看見情緒,學會鼓勵犬缨,是慰藉你我的良方喳魏!

1.

早上剛一起床,我和君在房間玩遍尺,君奶奶在房門口探著腦袋截酷,這是每天早上她習慣做的一件事情,她希望每天醒來第一時間能看到孫女乾戏。

過了十分鐘君奶奶問君迂苛,“寶寶,要不要出來吃你最愛吃的小籠包肮脑瘛三幻?”

我和君正專心地玩著貼貼紙,我對君奶奶說呐能,“等一會兒吧念搬,讓君先玩一會兒吧”抑堡。

又過了大概十分鐘,君奶奶又在房門口探了一次腦袋朗徊,說首妖,“寶寶,你看奶奶手上是什么呀爷恳?是不是小籠包呀有缆?你想不想吃呀?要不要出來吃呀温亲?”

我要對奶奶說棚壁,“君還在玩,讓她再玩一會兒吧栈虚,待會出去吃也來得及袖外。”

君奶奶一共在房門口探了三次腦袋魂务,她希望引起君的關注和回應曼验。

君奶奶偶爾也會像個“調皮的孩子”,她嘗試著用不同的方式吸引孫女兒對自己的注意头镊。


2.

其實蚣驼,我們每個人內心都住著一個“小孩子”,大部分成年人都喜歡與小孩子互動相艇,因為小孩子相對更單純颖杏,也更直接回應我們的“呼喚”。

當我們的情感需求被小孩子直接回應時坛芽,我們的內心被瞬間滿足留储,而這種“簡單直白的回應”在成人之間稍顯難度,也許這就是大部分成年人更喜歡和小孩子互動的原因咙轩。

君奶奶現(xiàn)在所處的年齡階段获讳,是一個極度渴望他人關注,渴望他人理解活喊,渴望他人積極回應的時期丐膝。心理學上稱這個階段叫“第二青春期”,曾經(jīng)未被滿足的钾菊、深藏心底的心理訴求帅矗,時不時地冒出來,偶爾發(fā)個莫名的小脾氣煞烫,看啥啥不順眼浑此;偶爾緊盯著屏幕上的言情偶像劇,仿佛是要把纏綿的劇情融入到自己的身體里滞详。

人生就像一個“倒u形”的拋物線凛俱,在小的時候紊馏,小孩子們的內心都渴望被無條件地愛著,渴望被包容蒲犬,渴望被接納朱监,渴望被看見。

按照所謂拋物線的“對稱規(guī)律”來說暖哨,身邊一些進入“第二青春期”的奶奶們赌朋,就有可能進入了拋物線對稱的“另一端”,她們同樣渴望被愛篇裁,如果潛意識里的渴望一直未被滿足,就有可能轉向外部赡若,通過發(fā)脾氣的方式达布,引起家人的關注。(人人都需要被愛S舛)

來自正面管教的一句話黍聂,只要是能引起“父母們”注意的策略,對于“小孩子”來說都是好策略身腻!

當“奶奶們”因為一件小事而不愉快产还,甚至引起家庭內部“干仗”的時候,恭喜嘀趟,您正一步步地邁進了“奶奶們”玩的一個“人間游戲”脐区,“游戲”的名字叫:“都是因為你”。要不是因為你她按,我怎么會生氣呢牛隅?

可是,拜托酌泰,一個人生不生氣的原因媒佣,真是來自外部環(huán)境嗎?您可以尋求身邊人的關懷和支持陵刹,但沒有人可以成天扮演“拯救他人負面情緒的救世主”默伍。

如果您老人家只是想玩這個“人間游戲”,ok衰琐!您老人家贏了也糊,我們被您成功地吸引了注意力,好吧碘耳,我們看到你了显设。然后呢?“狼來了的游戲”可以玩幾次辛辨,會不會有一天捕捂,大家都不陪你玩了呢瑟枫?

(這段話,不針對“奶奶”指攒,“奶奶們”請勿對號高入座?睹睢)

關于“情緒”的課題,需要引起我們每個人重視允悦!


3.

為什么老年人喜歡逗孩子膝擂?

一方面孩子童真有趣,能夠及時的給老年人帶來情緒上的反饋隙弛,這也是我們作為成年人需要反省的地方架馋,對成年人來說,很多時候沒有辦法及時回應老年人的情感需求全闷。而孩子的反應是直接的叉寂,小孩子就像一面“鏡子”,你給“鏡子”什么总珠,“鏡子”就會直勾勾地反饋給你什么屏鳍,有趣且直觀。

另一方面局服,每個人的內心都有一份需求钓瞭,渴望被認同,渴望有存在感淫奔,渴望被“看見”山涡。

美劇《犯罪心理》第一季某一集里,有一名罪犯搏讶,每次實施犯罪的時候佳鳖,都要殺死一名已婚已育的女性,將其用繩索死死地捆住媒惕,臉朝向窗外系吩,死者的眼睛被張大,用膠帶貼著妒蔚,“看著”窗外穿挨。

罪犯這么做的原因是什么呢?他用膠帶把受害者眼睛貼得大大的肴盏,因為只有這樣做科盛,才能滿足他的“欲望”,他希望女性受害者能夠清楚地“看到”窗外的電線桿菜皂。

警方通過同類案件的線索比對贞绵,用犯罪心理和邏輯推理,最終找到了這個罪犯——電線維修工恍飘。

最后一起案件未遂時榨崩,警方找到了作案現(xiàn)場谴垫,罪犯正準備痛下殺手,深諳罪犯心理的警長對他說了一句話母蛛,“哦翩剪,親愛的,我看見你了彩郊,媽媽看見你了前弯,你做的一切,媽媽都看到了秫逝∷〕觯”

當罪犯聽到這樣句話時,觸動了他內心的某一根弦筷登,突然間慟哭得像個孩子剃根。

這個例子可能有點夸張,但是值得我們深思前方。


4.

究竟成年人的內心訴求是什么?最渴望的是什么廉油?

人這一輩子的生命軌跡惠险,當溫飽得以解決,生活平穩(wěn)抒线,人們無時無刻地在尋求著什么班巩?

是內在的價值感吧?人生活在社會中嘶炭,社會中有各種各樣的人際關系抱慌,包含:人與人自己的關系,人與他人的關系眨猎,人與群體的關系抑进。

在一次又一次的人際接觸中,我們不單學著如何與他人睡陪、群體相處寺渗,更是在學習如何與自己相處,與自己的內心獨處兰迫。

在人際交往的過程中信殊,有的人變得更加自尊自信,因為ta的價值感得到了滿足汁果,自信心越強涡拘;有的人在人際交往中沒有獲得滿足感,價值感和歸屬感的時候据德,ta可能會說“我不愿意繼續(xù)參與了鳄乏,我寧愿一個人孤單的呆著”跷车。

終其一生,人這一輩子汞窗,所有的困擾姓赤,大都來自人際關系,其中最重要的是:人與人自己的關系仲吏,對自己的“存在”是否認同不铆?

如果認同會如何表現(xiàn)?如果不認同又是如何表現(xiàn)裹唆?

一個人對自身的認同與否誓斥,可以在ta的行為中見到端倪。因為许帐,行為是心理活動的體現(xiàn)劳坑。



5.

不論是小孩子,還是內心住著“小孩子”的成年人們成畦,ta們都需要被關懷和安撫距芬。

嘗試著,先給自己一些肯定循帐,一些鼓勵框仔,一些撫慰,當內心的“愛之杯”被盛滿的時候拄养,再決定是否鼓勵他人吧离斩。

“只有感覺好,才能做得好瘪匿!”


人這一輩子跛梗,內心汲汲營營在尋求的,只不過是歸屬感和價值感棋弥。(個體心理學家:阿德勒)

end.

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