此刻是凌晨兩點(diǎn)二十五分硕舆，耳邊《綿綿》正循環(huán)第十七遍秽荞。
此刻我腦里放著回憶的幻燈片，時間跨度大概是2008年至今抚官。七年扬跋。
七年，我認(rèn)識了許多人耗式，除了幾個好基友便是那些姑娘們了胁住。不知道為何，我對自身與姑娘們之間的事記得非常清楚刊咳，她們的音容笑貌像是被刻畫在記憶里了，七年來也沒怎么腐蝕脫落儡司∮榘ぃ總而言之，印象深刻捕犬。
期間我與她們中一些人相愛跷坝，成了戀人關(guān)系，沒有相戀的則成了某段時間無話不談的密友碉碉。
那是在智能機(jī)還沒普及的年代柴钻，一臺裝載QQ的功能機(jī)幾乎就是一切交流的橋梁。聊天記錄我當(dāng)時可是背得非常熟垢粮，生怕聊起來無話可說贴届。嗯，姑娘們蜡吧，當(dāng)時我是非常在乎你們的毫蚓。
至于現(xiàn)在，現(xiàn)在我有一個微小卻又宏大的想法——把這些年來在我眼里的你們記錄下來昔善。盡管我們間的故事于這個世界來說實(shí)在是太微小了元潘，但于我而言那可是宏大的青春。嗯君仆，或許第二人稱能讓我們顯得親近一些翩概。
L．2008-2012．午時的樹下。
在一個白晝與一個黑夜之間我們被改變了返咱。對于你我來說钥庇，除非對方是一種‘什么都沒有’的零的狀態(tài)，既是空空的洛姑，又像滿滿的上沐，我們才能以同樣的生命姿態(tài)開始相愛，心靈融合成一個楞艾。除此之外参咙，沒有他途龄广。然而，那個空空的又像滿滿的一個理想蕴侧，又怎么可能達(dá)到择同。
------林聞《午時的樹下》
我從2009年開始第一次看這篇文章時便記下了這段文字，至今已能倒背如流净宵。當(dāng)時才初三敲才，看這些文縐縐的東西無非是裝個小逼，然而近幾年來我漸漸明白了這段話的含義择葡，也明白當(dāng)時把這段話抄進(jìn)給你寫的矯情文章里并非是隨手而為紧武。
當(dāng)年的我視文字如信仰，看每一段文字心里都非常虔誠敏储。對你的喜愛也是阻星。我試圖讓這兩者有些交集，于是開始給你寫矯情的信矯情的詩已添，通過短信或者QQ發(fā)給你（甚至還有紙質(zhì)的信妥箕，真是令人懷念的年代）。你收到后給我打哈哈更舞，說什么寫得好畦幢、看不懂之類的，我想你都懂缆蝉，但沒有說出來宇葱，而我憋了一兩年也沒捅破那層窗戶紙，青澀如此返奉。
印象最深的事贝搁。高一那年爆發(fā)了流感，學(xué)校禁止學(xué)生離校芽偏，而湊巧那時你對我說你發(fā)高燒雷逆，在人民醫(yī)院打點(diǎn)滴，于是我義無反顧的逃校出去了污尉，記得那天還下著小雨膀哲。
想著總要買一些東西吧，卻又不知道你喜歡吃什么被碗，然后按著自己喜好買了一顆柚子和一個小禮品某宪。見到你才發(fā)現(xiàn)剝柚子皮實(shí)在是一件很尷尬的事，你朋友在旁看著锐朴，我剝又剝不開兴喂，現(xiàn)在想著都很難堪，最后是怎么走的我都忘了。慶幸你只是普通發(fā)燒衣迷，并非染上流感畏鼓，不久便康復(fù)。
也是那天吧壶谒，我鼓起勇氣對你表明心意云矫，然后，果不其然接到人生第一張好人卡汗菜∪觅鳎哭笑不得。那時我還在想既然我是好人陨界，為什么沒有個好結(jié)果呢巡揍。
其實(shí)我也算不上什么好人吧，這些年自省發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)挺自私的普碎，往往為了自己想要的忽略了別人吼肥。說輕點(diǎn)是孩子氣，說重點(diǎn)便是自我主義麻车。那時因?yàn)橄矚g你和文字，忘卻了學(xué)習(xí)斗这，忘卻了少年時拼搏的氣概动猬，算是失去很多。但說不上壞表箭，因?yàn)橄矚g你實(shí)在是太好啦赁咙！
實(shí)在是太好啦！
七年前的夏天午時免钻，你站在樹下彼水，長發(fā)披肩，陽光透過樹葉稀疏的落在你身上极舔，美不勝收凤覆。
“若要回憶成年前的諸多往事，我愿鏡頭長久停留午時拆魏《㈣耄”
LF.2011-2012.畢竟青春。
韶對我說渤刃，你就是太寂寞了拥峦。當(dāng)時我還不服氣，覺得自己不是一個不理智的人卖子，現(xiàn)在想想略号，還真是。
高二，你向我招手玄柠，說挺喜歡我的突梦。我說我不是這么隨便的人。然而過了兩個月随闪，我就隨便地接受了阳似。
這么說你可能會傷心，但那十個月下來铐伴，我們經(jīng)歷最多的便是傷心了撮奏，所以說些實(shí)話也未嘗不可。在人生中最不能戀愛的階段談了一場戀愛当宴，本身便是一件錯事畜吊。或許熱戀中人會覺得愛情萬歲户矢，但時過境遷則往往會以旁觀者的姿態(tài)來看待這段往事玲献。結(jié)論是：幼稚。
因?yàn)檫@段幼稚梯浪，改變了我們一生捌年。若是好好學(xué)習(xí)的話，我們應(yīng)該能過得更好挂洛。
這樣的話我以前是斷難接受的礼预。我以前寫過一句話“沒有不應(yīng)該的選擇，只有選擇后的不應(yīng)該”虏劲，還被吳老師做成了標(biāo)語托酸。這句話是我長久以來做事情的準(zhǔn)則，一直信奉著∑馕祝現(xiàn)在想來励堡，其實(shí)是自大的表現(xiàn)罷了。以為自己能不忘初心堡掏，以為自己無比強(qiáng)大应结，以為自己堅定無比，事實(shí)上我一條都做不到布疼。所以做出了怎樣的選擇摊趾，往往就要承擔(dān)這樣選擇的后果。做出對的選擇可能會有好的結(jié)果游两，做出錯的選擇則往往要吃下惡果砾层。于我而言，這是事實(shí)贱案。
所以肛炮，不管我們從前多么轟轟烈烈止吐，你靠在我身上時我們是多么甜蜜，都是過眼云煙侨糟。
后來長達(dá)一年我們沒有說過話碍扔，長達(dá)一年我們的心都要承受偶爾的刺痛。難過不堪秕重。直至畢業(yè)不同。
前些日子你對我說，往后不要再見面了溶耘。我明白你還沒看開二拐，只能自私地在心里向你祝好，并答應(yīng)你這個要求凳兵。
最長的親吻是吻別百新，最長的擁抱是擁別。給離別掛上這些美好的標(biāo)簽庐扫，回憶不致痛苦饭望。
畢竟青春。
Z．2010-2011．一生形庭。
取這么個副標(biāo)題沒有什么別的意思铅辞，大概那年我恰巧讀完了《瀾本嫁衣》又與你漸漸熟識給你取了這么個備注吧。沒有什么特別的緣由萨醒，但又非得這個備注不可巷挥。一生一生，我們之間有什么是可以放大到一生的呢验靡？
是關(guān)系漸淡后你常說的我們再也回不去的過去么，還是那時每天清晨覆蓋數(shù)頁記錄的QQ表情雏节？都不是胜嗓。說到底，那時我們之間存在的只有某種依賴感钩乍。青春來得迅疾猛烈辞州，我們在不知所措中互相牽掛，互相扶持寥粹，以此抵御彷徨变过。至少，每天能過得很開心涝涤。
讀青春文學(xué)的年代媚狰，自以為有兩把刷子，然后還是給你寫了一些狗屁不通的詩句阔拳。盡管今晚我找了很久沒找到崭孤，但我還是記得的。我記得你夸我寫得好，我很高興辨宠，從此在寫詩的道路上一發(fā)不可收拾遗锣。
夜晚閉上她的眼睛，天邊泛起魚肚白嗤形。
“早安精偿！”
“早安！”
凌晨六點(diǎn)多赋兵，一個少年上樓時歡快的打下這兩個字笔咽，他以為這樣充滿活力的生活便是一生。
CY.2010-2011.因?yàn)樘炜?/p>
“時光逐漸逆轉(zhuǎn)成紅色的晨霧毡惜，晝搶占夜的天空拓轻。
我早已在懷疑自己的青春里開始孑然獨(dú)立的歲月。
一年三百六十五天的時分秒里经伙，不停的上演因?yàn)檎湎Ф罱K挫敗的啞劇扶叉。
這些事件不是教堂里的神父，不會唱出梵音以示對悲傷的彌補(bǔ)帕膜。
他會眼睜睜的見證你的離開枣氧，而在很久之后我突然發(fā)覺了才告訴我這樣一個關(guān)于希望破滅并不復(fù)再來的結(jié)局。
然后又會是一年又一年的荒草覆蓋空曠的山坡垮刹，以及夏季來臨前的大雨埋沒終于被放棄的執(zhí)著达吞。”
? ? ? ?——《因?yàn)樘炜铡?/p>
嘿荒典，多年未見酪劫，你的變化實(shí)在太大了。從一個青澀的高中女生寺董，變成了一位年輕的媽媽和一位賢淑的妻子覆糟。說實(shí)話，在你婚后遮咖，我常常不知道該怎么和你交流滩字。哈哈，也許是接受不了自己還是單身狗的事實(shí)吧御吞。
這些年寫了好幾篇給你的文章麦箍，其實(shí)是倒苦水。但也算是敞開心扉陶珠，不知為何挟裂，對于你這樣一位可能此生無緣再見的朋友，我會覺得毫無隔閡背率，什么真心話都能說话瞧。真心換真心嫩与，每次從你這都能得到真誠的回應(yīng)。算是幸事交排。
年初我將自己這些年胡亂寫的一些東西印成了書划滋，共三份，一份寄給了你埃篓。別多想处坪，那只是紀(jì)念品，紀(jì)念一段天真美好的時日架专，紀(jì)念一段純潔的友誼同窘。
如果還要有別的意義，我希望這能成為茫茫人海中泛起的一朵浪花部脚，被人看見并記住想邦，已經(jīng)足夠。
J.2002-2012.媛是十年的緣
對我們而言委刘，十年應(yīng)該能發(fā)生很多故事丧没，比如我捉了幾只蝸牛放在你眼前嚇得你哇哇大叫，比如你我靠在一起討論一道小學(xué)數(shù)學(xué)題因意見不同吵得焦頭爛額锡移，比如課后我因?yàn)殚e著無聊而坐在教學(xué)樓后的乒乓球臺上看著教室中趴在桌上小憩的你呕童，比如學(xué)業(yè)水平考試那天我淋著暴雨和打著傘的你打招呼，比如高考后你找到我為你參考選擇大學(xué)專業(yè)淆珊，比如上大學(xué)的第一天你在車上主動靠上我的肩膀夺饲，比如我在學(xué)校里找一時賭氣的你找得渾身大汗，找到你后施符，你啜泣著向我道歉往声，比如最后我們坐在一起半天說不出幾句話，而后嘆著氣離開戳吝。
時至今日我仍想不清楚該悲還是該喜烁挟。年少時覺得戀愛不是一輩子的事情，現(xiàn)在稍微大了一點(diǎn)便覺得經(jīng)歷了十年而后在一起不容易應(yīng)該珍惜骨坑，珍貴的人，珍貴的事柬采，不該由自己選擇放棄欢唾。
然而我終究是放棄了，受不了戀愛時磨合的痛苦粉捻，受不了你偶爾的無理取鬧礁遣，迎合了自己的自私，放棄了肩刃。
后來你向我談起找到了一個與我截然不同的男朋友祟霍，積極向上杏头，刻苦努力，對你很好沸呐，沒有我那些惡習(xí)醇王，唯一遺憾的是不常在身邊，與你相隔異地崭添。你很喜歡這樣的男生寓娩。哎，說實(shí)在的呼渣，我也想做這樣的人啊棘伴，這樣生活至少容易活得開心，可我實(shí)在是太難除掉心里的悲觀了屁置，它像跗骨之蛆般活在我心里焊夸，常常令我難受令我內(nèi)心覆滿陰影，因而我成為不了陽光的人蓝角。雖然我痛恨自己的悲觀阱穗，但也不得不說，悲觀也有好處帅容，它令我能常常靜下來颇象，自省己身。
悲觀的這些年并徘，終于明白自身的諸多缺點(diǎn)——自私遣钳、自大、沒責(zé)任心麦乞、不上進(jìn)蕴茴。由此說來，我們真不該在一起姐直，之前看似小說的情節(jié)也許是偶然發(fā)生倦淀，只能令我們相識，但不能扯到相知声畏，更不談相戀撞叽。
嗯，你走了就好啊插龄，走了就好愿棋。我也好慢慢的改掉這些缺點(diǎn)，讓自己變得好一點(diǎn)均牢，圓滑一點(diǎn)糠雨，對下一個人負(fù)責(zé)任一點(diǎn)。
這不是成長徘跪，是歲月甘邀。
———未完
