第三十二天自愈之路

今天周日,我睡到中午十二點(diǎn)零抬,下午三點(diǎn)睡到六點(diǎn)镊讼,重點(diǎn)是下午睡醒沒有讓我胸悶頭痛。

如果是以前平夜,我這樣睡蝶棋,下午起來會頭痛難受。

星期六差不多早上八點(diǎn)起來褥芒,周一到周五都是十二點(diǎn)起來嚼松,一改作息時間讓我嗜覺嫡良。

我晚上八點(diǎn)打王者榮耀打到十二點(diǎn),花了四個小時献酗。到十二點(diǎn)開始寫日記寝受,這樣的經(jīng)歷讓我不知道寫些什么。

我允許自己做對生活看起來沒有意義的事罕偎,如果強(qiáng)制自己做認(rèn)為的有意義的事很澄,那會讓我感到生活很緊湊。

我覺得一直做認(rèn)為有意義的事件是扭曲的颜及,人的存在形態(tài)沒有那么功利甩苛,功利是社會環(huán)境投射給我們的。

我們下意識就認(rèn)為人得一直做對未來有影響的事俏站,不做就是愧對父母讯蒲,愧對社會,更是愧對自己肄扎。

如果以這種節(jié)奏進(jìn)行下去墨林,我們就會對生活的理解過于偏激。

想想犯祠,我們的生活都把時間花在閱讀和工作上旭等,個人的生活會過于匱乏。

我們的動作和想法也只限于這幾種事件衡载,我們對生活的理解也只是片面的搔耕。

導(dǎo)致的后果是,我們會有意識的投入到重要的事件當(dāng)中痰娱,而對生活中有些不必和需要做的事件置之不理弃榨。

當(dāng)我們處理生活中的瑣事時,總感覺是在浪費(fèi)時間猜揪,朋友邀我們?nèi)ネ娌涯梗灿X得是在浪費(fèi)時間。

這不是生活而姐,這是按部就班的執(zhí)行任務(wù)腊凶,與我認(rèn)為的生活相違背。這讓我對生活產(chǎn)生一些偏激的理念拴念,只理會不得不做的事情钧萍,從不理會那些看起來沒用的事情。

我與他人進(jìn)入不了同頻狀態(tài)政鼠,總是會在某一環(huán)脫節(jié)风瘦,審視到無用事件時就會自動退出。

在生活中公般,我與他人難有交集万搔,因?yàn)槲艺J(rèn)為與他人交流不在我任務(wù)的范疇之內(nèi)胡桨。

我處事的方式已經(jīng)有些機(jī)械化了,我也想變成機(jī)器瞬雹,但是我是人昧谊,會有關(guān)系的需求。我的機(jī)械化和關(guān)系需求同時出現(xiàn)時酗捌,會讓我產(chǎn)生矛盾呢诬,讓我糾結(jié)困惑,并在心理方面產(chǎn)生難受胖缤、恐懼和不安等情緒尚镰。

我是人,我不是機(jī)器哪廓,只有機(jī)器才能做到?jīng)]有感情的執(zhí)行任務(wù)狗唉。我需要關(guān)系的滋養(yǎng),也需要事業(yè)方面的成就撩独。

我有意向往機(jī)器方面發(fā)展敞曹,這就有愧做人,人的情緒情感的出現(xiàn)才能讓人活得更加出彩综膀。我怎么能有意無視,我既要接受好事情的發(fā)生局齿,也要接受壞事情的發(fā)生剧劝。

能接受好壞兩種結(jié)果的發(fā)生,對自己的復(fù)雜情緒也不會那么排斥了抓歼。

我生活的領(lǐng)域可以擴(kuò)大一些讥此,做的事情豐富一些,幾點(diǎn)幾線的生活太固定化了谣妻。

在下午睡覺之前萄喳,我哥與我在微信上聊天。這次聊天有觸及一些我哥的想法蹋半,以前都是被他下命令他巨,這次能聽他對生活問題的看法也有些讓我意外。

主要是他面對婚齡的問題减江,他說舅舅給他介紹離婚的女人認(rèn)識染突,他說不介意。

如果是我我介意嗎辈灼,如果是相識認(rèn)識產(chǎn)生情感還能接受份企,如果是單純的靠他人介紹我是反對的。

于我而言巡莹,和離婚的人結(jié)婚需要付出更大的努力司志,心里也會有矛盾存在甜紫。

對感情的培養(yǎng)極為不易,還需要面對他人的看法骂远,我覺得不值得棵介,還是應(yīng)該找個沒有結(jié)過婚的。

符合正統(tǒng)吧史,沒那么多嘴碎的人說三道四邮辽。

我哥說,隨便找個女的算了贸营,免得我媽催來催去吨述。

隨便,免得兩個詞是我哥為我媽活的钞脂,這樣的結(jié)果注定是悲劇揣云。

我覺得還是得等,在生活中多留意冰啃,找一個稍適合的邓夕,至少不是隨意的一個。

我哥還是處于迷茫的狀態(tài)阎毅,工作和感情都不如意焚刚,感覺人生都有些灰暗。

我哥被人生兩個難題給壓著喘不過氣來扇调,如何面對還是得看他怎么做矿咕,我沒有能力插手他的事。

我也得為我未來的事業(yè)做出努力了狼钮,是時候該出手了碳柱。

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