我不存在了

? ? 好久不敢提筆寫任何字了加缘,連以前頻繁更新的朋友圈也消聲匿跡飘言。大概是從3月份的家庭排列之后韧骗,我不敢再用自己擅長的文字去描述感受翎苫。每寫一段就刪刪改改好幾遍权埠,每分享一次就不知所云,干脆不寫煎谍。

? ? 我頓時感到好孤獨弊知,連一直陪伴我的那份安全感都棄我不顧,那什么還是可靠的粱快?我為什么要強迫自己去學習秩彤?我為什么要對自己這么多要求和提升?以前我還可以混個人樣事哭,現(xiàn)在連人樣都裝不出了漫雷。超級懊惱。鳍咱。降盹。

? ? 但這世間更悲催的事,是這扇門打開就合不上了谤辜。被一次深深的撞擊后蓄坏,身體和內(nèi)心超級不甘心,連每一根神經(jīng)和血管都不放過我丑念,不斷用不同的頻率提醒我:去吧涡戳,繼續(xù)吧,邁步吧脯倚,前行吧渔彰。即使很痛,即使很累推正,即使很絕望恍涂,也比閉著眼睛撞得頭破血流要有希望。

? ? 在這份內(nèi)心糾葛中植榕,我再次被推進舞動的課程中再沧。因為我實在是太有辦法讓自己安逸了,如果不是主辦方雨奇的鼓勵尊残,我繼續(xù)可以忍著痛炒瘸,裝模作樣。

? ? 當我?guī)е鴿M滿的成見和批判來到這里夜郁,我努力讓自己看到每一個人什燕,努力給她們都畫上可愛和親切的標簽粘勒,努力把我的信任交給這個場域竞端,但是我的身體不愿意靠近任何一個人,我始終看到另一個我坐在一邊冷笑和嘲諷庙睡。我不知道這兩天怎么過事富,我不相信我待在這里能獲得什么技俐?我想逃,但又充滿深深的期待统台。

? ? 第一天的課程雕擂,我們一直在被引導去關注身體,關注每一寸肌膚贱勃,每一塊關節(jié)井赌,每一根骨頭。我在努力關注贵扰,帶著我的不耐煩在配合著仇穗,帶著我30多年的教養(yǎng)在做著這些讓我無聊至極的事情,我一邊崩潰戚绕,一邊強忍崩潰纹坐。我一邊想逃,一邊按耐住舞丛,期待會有收獲耘子。

? ? 這份期待一直隱忍,直到舒睿老師引導的一個表達憤怒的環(huán)節(jié)時球切,我?guī)缀跻l(fā)出我身體里最大的嘲笑了谷誓。我會在這像個瘋子一樣發(fā)火?我會那么沒有姿態(tài)和教養(yǎng)吨凑?我會那么幼稚和瘋狂片林?那我一定是真的瘋了。我一定會笑看一切怀骤,云淡風輕费封,和我的同伴相視一笑泯恩仇的坐下,觀看身邊的瘋子們蒋伦。

? ? 看著同學們發(fā)瘋完弓摘,終于輪到我了,我開始微微緊張痕届,在閉上雙眼開始冥想憤怒的人和事時韧献,我無法專注在一個焦點,我開始顫抖研叫,當睜開眼睛的命令發(fā)出后锤窑,我tm就是那個瘋子,我滿場追著我的同伴嚷炉,要給她耳光渊啰,我好像要把全身的力量一下下打在她的身上,臉上,每一塊肌肉绘证、皮膚上隧膏。她用無辜的眼神看我,我就更加氣憤嚷那,追著她胞枕,一直打一直打,嘴里發(fā)出:“哼”的聲音魏宽,整個氣流充斥著我的鼻腔和喉管腐泻,我要噴出來,這些氣體燒的我煩躁不安队询,我想變成一條火龍贫悄,一口火燒滅眼前一切。直到我完全失去理智娘摔,直到我被狠狠絆了一跤摔到地上窄坦,我的心才慢慢平靜下來。

? ? 耳邊的一切都漸漸安靜凳寺,清風徐徐鸭津,晚風吹過,我好想就這樣待著肠缨,一直這樣待著逆趋。那一刻,我當機了晒奕。所有的程序都亂碼了闻书。親愛的大腦,也有您不知道的事情吧脑慧?您所慣用的無所不知的姿態(tài)也和那一跤一樣魄眉,摔得面目全非了吧?

? ? 當一切回到當下時闷袒,我很羞愧坑律,我一直這么無視真實的感受,我用教養(yǎng)和姿態(tài)給了自己最大的牢籠囊骤,我竟然就這么茍且的活著晃择,我竟然還能編出故事洋洋自得,這份羞愧來自大腦也物。那一刻宫屠,我才知道,身體是那么的大滑蚯,那么的包容浪蹂,默默的陪伴而不加評判,承載著30多年發(fā)生的點點滴滴,呈現(xiàn)著我每一個階段的心路歷程乌逐,而我,盡然高傲的沒肯低下頭去看她一眼创葡,無地自容浙踢。

? ? 從那一刻,我的身體開始被撞擊灿渴,直到我此刻坐在這敲每一個鍵盤的當下洛波,我依舊在混亂。我不知道下一步怎么走骚露,不知道下一刻會發(fā)生什么蹬挤,不知道會不會在陌生的人群中突然高歌或狂舞,但人生不就如此棘幸,因為未知焰扳,所以驚喜。

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