沒有凜冽的疼痛乐纸，哪來催拔靈魂的生長衬廷！(題記)
? ? ? ?將書翻完，我竟然說不出對這本書的喜厭汽绢，但是讀著時很多次讓我想到了凜冽這個詞吗跋，倒不是說書中把人性寫得多么刻薄，而是感覺自己仿佛被作者關于人性的描述撕開了一條口子，那里面藏著七零八碎的自己跌宛，于是在柴靜一一拆解故事的時候酗宋，我也隨之分崩。但凡我們讀進去了的秩冈，都是我們已經(jīng)擁有的本缠，所以那厚厚的一沓文字里，我以為看見的那些卑劣的人性不過是看見我自己罷了入问。
? ? ? ?一開始讀著的時候丹锹，覺得作者不太像個理性客觀的記者，反而是一身文藝氣息的知性女子芬失，大概是下筆行文時楣黍，免不了多愁善感些，在書本前面的幾個章節(jié)里棱烂，我竟然讀出一種優(yōu)越感租漂，覺得這些故事里的人兒可憐可愛可恨，還想著人性著實復雜颊糜，如若是我在這樣的逼仄下哩治，一定可以做出更好更人性的選擇，我甚至還試圖去表達讀下的心得衬鱼，第一章里關于成長的痛苦业筏，寫下的感受是比痛苦更痛苦的是怯弱是落荒而逃，而對痛苦回憶的美好是因為那個戰(zhàn)斗著的自己和直面痛苦后的成長鸟赫，第二章關于非典想到疾病面前人的脆弱以及人性展現(xiàn)出的共情和關懷蒜胖，第三章雙城創(chuàng)傷感嘆父母子女的溝通障礙和內(nèi)心孤寂的孩童多么無奈，隨后談及的家暴里抛蚤，看到了比殘暴更殘暴的是所愛之人丟失了最初的溫柔善意台谢，可等到再往后的時候，我都在文字里讀到了我自己岁经，因為作者開始漸漸去解構(gòu)人性朋沮，但無論多么凜冽的人性里，都看到了自己的影子缀壤，因為我就是人樊拓，卻也只不過是人性的一種可能而已。再反觀之前自以為是的優(yōu)越感只不過是不曾懂得的無知诉位，而那些觀點無非是自己淺薄的證明骑脱，其實我現(xiàn)在寫下文字仍舊是淺薄，只是腦中一片漿糊苍糠，我不得不去抽絲剝繭叁丧，使思路順遂一些，生活也許就隨之順遂一些。
? ? ? ?這本書被柴靜拔高在于她在寫她看見的時候拥娄，也寫了她看見的自己蚊锹，在直陳一個個事件中人性的同時，也不斷在叩問自己的人性稚瘾，所以我在看見《看見》的時候牡昆，也被帶入著去看見自己√罚看到那些她剝離自己的文字丢烘，近乎殘忍，因為她走進的事件殘忍些椒，只不過她也在這些殘忍的文字背后成熟播瞳，也是，沒有凜冽的疼痛免糕，哪來催拔靈魂的生長赢乓！但她終究只是個記者，她在那些悲傷絕望夸張的事件里石窑，不得不泯滅自己的惻隱之心牌芋，在她認為的職業(yè)要求里，她只能是一個旁觀者松逊，不能影響事情的發(fā)展和干預事件的發(fā)生躺屁，所以那些邊緣化的人仍舊疼痛著，不過這次是成為了一種為人所知的疼痛棺棵。想想自己也是如此楼咳，總以為自己可以改變什么熄捍，或者是影響什么烛恤，可往往在精疲力竭之后世界仍舊，終究意識到改變不了什么余耽，也影響不了什么缚柏，而我能做的不過是像個記者一樣，讓生活發(fā)生碟贾。漸漸想在本我之上建立另一個超我币喧，他可以對我所遇到的一切冷眼旁觀，對我所經(jīng)歷的喜怒哀樂嗤之以鼻袱耽，然后告訴我：在這發(fā)生著的生活里你能做的也許只能是體驗杀餐。
? ? ? ?在《看見》慢慢往后翻的時候，我也開始反觀自身朱巨，一開始自以為是的那點優(yōu)越感史翘，被凌厲文字寸寸凌遲，最終化為無法填補的匱乏感，生而為人那種匱乏琼讽，與阿來討論人生必峰，往往無疾而終，只是最后我說钻蹬，感覺自己現(xiàn)如今層次太低吼蚁，卻無以突圍。他也只是回问欠，低而且嫩肝匆，卻無可奈何。我意識到自己的淺薄顺献，卻無力化解這種匱乏感术唬，我不知道該朝哪個方向努力，我也不知道我的努力是不是有意義滚澜，所以也就只能這樣繼續(xù)蒙昧的茍且著粗仓。一直以為時間是生命的度量衡，把時間花費的一團亂麻的我设捐，是不是同時也把我的生命度過的一團糟借浊，年紀輕輕不可妄談死亡，可是我還是想到了死亡萝招，我不止一次的叩問自己：然道這就是我所選擇的邁向死亡的方式嗎蚂斤？張揚精彩激烈過嗎？豐富厚重深刻過嗎槐沼？還是只是圖懶貪睡貪玩曙蒸？將時間安放在游戲里或者睡夢中，將生命過成可持續(xù)發(fā)展的淺备诠场纽窟？我有得選嗎？我又有得選兼吓？
? ? ? ?在書本行文的倒數(shù)第二章里臂港，她完整的剝離出了自己的鋒利，也直面了她曾經(jīng)給朋友所帶來的傷害视搏，只是無奈的愧嘆：一個人得被自己的弱點綁架多少次啊审孽，悲催的是這些弱點怎么也改不掉。這一點上我又何嘗能夠幸免呢浑娜？還不是一樣有著拒絕不了的硬傷佑力，傷人傷己，再想想自己最近一段時間筋遭，也只能滿心愧疚：生而為人打颤，實在抱歉杂数！我多么希望自己是一段可執(zhí)行的程序，只需要寫定一段循環(huán)語句瘸洛，我就可以無限循環(huán)的展示自己的某一面揍移，在給定的環(huán)境下永遠陽光，永遠溫暖反肋，自始至終那伐，只是這樣的我還是我嗎？可是沒辦法石蔗，我生而為人罕邀，有悲傷無助慌張，有希望失望絕望养距，有痛苦呼喊無奈诉探，有自傷！在這些人性的匱乏感里棍厌，我成為不了我想成為的人肾胯，也成為不了你想要的人，我只能成為我可以成為的人耘纱，因為我有昨天敬肚，我的來路決定了我能做到幾分，我為我所有帶來的傷害和不快感到抱歉束析，為我一次一次的試問感到抱歉艳馒，我在想，也許我存在的本身就是一種錯员寇，我再去試問我的對錯更是一種錯弄慰，再這些錯綜的錯里，還是想用柴靜的話來結(jié)束這段：因為你對我的溫柔蝶锋，所以我懂得了對別人好陆爽。
? ? ? ?以前在行文結(jié)尾的時候，總會將落筆歸置到滿心的陽光和希望上牲览，就像那句：讓我們期待一個更加民主和法制的社會早日到來墓陈。人往往缺少什么才會呼喊什么恶守，需要什么才會強調(diào)什么第献，可是現(xiàn)在我只是想可以拆解自己，在復雜的人性里兔港，看見自己所有的卑劣庸毫，當我試圖突圍時，會有一個冷眼旁觀的我告訴自己衫樊，你能做的只能是讓生活發(fā)生飒赃，但我還是想解讀自己的卑劣利花，不被蒙昧所裹挾！
