2016.11.26 被你拒絕的第十三天
小雨綿綿浓恳，陰冷刹缝，11-16攝氏度，3-4級風
能不能繼續(xù)對我哭對我笑對我好颈将，讓我繼續(xù)為你想梢夯，陪你瘋陪你老，你好不好好想知道晴圾，別急著把回憶都丟掉颂砸。我只需要你在身邊，陪我吵陪我鬧，用好的我把過去壞的我都換掉沾凄。
《你梗醇，好不好？》——周信哲
今天的運動會撒蟀，身為部長的你應該去看了，而我呆在宿舍里温鸽，擺弄著我的CAD保屯。說好要放手的我，就這樣安靜地想你涤垫，想你的時候姑尺，有點難過，明明想忘記蝠猬，卻偏偏又想起了切蟋。點開《過火》，重復一遍一遍地聽榆芦，想讓時間倒流柄粹，倒流到聚會那一天，我對著你唱這首歌的時候匆绣。我想念你的笑臉驻右，那么好看。你真的不適合一臉苦瓜崎淳，我想你會不會在大學里堪夭，只有在我面前露出那種神情，是因為看到我不開心嗎拣凹？只是我還沒辦法在你面前微笑森爽，當做什么事都沒發(fā)生過，沒勇氣跟你打招呼嚣镜，可是我希望看見你(*^_^*)笑爬迟，那么美好。就如你所說的祈惶，不要再和你扯上任何聯系雕旨。
引用別人的一句話，“如果我還可以愛你捧请，我會走過幾千里凡涩，去擁抱你，但我不能疹蛉，因為我只能想你活箕。”
想你的時候可款，因為難過育韩，我想找別人聊天克蚂，是想從別人身上尋找安慰和溫暖。其實筋讨，我知道自己太依賴朋友了埃叭，有時候我也想他們什么有另外一半的時候，那個時候我就不再找他們了悉罕。有人說我憂郁赤屋、樂觀、瀟灑壁袄、沒心眼类早、天真、小孩子嗜逻、傻涩僻、獨立，在我眼中的我：不自信栈顷、敏感逆日、愛磚牛角尖、不善言語妨蛹、依賴朋友屏富，你眼中的我：敏感、不自信蛙卤、小小占有欲狠半、依賴朋友、不獨立颤难、任性神年、勉強自己融入不合場合、有目的交朋友行嗤。我和你不一樣已日，我出身一個普通農民家庭，沒有富裕的生活栅屏。慶幸的是飘千，我有一個很嚴格的父親，他因為讀書好卻因為家庭原因沒能繼續(xù)讀書栈雳，所以他對我有很高期待护奈。從小，我和爺爺奶奶一起住哥纫，到后來我和爸媽住霉旗，我的童年開始和別的小孩子不一樣。我經常因為做錯事被我爸打，我爸很看重我讀書厌秒，只要他在家就會要求我讀書读拆，教我學習。令我印象最深刻的是鸵闪，每當過年的時候檐晕，我特別羨慕別家的孩子，他們都是開心地拿著紅包蚌讼，而我基本都是哭著過年的棉姐，相比你這個愛哭鬼，我是不是更愛哭一點?因為有這樣的老爸啦逆，后來想懂了，我因為想要迫切不辜負他的期待笛洛，從六年級開始一直排在前面夏志，進了初中，每天都學習到很晚苛让，常常都是看書沟蔑，然后趴在桌上睡了或者在看書睡著了，開了一夜的燈狱杰。我比一般同齡人更加獨立瘦材，從三、四年級開始仿畸，每天我都要做飯食棕，周末洗全家人的衣服。在他們眼里错沽，我是獨立的簿晓，同時他們也擔心我，因為我有什么都不跟他們說千埃，生病或者其他什么憔儿，都會自己解決。
進了高中放可，遇到他們谒臼，我學會任性，在他們面前任性耀里，我告訴他們我過往蜈缤。我依賴他們，他們對于我來說备韧，和親人沒什么區(qū)別劫樟。因為過度壓力，我沒有考上重點高中，那時的我沒有之前那種奮斗動力叠艳，后來雖然也努力過奶陈，但已經沒有那個激情，然后考到這里附较。我一直都覺得對不起我爸吃粒，他辛苦了大半輩子，還沒來得及過幾年舒服的日子拒课，整天都那么辛勞徐勃，就那么走了，還沒來得及主動給他一個擁抱早像。說到底僻肖，我是不孝順的。現在的我卢鹦，害怕回家臀脏，只是覺得如果我不回去，他還在家里一樣冀自，他會因為不舍得不走揉稚。我是自私的，我應該多回去的熬粗，就像現在我想給你看我寫的這篇日記搀玖，想讓你了解我一樣。我不應該讓你看到驻呐，你會因此感到情緒波動灌诅。我希望你快樂，那么自相矛盾的我手足無措暴氏，說好延塑，不再和你扯上聯系的。
對不起答渔，我又讓你有壓力了关带，別回復。
