第二天醒來 悲傷還是會這么大 好難控制 我終究還是得寫下來 與自己對話太久了 太壓抑

處理過太多關(guān)于友情愛情的東西 都敢于和那些人溝通 可以處理得很好 而唯獨 父母 太累 逃避 總是以爭吵的方式結(jié)束 好像是從高中開始吧 這種相處方式越來越突出 好像再也沒有安靜坐一起過 應該說 從小時候開始 也沒多少次 好多人都勸我多和父母溝通 我都搖頭拒絕 他們不明白 父母也不明白 只有我知道 我嘗試過了 都是無用功 到后來習慣了 就像無論我在外面經(jīng)歷的風雨多大 習慣了一個人扛 扛著扛著 我就長這么大了

其實我討厭爭吵 我多羨慕別人的家庭 我甚至羨慕那些農(nóng)村小孩 無論生活條件多艱辛 他們快樂啊 可我沒有 以前我的文字里總會透露著悲傷 朋友們會說我悲觀矯情 我也不知道為什么 以為自己天生悲觀 后來了解了關(guān)于抑郁這種東西 我好像明白了 這些年 我好像缺了快樂這東西 好像得了抑郁癥這東西 甚至好想去和心理醫(yī)生溝通

自小好像真的沒人教我什么道理 從好小開始 我就懷疑自己是不是親生的 但我從來沒和別人提起過 我怕別人以為我是瘋子 記得小時候舅母總會帶我出去買衣服 問我喜歡什么 我總說不知道 一旦大人給我出選擇題 我都說不知道 其實我心里有喜歡的 但我不敢說 我總是那樣的小心翼翼 害怕給人添麻煩 我藏起內(nèi)心小小的欲望 怕別人會嫌棄 連同父母 他們都不知道我內(nèi)心小小的欲望 長到了二十多歲 再過幾年都可以嫁人的年紀 可我害怕自己未來跨不過去 每一次在家里的日子 每一次的爭吵 都讓我對這個世界絕望

究竟什么讓我的家庭變成這樣 究竟什么讓我變成了現(xiàn)在的自己 那得從小時候說起吧 每一次爭吵 都會讓我想起以前 那樣的悲傷無限放大

要說小時候 腦海里還會出現(xiàn)在我很小很小的時候爸媽一人一邊拖著我手飛高高 坐在我爸肩膀上看煙花的場景 好像有這樣的記憶 又覺得是自己幻想出來的 還有媽媽帶我去廣州治療眼睛的場景 一起去婦幼保健院治療眼鏡 然后在車站比誰的視力好 看誰能看得清車牌 也記得我媽用單車車我買菜的場景 記得以前和奶奶和伯父一家人住在香洲的情景 記得伯母幫我洗頭 記得和哥哥去地下通道玩 不是記得很清楚了 他們以為我都不記得 可是接下來的日子 都被黑暗代替了 我不知道家里到底怎么了 在翠華的日子 是我這輩子都很難抹去的

他們總是爭吵 吵到街坊里頭都出名了 我那是多少歲 小學五年級都沒有 為金錢 為我爸 為我奶奶 為我 所以很小的時候我恨錢 我恨它把我家庭變成這樣 我爸喜歡喝酒 那時我不懂為什么 我只知道每次喝完酒 我家必吵 我印象中最深的 會在飯桌吵 吵著吵著我爸一手把飯菜都潑了 這頓飯還沒吃完 飯菜撒了一地 媽媽拖著我回房間 外面的飯菜冷冰冰的在地上 沒人打掃 我爸不吸煙 我不知道他那時在想什么 還有次記憶最深的 我也不知道那是幾點了 小學睡的早 那時我奶奶也在家 突然我驚醒了 爸爸在門外踹鐵門 他又喝酒了 我媽鎖門不讓他進 我不敢出聲 躲在被窩里哭泣 踹到整棟樓都醒了 鄰居都來了 他們勸我媽把門打開 門開了 爸爸把鄰居們都關(guān)在門外 他們讓我開門 可是爸爸攔著 爭吵又開始了 我害怕爸爸打媽媽 抱著她 對爸爸說對不起 爸爸說不是你的錯是她的錯 再后來 他把我的墨水瓶扔向了落地窗 至今那個落地窗都沒補回去 滿地玻璃碎 奶奶在房間里不敢出來 再后來不知怎么睡回去的 第二天依舊去上學 樓上樓下的阿姨很早就在樓下打羽毛球 經(jīng)過的時候老問我你爸媽怎么樣了 樓下的叔叔喜歡問我 你爸又打爛了什么 說真的我恨不得他們閉嘴 我好想逃離這個世界 可是這樣的日子我已經(jīng)慢慢接受習慣了 我那時一點都不懂反抗 也無力勸阻 我太小了 而每次的爭吵都是伯父過來平衡 我媽好像是討厭我奶奶的 大人的事我不明白 總會把我奶奶送走 哪怕奶奶在的時候他們也經(jīng)常不在家 在外面打麻將打的很晚 留下我和奶奶兩個人 再小點是奶奶給我打包吃的 再大點是我給奶奶叫外賣 就這么經(jīng)常的叫外賣 有一天晚上 爸媽不在家 奶奶在家里廁所摔倒了 只有我和我鄰居在 嚇壞了我們 好像從那會開始 奶奶開始中風 我一直怨自己為什么那天我要叫外賣 我媽不給我碰火 所以那時我不會自己做飯 他們只會留錢給我們叫外賣 好多時候都是我自己在家 寫完作業(yè)偷偷看電視 傾聽樓下聲音 他們拿鑰匙的聲音很大 知道快回來了我關(guān)了電視 用風扇使勁吹 被發(fā)現(xiàn)了偷看電視是會被罵的 我媽管的我太嚴 不讓我出去玩 我知道我長得不怎么樣 有時也會被嘲笑 連同比我小的表妹都會說我長得不好看 所以我不喜歡和女生玩 覺得他們好虛偽 可我不說 就像習慣了他們爭吵的時候我只能躲在被子里哭 哭到想悶死自己 她不讓我出去玩 基本上都呆在家里 周末也一樣 丟去補習班 我沒有自由 望女成鳳 是她希望的 可我本來就不是讀書的料 我卻不能反抗 應對一門一門的補習 一直到初中 這就是我媽老是說的為我的付出 可是不是我想要的 我看著他們玩耍 好想加入他們 我為數(shù)不多的朋友 也只能他們偶爾來我家 我很少去他們家 因此也會被嘲笑 不能出去玩 像脫離群體那樣 小學投錢 偷了塞鞋子里 硬幣 走起路來重重的 偶爾叫奶奶偷給我五塊十塊 偷回去不是為了給自己買零食 是為了請他們 為了維持那可憐的友誼 我害怕沒人和我玩了 有時被發(fā)現(xiàn)投錢 會被打 無論我那時多聽大人話 都會被打 那種清理灰塵的雞毛撣子 我還偷過文具店里的筆 那個文具店我媽經(jīng)常去打麻將的 偷了好幾支出來 就想送給鄰居 后來被我媽發(fā)現(xiàn) 讓我還回去 他們甚至不愿我和樓上樓下的朋友太多接觸 尤其住我樓上的 他們覺得她沒禮貌 有一次和她還有她媽媽去買二手單車 回到家里六點多 我爸拿起衣架就打我 手也出血了 我真的不明白 為什么他們都能出去玩 都能那么快樂 那么潮流 而唯獨我 在家里要承受他們的爭吵 在外面我不能自由的玩耍 我只能當那個乖乖女 那些大人們都說我好乖 好文靜 說話好小聲 可能這樣能給他們長臉 我害怕大人們知道我偷東西 怕他們以為我是小偷 是個可怕的孩子 怕被嫌棄 一直逆來順受 可我內(nèi)心好羨慕那些孩子啊 我記得 有家丑的時候 不知道我?guī)讱q 爸爸在外面玩 好像有個女人 在他背上留了痕跡 那時我以為他們要離婚了 我的心里好黑暗 小小的我就已經(jīng)想他們離婚 那樣我可以不再聽那些爭吵 我可以跟著奶奶生活 或者我四處流浪 看哪個好心人可憐我 或者 從此消失在這個世界 我想過很多種死法 家里沒人的時候我試過拿刀子對著自己肚皮 拿過枕頭悶自己 一直屏住呼吸知道聽到自己心跳砰砰的厲害 可我不敢死 怕死的太臭 怕玷污了環(huán)境 還有我媽經(jīng)常說的 在我身上花了多少錢 我還沒有能力還他們 所以一直到現(xiàn)在我都想努力賺錢 還完他們 然后我和這世界說再見 可是才發(fā)現(xiàn) 根本還不清的 死不了 我的人生路好像就注定了 不斷的折磨

初中 初一 正值青春 我的成績算是班里前幾的 我是語文課代表 英語也很好 經(jīng)常往辦公室跑 老師挺看重我的 因為英語老師是隔壁班的 所以也由此認識了一個男生 情竇初開 加上我渴望溫暖 記憶里他家也不怎么樣 跟著爺爺奶奶長大 于是兩個孩子相互安慰 產(chǎn)生情愫 我們會寫很多情書 因為害怕父母老師知道 寫了的情書夾在書里讓別人傳遞 就像偷偷干了壞事 緊張又刺激 可是后來被媽媽發(fā)現(xiàn)了 她總是會翻我書包 書包里有梳子 她會罵我 說我臭美不把心思放學習上 她不讓我留劉海 說劉海檔運氣什么的 把我抓去發(fā)廊剪成男孩子頭 那時青春期又長痘痘又剪成男孩子頭? 被嘲笑 又好面子 我不知道怎么過來的 情書最終還是被我媽翻了出來 氣到她快炸了 打我頭 罵我 很難聽 她說她年輕時都沒寫這么肉麻的文字 你怎么不和別人睡去 我邊作業(yè) 邊哭的頭痛 爸爸沒說一句話 他不管我的事 為沒有我媽說的那樣寵我 可能他覺得他沒有說話的權(quán)利 因為他自己的文化也低 我媽太霸道 于是我媽開始每天在學校等我放學 中午晚上 偶爾換我爸 太丟人了 小學就開始自己上下學 初中卻要來接送 那時早戀對于所有的大人和孩子來說 是壞事 雖然早戀的人很多 所以我們初中風氣從來不怎么樣 尤其我媽 對這件事特別看重 罵的兇 打的厲害 有一次中午 她發(fā)現(xiàn)我和一個男生從校門口一起出來 當場給我一個耳光 那個巴掌很小聲 可是我的尊嚴也就那樣赤裸裸的展現(xiàn)在同學面前了 初中在市場對面 很多人 同班同學也很多 大家都以為我下午不來上學了 很多年后 那個男生說他一直都沒忘記我媽給我的那一巴掌 到底是年輕 那是的愛情什么的那里有什么成分 大家都不懂愛 兒戲一樣就結(jié)束了這段故事 可是從那時起 我很少在家里提男生 怕一提我媽那疑心病又犯 就像懷疑我爸那樣 哪怕大學里談過戀愛 我也沒說

終究是叛逆期 慢慢學會了反抗 和媽媽大吼 突然發(fā)現(xiàn)那是個好辦法 大人們發(fā)現(xiàn)我慢慢不再像以前那樣乖巧 他們爭吵也少了 于是我覺得吼是個好辦法 那時我還沒有像現(xiàn)在這樣暴躁

直到高中 寄宿學校 離開家庭 和陌生人一起生活 一個星期回家一次? 其實我很想家 剛接觸新生活的時候 哪怕那個家我不愛 我還很依賴家里 因為獨立的事情太少了 就像舅舅說的 我不獨立 因為被管的太嚴 我對外面的世界會害怕 高中后媽媽更看重我的學習 卻不曾問我學校里過得怎么樣 住宿生活注定遇到不同的人 各種各樣的性格 從陌生到熟悉是一個很長的過程 我和宿友也有過別扭 有過不開心 甚至想逃離過 但我都過來了 解決了 解決感情這種東西對我來說挺累的 我是個太重感情的人 一丁點不對 我都會反省自己是不是自己做錯了 然而這種軟性格總是讓我吃虧 說白了傻 被欺負了也說沒事那種 久而久之 習慣了住宿生活 甚至覺得比在家好多了 其實那時我真的還是渴望家的溫暖 可是每個星期回家除了面對一堆的作業(yè) 還有我媽不斷的詢問成績怎么樣她真的從來不關(guān)心我開不開心 高三總有很多考試 各種模擬考 我也會有壓力 要去跟他們賽跑 有很多時候我多渴望鼓勵 而文綜總是拖我后退 找不到方法學 也學不好 在學習這方面 我總要吃力很多 我不是那種聰明的小孩 可我媽總認為我不用用心學 我除了要去權(quán)衡那些友情之類的感情問題 我還不斷的死學 快喘不過氣了 每次模擬考試成績出來 考的好的打個電話回去報喜 她很開心 考的不好很失落 小心翼翼打電話告訴她 她的語氣里總透露嫌棄失望 說怎么學的 從小到大都這樣 我只想聽到安慰和鼓勵啊 再到后來不敢說了 我媽很喜歡拿我和別人比 和樓上大姐姐比 說人家多出息 多努力 和我表妹比 說她多認真多能吃苦 和我那些富家朋友比 說人家多聰明 而唯獨我 扁的一文不值 他們從來看不到我所缺的 她只會比 卻看不到別人父母給的關(guān)心和快樂 給我的卻是無盡的壓迫 想讓我為他們爭口氣 太累了 因為自卑心和自尊心 我努力的去表現(xiàn) 可總看不到 到后來我用另一種方式 那就是爭吵咆哮 像一頭野獸 那個野獸也長期住我心里了 最黑暗深處 第一年高考結(jié)束 文綜考的實在太差 尩柩粒科 因為投檔問題弄得沒學校錄取 補錄到一個很遠的學校 汕頭 媽媽不給 因為這件事沒少被嘮叨 后來舅舅突然說有復讀學校 問我意見 可他們內(nèi)心很想我去 他們只是口頭征詢我意見 哭了一個星期 和自己做思想斗爭 我就是這樣 習慣了憋著 和自己對話 變成一個怪物 后來我選擇去 他們不懂這個掙扎的過程 我媽只會說 不去就不去啊 有什么好哭的 可她不知道 我不去 我會怕以后出路不好她會怨我當初不選擇復讀 我去了 我會怕我跟不上別人的節(jié)奏 那時我覺得復讀很丟人 別人都邁進了大學 而唯獨我還得重造一年 大人們只會看表面 我知道父母希望我能為梁家爭口氣 因為家族大學生太少 他們也不明白我為什么哭 他們總覺得我從小到大只會哭來解決 然而每次這樣的狀態(tài)我只是在和自己對話 后來我選擇了復讀 瞞著很多人 悄然無息的 遠離家里 背井離鄉(xiāng) 去一個我從來沒去過的鄉(xiāng)鎮(zhèn)復讀 別人永遠不知道我第一天去到那里多恐慌 那些教學樓 宿舍樓 是我從來沒見過的 不是我嬌氣不習慣 而是真的沒接觸過 可能對于那些農(nóng)村長大的大人們來說 我是嬌氣 所有的環(huán)境都是我第一次接觸的 那些人的口音我一句都聽不懂 他們好多人之間互相認識 唯獨我這個城市人 像一個外星人 突然闖了進來

他們沒怎么出過城市 我的出現(xiàn)對他們來說都好新鮮 一開始我沉默寡言 不敢說自己從城市來的 我怕他們覺得我是大小姐 我不喜歡這樣的感覺 不想被人覺得我不能吃苦 可是說真的 一開始的那段適應時間真的難受 第一天就打電話回家 想回家 可我回不去 他們讓我堅持 慢慢習慣我從未接觸過的生活 中午就得拿水壺打好熱水拿回宿舍 冬天很冷的時候用那些水混一點冷水把頭洗了 晚修之前急匆匆吃了飯洗了澡 熱水都是打卡從水龍頭出來的 拿著水桶洗 我也不知道洗干凈沒 飯?zhí)玫娘埐藳]有在高中時候好 是那種塘魚和喂豬的青菜 習慣了 也習慣了五點多起床十一點多睡覺的日子 慢慢也交了很多朋友 說實話 我挺喜歡他們 農(nóng)村的孩子沒有心機 老實真誠 他們也沒把我當大小姐看待 老師們也很照顧我 我也放下面子去請教他們問題 那是我最用功最心靜的一年 不用聽媽媽嘮叨 不用聽他們爭吵 不用聽流言蜚語 直到臨近高考的前三個月 我怕自己撐不下去 讓媽媽來陪我 說真的 那是我最感覺得到家庭溫暖的時候 媽媽來陪我 爸爸就得自己一個人在家 我也擔心爸爸喝醉了沒人照顧他 那時他還被騙了錢 我有想過讓我媽別陪我 那段時光真的讓我有史以來感覺到最溫暖的 媽媽為了讓我晚上睡的好把風扇讓給我 給我蚊帳 自己睡在了沒蚊帳沒風扇的房間 她在那個出租房里很無聊枯燥 而且農(nóng)村沒有娛樂 每天放學上學都給我準備好吃的 周末就一起去河堤散步 那幾個月我們沒有什么爭吵 好和平 好溫暖 那一刻我覺得她終于理解我了 可是高考完了 夢醒了 慢慢又回到那種爭吵生活

我媽總說以前她小時候多辛苦 叫我好好努力 可我真的羨慕那些農(nóng)村孩子啊 他們再苦 拼命的想出外面的世界 甚至好多人家庭條件不好 父母殘缺 可他們都好快樂 他們老說羨慕我 獨生女 城市人 我卻只能苦笑著給他們做思想工作 我寧愿我是農(nóng)村出生的 這樣我就可以不用面對這樣的家庭 這樣我就不用被剝奪了自由和快樂

高考成績沒有如我所愿 數(shù)學沒有考到我預期的 考完數(shù)學的時候我出來就難過來 中午睡覺時她安慰我沒事的 好溫馨 后來去了一個本科學院 我終于逃避了家庭

大學 又是一個全新的開始 我已經(jīng)習慣了一個人承受全部 這四年發(fā)生了好多事情 以至于到現(xiàn)在我換了心態(tài)換了另一個自己 可我從來不和他們說 以至于我后來真的變成了孤獨患者 用微笑掩飾自己

進過社團 認識了一群好玩的人 打過好多分工 6塊一小時的我都干過 就是想賺錢 我不敢向家里拿太多 人的欲望很多 才發(fā)現(xiàn)金錢無法滿足 我知道家里的條件 以前小時候說成績考好了帶我吃必勝客 到現(xiàn)在都沒有實現(xiàn) 以前單純的我會為了那個肯德基什么的努力 可數(shù)起來 他們帶我出去吃帶我出去玩的次數(shù)屈指可數(shù) 我不奢望 其實我羨慕其他小孩有的東西 但我不敢伸手要 所以我發(fā)誓要自己賺錢買 可是我能力始終有限 那個年紀還是得向父母伸手 又該欠下很大一筆賬

大學里真正促使我成長的是兩段沒有結(jié)局的虐戀 我沒有和大人們說 因為陰影 我怕被干涉的太多 第一個遇到的人 是一個干過農(nóng)活家里不怎么富裕又有抑郁癥的人 和我好像 所以我明白 人們都害怕抑郁癥 但我不害怕 我關(guān)心同情這樣的人 感同身受的感覺 那時的我還是個很單純天真的女孩 想很多人一樣對愛情充滿了美好的幻想 無論他有多大的壓力都想陪他解決 更想治好他的抑郁 我老覺得自己是天上派來救贖他人的 自己先走一遭 才明白他人的感受 可是我的努力無濟于事 他覺得他會拖累我 他離開了放手了 相處沒有半年 后來又找了一個女生 我不知道這個世界有多少謊言 我還是那樣的善良 即使很多人說我傻 我還是為他找借口 認為抑郁的人都在尋找不同方式掩飾自己 那段時間不停的麻木自己 回家了我也假裝沒事 我從來不把外面的事情和父母講 我固執(zhí) 我憋著 我不想他們干涉 我在宿舍養(yǎng)了一條狗陪自己 一個星期 又得送人了 那段時間我看到好多真心的朋友 希望我好的朋友 再后來我又被感動了 遇到了那個人的兄弟 好狗血 電視劇里的劇情在我身上上演了 在我沉淪的時候有個人拉住了我 我到底是那個缺乏安全感的人 中間的過程我也記不清了 相處了兩個月沒有 又一個結(jié)局了 這世界于我而言太多假象 正是這些假象 我才真正成長 我才明白我這些年缺了什么 想要什么 是的我羨慕那些被生活寵著的人 我又慶幸我沒有被生活寵壞 不然這些經(jīng)歷我不會撐到現(xiàn)在

那些日子我都自己撐過來了 嘗試一個人的旅途 試過十點多一個人在海邊行走 我抱怨這世界 也曾想過就這樣吧不想走了 看我成長的那些朋友好多時也怕我想不開 可我撐過來了 父母總覺得我往外跑 把家里當旅店 可更多時候 我只是在逃離這個冷冰冰的家 這個讓我身心疲憊的家 我恨不得遠離 過一個人的生活 我可以把自己照顧得很好 可我不能任性 我身不由己 我還是得在這個牢籠里 在他們眼里我還是個孩子 可是這個世界我看透了很多 我這一路走來從來沒有人教我什么大道理 都是我自己走出來的 我知道 這些年 我對他們也不好 懂我的人知道我口是心非 嘴硬 我是那種默默付出的人 我明白了解他們 卻又表現(xiàn)的毫不在乎 我怕改變了態(tài)度他們會覺得我奇怪 我也曾嘗試溝通 可是我永遠改變不了這種狀態(tài) 就像她永遠想不通 我也好希望有人能幫我們解決這些問題 如果可以 我真的想丟掉一切無憂無慮的活著 我不快樂 一點都不 我知道現(xiàn)在有個人陪著 但卻不敢奢望太多 我怕我自己的路走到一半走不下去 我用心善良的對待他人 卻怎么都無法把這種態(tài)度用到自己父母身上 就像他們對我 是一個十幾年的習慣和相處方式 他們總覺得給我很多物質(zhì) 可相比別的獨生女是無法比的 但這些我不在意 我對大人們爭搶的財產(chǎn)也不在意 我只渴望那渺小的自由 別的再也不敢奢望 我不知道再走下去 內(nèi)心的野獸會不會徹底釋放 傷己傷人 我害怕別人知道都離我而去 可我又不想傷害任何一個人 我真的不愛爭吵 每次爭吵這種情緒就會久久不退 我討厭那種從小到大的情緒困擾我 所以大部分時候我選擇沉默 遠離家 可我要怎么做他們才能明白我 在他們眼里 如今我的做法都是不孝順的行為 可我就這么偽裝起自己 讓他們不要打擾自己 封閉自己的內(nèi)心 我好渴望有個哥哥姐姐弟弟妹妹 渴望有條狗能陪伴自己 但他們永遠不明白 他們用自己的想法否定我 到后來我再也不奢望了