàn)在我面前的時候，就完全變了樣子匆光。他來縣城是參加同學(xué)聚會的套像，來見我們的時候已經(jīng)喝到微醺了，臉紅得像剛鹵好的豬肝终息。我的兩個朋友坐在那里夺巩，他連招呼也沒打，一屁股就坐在凳子上周崭，樣子粗魯而滑稽柳譬。我無意中看到吉楠臉上嫌惡的表情，我有點羞愧续镇，瞪著他不說話美澳。他卻絲毫不以為意，儼然自己是個主人，講話的時候粗聲粗氣制跟，笑的像個市井小無賴柴墩。我感覺好丟臉，匆忙找了個借口打發(fā)了他凫岖。他走之后江咳，兩個朋友不約而同地開始攻擊他。礙于我的面子哥放，話沒有說得很直白歼指，但我還是聽清楚了，她們說——這個男人配不上你甥雕。
我總以為踩身，很多事情從一開始就注定了結(jié)局。那天社露，如果阿毛不是以一個“酒鬼”的身份挟阻，而是文質(zhì)彬彬地出現(xiàn)在我們面前，為我賺足面子峭弟，或許美好的形象會一直留在我的記憶深處附鸽。或許日后我們爭吵的時候瞒瘸，我也不會有那么多諷刺嘲笑他的口實坷备。但這些只是我的假設(shè)而已。從一開始情臭，這就是一段不被祝福的感情省撑。
見面之后的第三天，我便回了蘭州俯在，他也回去鄭州開始上班竟秫。說實話，那段感情開始得如夢如幻跷乐，我總覺得很快就會結(jié)束肥败。我沒有談過戀愛，從未擁有過來自一個男人真正的關(guān)心劈猿。我想拙吉，在最初的那段時間里，我應(yīng)該是幸福的揪荣。每天一下班筷黔，就跟他煲電話粥。沒有任何感情基礎(chǔ)的我們仗颈，對彼此的了解都來自于那幾個小時的電話佛舱。慢慢的椎例，我完整串聯(lián)起了他的故事。
阿毛高一的時候请祖，母親就去世了订歪。他在家是老二，正是沒人疼沒人愛的位置肆捕。他為人很仗義刷晋，在外面有一幫的朋友，或許就是為了填補親人之愛的缺失慎陵。他從不主動提他的母親眼虱，我也小心翼翼的，怕傷害到他席纽，自動跳過這個話題捏悬。他也不愿意提那個離他而去的女人，那個和他發(fā)誓要天荒地老的女人润梯。阿毛是個用情很深的男人过牙，失戀之后一度辭去工作，環(huán)游了大半個中國纺铭，才慢慢走出那段創(chuàng)傷寇钉。我對他的前女友一直耿耿于懷，總是費盡心思地從他那里了解一些蛛絲馬跡彤蔽，然后配上我文藝女青年豐富的想象力摧莽。我始終無法釋懷的是庙洼，那個女人為了補償阿毛顿痪，在分手的時候把自己奉獻(xiàn)給他，來回報他幾年無微不至的照顧油够。我是個有情感潔癖的女人蚁袭，一直覺得自己的東西被褻瀆了。對石咬，阿毛現(xiàn)在是我的揩悄，別人是不能碰的——我就是這么一個霸道的女人。
三月底的時候鬼悠，我去了一趟洛陽删性，他在那里等我。那是我們第一次正式的約會焕窝。我到洛陽的時候，已經(jīng)凌晨三點了。春末的夜晚還有一絲料峭的寒意域携，他在路燈下的身影孤獨而凄涼帆啃。看到他的一剎那，我忽然有種奇怪的預(yù)感榕茧，我知道有一些事情會發(fā)生垃沦。只是，來得太快了用押，我還沒有做好準(zhǔn)備肢簿。他牽著我的手，走在黑漆漆的洛陽街頭蜻拨，我高跟皮鞋“嗒嗒嗒”的聲音译仗，在寂靜的夜里是那么地刺耳。我渾身冰涼官觅，我在渴望著什么纵菌，又在拼命地逃避著什么。我也不知道休涤。我一直沒有說話咱圆，他以為我坐車太累了。其實他不明白功氨，我只是太害怕了序苏。
從洛陽回來，我一直都在糾結(jié)和掙扎捷凄，我開始后悔忱详。我去做了一直向往的事情，然而并沒有得到自己想象中的快樂跺涤。就像一個任性的孩子匈睁，總?cè)氯轮サ侥俏孱伭姆试砼荩詈髤s只能眼睜睜地看著泡泡在自己跟前破碎而無能為力桶错。我就是在那種失望的糾纏中航唆，開始不斷跟他爭吵。
沒過多久院刁，阿毛便來蘭州看我糯钙。我?guī)娏舜蟛蟛患衣≈氐亟哟怂诵取４蟛芟矚g這個老實巴交的孩子任岸，雖然這不是他眼中最理想的女婿，但終究還是一個過得去的人狡刘∠砬保可是，我并沒有因為長輩的認(rèn)可而愛上他颓帝。
他是一個很好的男人米碰，我才跟他在一起窝革。聽起來有點可悲。
阿毛是一個很重義氣的人吕座。在我們在一起的第一年里虐译，他賺的錢并不多，但是只要慢慢攥起來吴趴，還是可以給我?guī)戆参康钠岱獭？墒锹嘀Γ詈玫呐笥训哪赣H生病了厢拭，是癌癥，化療需要一大筆的錢撇叁。第一次借給那個朋友一萬塊錢供鸠，我有點心疼，但是還可以理解陨闹，畢竟是好朋友楞捂。我當(dāng)時考慮把這些錢送給那個朋友，算是一點心意趋厉，并沒有再收回來的打算寨闹。但是，沒過多久君账，阿毛又向我要錢繁堡，幾乎把我們那點可憐的積蓄全部拿出來了。我堅決反對——我們以后要怎么辦乡数？說實話椭蹄，阿毛家里的條件太差了。他這樣瞳脓，我爸爸是絕對不放心把我交給他的塑娇。所以，我希望他能有點錢劫侧，可以在見父母的時候有點底氣。但是哨啃，他從不考慮這些事情烧栋。
我忽然變成了葛朗臺一樣的守財奴，每天像寶貝一樣地守著自己的財產(chǎn)拳球，幻想著有很多人來打我那些錢的主意审姓。然而，不管我如何的反對和反抗祝峻，阿毛還是毅然決然地借錢給那位朋友魔吐，甚至扎筒，跟我分手都在所不惜。我真是傷透了心酬姆。我固執(zhí)地以為嗜桌，在阿毛心目中，朋友比我重要辞色。在他內(nèi)心深處骨宠，我就是個吝嗇狠心的女人，寧愿把錢放在銀行里相满，在通貨膨脹中飛快地貶值层亿，也不愿意拿出來救死扶傷。談錢是很傷感情的事情立美，我們兩個都被傷得心力交瘁匿又。那個夏天的很多個夜晚，我在一分部的小花園里建蹄，抱著電話歇斯底里地跟阿毛吵架琳省，我們兩個相互抱怨，相互攻擊對方躲撰。最后针贬，還是以我的失敗告終，他還是把錢給了那位朋友拢蛋，我也沒有跟他分得開桦他。
開始的時候，我并不明白谆棱，我們才剛剛在一起沒多久快压，生活的壓力尚在遙遠(yuǎn)的地方，為什么卻總在為錢爭吵垃瞧。后來蔫劣，我慢慢明白了，從一開始个从，我就不愛這個男人脉幢。于是，我很自然地站在了理想主義的對立面嗦锐。我要靠許許多多的錢來給自己安慰嫌松。心情不好的時候，在自動取款機(jī)上數(shù)一下數(shù)字后面的那些零奕污，就可以讓我快樂起來萎羔，讓我獲得脆弱的安全感。
為了治愈我受傷的心靈碳默，在夏天快要結(jié)束的時候贾陷，阿毛請了個長假缘眶，帶我去看海。因為我一直有個心愿髓废，就是想去海邊看夕陽巷懈。火車到達(dá)青島的時候瓦哎，正是黃昏與黑夜的交界砸喻，天空是濃郁的灰藍(lán)色，街道上一排排晶亮的燈光蒋譬，一直流瀉到視線深處割岛。好美好美。
我們在青島犯助，揮金如土癣漆，住三百多塊錢一晚的海景房，吃各種各樣的東西剂买。我像個公主一樣被照顧著惠爽，只要是我想做的，阿毛頭都沒有搖過瞬哼。不管是為了補償我婚肆，還是為了減輕自己的歉疚，總之坐慰，他在小心謹(jǐn)慎戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地討好我较性。我?guī)е环N報復(fù)的心情，甚至想花光所有的錢结胀，讓他在窮途末路的時候赞咙，記起曾經(jīng)對我的傷害。我不知道自己從什么時候開始變成了這么復(fù)雜的女人糟港。其實攀操，我一直渴望的幸福都很簡單——每天有酸奶喝，有蘋果吃秸抚，有鍋可以給我煲湯速和，有能收獲一屋子陽光的落地窗。但此刻耸别，我竟可以如此殘忍健芭。
我們在黃昏的海邊親吻。我們在清晨的海邊趕浪秀姐，撿貝殼。我們在蓬萊閣上若贮，望著遠(yuǎn)方飄渺的海上神山省有，在風(fēng)吹過的時候他抱起我痒留。我沒有看到傳說中從不失期的海槎，也沒有看到壯觀的海市蠢沿。我什么都沒有看到伸头。我有點沮喪。很多事情舷蟀，想象中總是無盡美好恤磷，真正擁有了，就會發(fā)現(xiàn)野宜，不過如此扫步。生活中許多時候，我們總是習(xí)慣費盡心機(jī)地去追逐自己理想中的東西匈子，有一天河胎，真的得到了，卻總不免失望地嘆息一聲：唉虎敦，不過如此游岳∑溽悖可悲的是胚迫，人們還是在自己的幻想里開心奮力地追逐著，卻很少停下來思考一下追逐的意義唾那。
海上歸來访锻，我終于原諒了他。
木樨花開的九月通贞，我的研究生生活正式開始朗若。我們打電話的大部分內(nèi)容，還是在爭吵昌罩，為各種各各樣的事情哭懈。以前，我從來都不知道自己的脾氣可以這么壞茎用。我不知道自己原來是這么惡毒的女人遣总。在他跟前，我就像一個被寵壞了的孩子一樣轨功，對他大吼大叫旭斥，對他肆意妄為。我很少考慮他的感受古涧，只是理所當(dāng)然的以為垂券，他本該如此∠刍或許菇爪，在我的潛意識里算芯，還是覺得阿毛是配不上我的。我是重點大學(xué)的研究生凳宙，他只是一個名不見經(jīng)傳的小屛踝幔科生，我們之間真的有距離氏涩。我一次又一次地挑戰(zhàn)著他的底線届囚，有時候，我甚至無恥地想是尖，如果用這種方式能夠逼他離開意系，也算不錯。我生平最痛恨背叛析砸。在這段感情里昔字，我怎么也不想充當(dāng)那個最先離開的人。但是如果有一天首繁，是他先選擇放棄作郭，那我就可以理直氣壯，趾高氣揚弦疮，然后偽裝成一個受害者的樣子夹攒，去賺取眼淚和同情。我竟然這么卑鄙胁塞。
但是咏尝，阿毛卻是一個如此冥頑不靈的家伙。不管我怎么的胡鬧放肆啸罢，他始終沒有說過離開编检。有時候，我都被感動了扰才，告誡自己這是最后一次允懂。可是衩匣，我似乎已經(jīng)習(xí)慣了這樣的游戲蕾总，在出走和回歸中，樂此不疲琅捏，津津有味生百。我總覺得，這個男人身上有種神奇的力量在支撐著：一個男人到底要怎樣的包容柄延，才能這么對一個女人呢蚀浆。是因為愛嗎？我不知道。
春節(jié)的時候蜡坊，我?guī)О⒚亓死霞腋苁洹８改甘俏易詈蟮牡着剖臧堋Ｎ液芮宄跹茫灰职謰寢層幸欢↑c兒反對的意思，我就可以干脆利落地結(jié)束這份感情僵刮。然而很意外据忘，媽媽那么挑剔的人，竟然沒有對他說什么搞糕。爸媽說不上特別喜歡他勇吊，但是絕對不討厭。我的心里既悲哀又踏實窍仰。這是我的命汉规，我還是認(rèn)了吧。
春節(jié)后剛開始的幾個月里驹吮，我掙扎動蕩了一年的心終于安定下來针史。我不再患得患失，我告訴自己碟狞，就這樣吧啄枕，至少，這個男人愛你族沃，至少他愿意為了你努力频祝。我只是一個凡俗的女人，要求那么多干嘛呢脆淹？我曾一直以為兩個人在一起的唯一原因是愛常空，生活卻最終告訴我，愛不僅不是唯一的原因盖溺，有時候甚至是一個微不足道的原因漓糙。
這真的不是一個理想的男人。他不懂得適時的浪漫咐柜，感情在他那里是很實際的東西兼蜈。他從來不會找個有情調(diào)的地方約會，不會說讓人臉紅心跳的話拙友。他不會在某個不經(jīng)意的時刻为狸，從后面抱住我，貼在我耳邊說遗契，我愛你辐棒。他顛覆了我關(guān)于戀愛的所有憧憬。可有時候漾根，他也很可愛泰涂。比如，我們剛在一起的時候辐怕，他說送我一只毛毛熊逼蒙，寄到的時候，竟然是兩只寄疏，我順便給了他一只是牢。我也沒有特別愛惜，只是覺得女孩子的床上放一只毛絨玩具陕截，看起來會比較有愛驳棱。然而阿毛卻很珍惜，把那只小熊幻想成我們的小女兒农曲。打電話的時候社搅，他總會撇著腔調(diào)，奶聲奶氣地說乳规，媽媽形葬，我想你了，你什么時候來看我把蓖荷并？我罵他，說一個大男人青扔，不像話源织。第一次去鄭州看阿毛，住在他的宿舍里微猖，我才理解了他對這只小熊的感情谈息。米黃色的小熊還干干凈凈地放在床上，烏溜溜的眼珠子定定地看著你凛剥，一副楚楚動人的可憐樣侠仇。從房間里出來的時候，他細(xì)心地把小熊放在被窩里犁珠，無限疼愛地說逻炊，爸爸媽媽得出去，你一個人在家要乖袄缦怼余素！他滑稽的童音讓我一下子就笑翻了，我追著敲他的頭炊昆。阿毛有時候會卯足了勁桨吊，動用自己不全的五音威根，發(fā)出奇怪的聲音逗我笑。我興致來的時候视乐，也會哼歌洛搀，他說我唱的很好聽。呵呵佑淀。他聽的歌很少留美，不知道我的調(diào)子已經(jīng)到南山了。有時候渣聚，阿毛會在黯淡的房間里独榴，跳他的“毛氏舞蹈”——無非是扭來扭去，在他轉(zhuǎn)動身子的時候奕枝，微微隆起的啤酒肚上肥肉一顫一顫的。我開心地笑瓶堕，他就樂此不疲隘道。
然而，這些還是無法滿足一個初戀女人對愛情的期許郎笆。他很多時候谭梗，都讓我的理想在現(xiàn)實面前狠狠地挨一耳光。他頂著臟兮兮的頭發(fā)過來看我宛蚓，穿著皺巴巴的襯衫激捏，讓我在車站接他的時候，恨不得找個地縫鉆進(jìn)去凄吏。我從來不敢在校園里牽他的手远舅，我總害怕被同學(xué)看到自己有這么“銼”的男朋友。他從來不會花心思買上一兩個別致的小物件痕钢，來驚喜一下我的生活图柏。他總是那么笨，只會每個月發(fā)工資了任连，把錢打在卡上蚤吹，然后大大咧咧地說，想買什么隨便花随抠〔米牛或者只會在掛電話的時候，說蓋好被子拱她。在我生病的時候二驰，他都不會體貼溫存，只是要我去藥房看醫(yī)生椭懊。跟他在一起诸蚕，仿佛過著讓人一眼望得到盡頭的生活步势。這讓年輕的我恐懼和害怕。就像傍晚時分背犯，一個人坐在屋檐下坏瘩，看著天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄涼漠魏，感到自己的生命被剝奪了倔矾。我害怕這樣生活下去，衰老下去柱锹。這是比死亡更可怕的哪自。
草熏風(fēng)暖的四月，我的感情臨近崩潰的邊緣禁熏。那段時間壤巷，我總是做噩夢，我厭倦極了自己的生活瞧毙，卻逃離不出來胧华。我越來越神經(jīng)質(zhì)，走在路上宙彪，忽然就哭出聲來矩动。一個人在宿舍里，我不知怎地释漆，就想站在陽臺上往下跳悲没。有兩次，死亡的念頭那么清晰真實男图，以至于清醒之后的自己都感到害怕杜秸。我像是個患了抑郁癥的孩子思犁，很少說話件炉，什么事情也不愿意做纫事。我的狀態(tài)越來越差，終于在那個晚上览露，在我撕心裂肺絕望無助的哭聲里荧琼，阿毛放下工作義無反顧地來到蘭州。他在蘭州待了將近半個月差牛，一直陪在我旁邊命锄。我上課的時候，他一個人跑到紙中城邦看書偏化。我去上班脐恩，他就在校園里閑逛，等著陪我一起吃飯侦讨。甚至驶冒，還跟我去聽過一個學(xué)術(shù)講座苟翻。
有天下午，他坐在樓下的長廊里等我下班骗污。我走出去的時候崇猫，一抹夕陽剛好斜射在他身上，橘黃色的阿毛瞬間變得溫暖而美好需忿。我在他的側(cè)臉上诅炉，捕捉到一層淺淺的光暈，我想起張愛玲初次見胡蘭成時的驚艷屋厘，“屋內(nèi)是金粉金沙深埋的寂靜涕烧，而窗外，漫山遍野都是春天”汗洒。我的心忽然輕飄飄的议纯，化作一縷青煙，飄到云朵上面仲翎，從云層里下出雨來痹扇。我有剎那的恍惚——歲月靜好，這不是自己一直想要的生活嗎溯香？
五一我們一起去了隴南。那是一個安靜又荒涼的地方浓恶。走在蜿蜒盤旋的公路上玫坛，暴雨倏然而至。四周的一切都不發(fā)光包晰，沒有風(fēng)在耳際翱翔湿镀，也感覺不到有天空，世界變得遙遠(yuǎn)伐憾、不確定勉痴。密集的雨線敲打在車窗上，我感到一種前所未有的無力树肃。我忽然間很怕死蒸矛。我怕山上某顆石頭一不小心滑下來，砸到我的臉上胸嘴。我看到汶川地震在這里留下的印記雏掠，那一串串被震開的黑黝黝的洞口，張著大嘴想要吞噬一切劣像。我說乡话，毛，我害怕耳奕。他說绑青，乖诬像，不怕，有我呢闸婴。我用盡力氣抱住阿毛坏挠，像是抓住這個世間唯一的依靠。
在官鵝溝的一線天里掠拳，我看到了陳年的冰川癞揉。不遠(yuǎn)處的雪山，寧靜而安詳?shù)卮Ａ⒅缗罚槐幌埠笆欤瑹o論我來，或者去姐刁。自然在那一刻芥牌，以一種隱喻的方式告訴我：她在那里，還有一些流逝的聂使、不可命名的日子和人壁拉，為我曾默默地微笑過存在過做見證。生活就算有那么多的不如意柏靶，還是值得活一次弃理。以前，我總在黑暗中誤讀生活屎蜓，自言自語自說自話痘昌。但是現(xiàn)在，我可以想象有一只流螢炬转，在我的現(xiàn)實和夢境里盤旋閃爍辆苔。
旅行回來，我的心平靜了很多扼劈，不再有亂七八糟恐怖的想法驻啤。然而，不安感卻還是如影隨形荐吵∑锶撸或許，對于年輕的我來說捍靠，不安感是人生的支柱沐旨，一切事情的因由，放縱不羈愛自由的日子榨婆，也都來源于此磁携。尋找刺激和不同的狀態(tài)，因為害怕生命空空蕩蕩良风，唯恐那邊有更好的景致谊迄，更迷人的愛情闷供，更純粹的人生，于是便怎么也不肯停下腳步统诺，匆匆扔了手邊的一切向前急奔而去歪脏。雖然到后來終究會知道，沒有更好的東西了粮呢。這里沒有婿失，那里也沒有。
我和阿毛還是不斷爭吵啄寡，和好豪硅。我以為生活就這樣下去了。我開始慢慢變成一朵拒絕陽光的向日葵挺物。我能感覺到自己的心在漸漸地麻木懒浮，我不再像個好斗的獅子一樣咆哮，很多事情對我已經(jīng)無所謂识藤。在很多個不眠的暗夜里砚著，我都能聽到自己靈魂一點點下墜的聲音。我討厭墮落的自己痴昧，又無力改變稽穆。這個男人不是我想要的樣子，于是赶撰，我把自己變成自己厭惡的樣子秧骑。我的思想游離在現(xiàn)實之外，如同一個抱著自己冰冷的骨頭走在雪地里的人扣囊，而把它想象成一件裘皮大衣。我為自己的蛻變而恐懼绒疗，就像玉嬌龍第一次發(fā)現(xiàn)自己的武功超過師傅時的那種恐懼侵歇。我忽然意識到，在這個男人面前吓蘑，自己在慢慢變成一株藤蔓植物惕虑，我越來越喜歡依賴，越來越懶惰磨镶，我抱著破罐子破摔的絕望心情在生活流中被裹挾著前進(jìn)溃蔫。那一刻，我好害怕琳猫，我竟然丟掉了最初的那個自己伟叛。我的暴躁，我的憤怒脐嫂，我無來由的沮喪和憂傷统刮，都源于內(nèi)心深處的那個自己紊遵。如果一份感情這樣讓我墮落，不管什么理由侥蒙，都沒有繼續(xù)下去的必要暗膜。
然而，我終究還是一個放不下的人鞭衩。我沒辦法決絕地扔掉兩年的感情学搜，然后拍拍手，當(dāng)作什么事情都不曾發(fā)生過论衍。放棄從來都比堅守困難得多瑞佩，因為堅守只需要一個理由，而放棄卻這樣千轉(zhuǎn)百回饲齐。我在一種絕望中掙扎著钉凌，越掙扎越絕望。這份磨人的感情捂人，讓我的心以一種無法預(yù)料的速度枯萎著御雕。直到那一天，有個人的突然到來改變了這一切滥搭。
夏末秋初的時候酸纲，一個不期的朋友意外來到蘭州，我以為只是一場普通的旅行瑟匆。然而闽坡，這個男人卻改變了我的生活軌跡〕盍铮或許是上蒼看我的心里太苦了疾嗅，不忍心看我這樣下去，于是為我安排一個人冕象，讓我看清楚一切代承。他在我身邊的時間很短，一只手的指頭都用不完渐扮。然而论悴，我卻是那么快樂。我在一個陌生的男人身上墓律，第一次體會到了女人的快樂膀估。就算只是安靜地跟他坐在黃河邊，一言不發(fā)耻讽，我也覺得時光如此美好察纯。他并不是一個完美的男人，但是他倏忽而至的歌聲，他恰到好處的體貼捐寥，他身上那股干凈的味道笤昨，都讓我深深地沉迷。我很久以來一直想不明白的問題終于有了答案握恳，原來我還可以快樂瞒窒。原來，我還可以過上不一樣的生活乡洼。我明白了崇裁，我的內(nèi)心，不是酒店的廚房束昵，可以把里面的東西像舊罐頭一樣扔掉拔稳，它更像是一條河流，每時每刻都在變化和流動锹雏。阿毛無法矯直一條河流巴比。
以前我總看不清楚，我們那些頻繁的爭吵礁遵，我又多么頻繁地帶著神經(jīng)質(zhì)的怒氣找他茬的時候轻绞，就預(yù)示我們的愛情要完了。愛情不是配零件佣耐，也不是修鍋爐補輪胎政勃，更不是把一個梨子扔到某個筐子里，愛是心里的事兒兼砖，心里的事情奸远，就和豇豆啊胡瓜啊都扯不上關(guān)系。阿毛曾經(jīng)和我相親相愛讽挟，再互相傷害懒叛，然后離開。他給我的生命帶來很多新鮮的詞匯——自私耽梅，暴躁芍瑞，平和，淡漠褐墅，愛——他帶給我生活中需要和不需要的一切。
我懷著一種自責(zé)和內(nèi)疚離開了他洪己。雖然感情里并沒有誰對誰錯妥凳，但在內(nèi)心深處，我總覺得對不起阿毛答捕。我用很長的時間終于原諒了自己逝钥。我可以傻，但是不可以不放下。放下艘款，不是放開持际，而是忘掉。忘掉曾經(jīng)歡笑的記憶哗咆，甚至蜘欲，忘掉曾認(rèn)識他。
在那個晴朗的下午晌柬，午睡醒來姥份，我看到這個城市陽光普照，欣欣向榮年碘，我看得到穿堂風(fēng)澈歉，美麗的影子正濃，周圍煥發(fā)出飽脹的活力與溫馨的氣息屿衅。我就在那個當(dāng)口埃难，在那個孤獨的下午，在四顧無人的孤獨中涤久，除了自己沒有別人涡尘，我只有自己，于是不得不看明白自己——自己的脆弱拴竹，自己的欲望悟衩，自己的念想，自己的界限栓拜，還有座泳，自己真正的夢想。
其實幕与，我一生的愿望都很簡單挑势，就是遇見一個美好踏實的人，他不必是一個蓋世英雄啦鸣，也不用駕著七彩祥云來接我潮饱，我只要和他朝夕相處耕作日落，用糧食喂養(yǎng)許多孩子诫给，連門前的山峰香拉，也一并涂上溫暖的顏色。春樹說中狂，每個人都有屬于自己的一片森林凫碌，迷失的人迷失了，相逢的人會再相逢胃榕。我不知道盛险，自己是否還會遇到一個這么好的男人。
那個人也許永遠(yuǎn)不會出現(xiàn)，也許明天就可以遇到苦掘。
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