之前百萬大號咪蒙有一篇文章《你討厭的樣子弃酌，你的孩子全都有》刷爆朋友圈，很多父母們看完后應(yīng)該都很扎心儡炼，無論你在成人世界打造的形象多么完美妓湘，生一個孩子立馬打回原形，簡直是啪啪打臉乌询。
真的榜贴，每次看到兒子的行為，我就覺得妹田，報應(yīng)盎５场！他的每個缺點都是我手把手遺傳的鬼佣。
比如驶拱，脾氣暴躁，喜歡撒潑打滾摔東西晶衷，這到底是從那兒學來的蓝纲？喜歡買買買，每次到超市晌纫，這也想買那也想買税迷，恨不得整個超市都買下來，問題是買買買就是我的愛好啊锹漱，我上淘寶這事啥時候被他發(fā)現(xiàn)了箭养？還有跟別人打了架回來先發(fā)制人裝可憐淚如雨下逃避責罵那個勁跟我小時候一毛一樣！我們無意識的行為凌蔬，對孩子影響最大露懒。武志紅就說，父母是孩子最大的命運砂心。要想孩子成為精英懈词，父母也要成為精英。
親子關(guān)系很大程度上就是復印的關(guān)系辩诞，父母是原件坎弯，孩子是復印件。如果你很幸運生在一個教育環(huán)境優(yōu)良的家庭，你可以把一些優(yōu)秀的習慣不費力地傳承下去抠忘。不幸的時撩炊，深受原生家庭毒害的孩子可不在少數(shù)，要不然豆瓣上“父母皆禍害小組”就不會常年人氣爆棚了崎脉。
孩子這面鏡子整天照著你拧咳，父母不正視自己都不行，你接納你自己的全部嗎囚灼？接納孩子就是接納小時候的自己骆膝。很多控制不住發(fā)脾氣、吼叫灶体、情緒奔潰的時候阅签，都是因為不接納自己。那么又該如何接納自己呢蝎抽？如何通過接納自己進而營造親密的的親子關(guān)系呢政钟？《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實踐指南》這本書可以一定程度上解答你的困惑。
本書的作者艾麗卡.雷斯切爾是芝加哥大學心理/人類發(fā)展系博士樟结。當時养交，艾麗卡的第一個孩子出生，作為母親狭吼，她急切想要尋找教育子女的最佳方法层坠。為此殖妇，她在加州大學刁笙、哈比托特兒童博物館等學校機構(gòu)創(chuàng)辦了父母教育研討班，這本書就是研討班上所傳授的所有知識和技能的總結(jié)：如何幫我們的孩子處理強烈的情緒谦趣；如何最大程度地減少孩子的負面行為疲吸；如何既與孩子建立良好關(guān)系，又讓孩子獨立前鹅；以及如何營造幸福的家庭生活摘悴。
艾麗卡.雷斯切爾博士提煉了孩子社交和情緒發(fā)展方面的學術(shù)成果，并把這些成果轉(zhuǎn)化為簡短通俗的75個小貼士舰绘，最精彩的部分在于蹂喻，每一個教育原則末尾都有“教你這樣做”的環(huán)節(jié)”，其中包括真實的生活案例捂寿，以及手把手教你如何在挑戰(zhàn)性的環(huán)境中應(yīng)用教育原則口四。假如每天只有兩分鐘空閑時間，每天也能快速學會一個教育原則秦陋，假以時日蔓彩，就離一個優(yōu)質(zhì)的父母不遠了。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實踐指南》的基本方法主要有三個關(guān)鍵點，作者稱之為優(yōu)質(zhì)教育之ABC赤嚼。A表示“接受”旷赖，B表示“界線” ，C表示“一致性”更卒。
針對不同的問題等孵，每個教育原則既可獨立使用，有時又需要組合使用蹂空，既緊密聯(lián)系流济，又自成一篇。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 接納自己
每個父母都不完美
在育兒的路上也沒有完全一百分的父母腌闯。即便我們遍覽育兒書籍绳瘟，精通各種育兒理論，也仍然會犯錯也有做不到的部分姿骏。接納自己的第一步就是要了解自己糖声，意識到自己的問題，追溯童年和父母的關(guān)系分瘦，反思原生家庭的問題蘸泻，自己的父母有哪些好的方面，又有哪些自己很不喜歡的教養(yǎng)方式嘲玫，現(xiàn)在輪到自己教育孩子悦施，有沒有其他更好的方式？只有意識到自身的問題去团，不斷地清理和父母的不良關(guān)系的殘渣抡诞，才能更好的改變自己。
優(yōu)質(zhì)父母首先改變自己
我們經(jīng)常覺得孩子不聽話土陪，總是要對孩子重復同樣的話昼汗。有時候還會對孩子大吼大叫，吼叫似乎很有效果鬼雀，于是我們就會把喊叫當做利器顷窒。我們可能會想，誰讓他不聽話源哩，如果他要乖乖聽話鞋吉，我愿意吼他嗎？這實際上在無意識中教導孩子励烦，只要我不對你發(fā)火谓着，你就可以不理我。再比如崩侠，你跟孩子說你要乖乖吃飯哦漆魔，孩子就會說那你要給我買奧特曼玩具坷檩，孩子在街上撒潑打滾，你算算了算了你起來我給你買冰淇淋吃改抡。這就養(yǎng)成了孩子什么事都要跟你談條件的對話模式矢炼。
我們可能常常覺得孩子很難教，我們可能會覺得都是爺爺奶奶慣的阿纤，這孩子就是太頑劣句灌。這時候，我們就要帶著覺知問問自己欠拾，孩子養(yǎng)成這樣的習慣我有沒有責任呢胰锌？我真的就對孩子束手無策嗎？如果這樣想就陷入一種固定性思維藐窄，如果用成長性思維來看待教育孩子過程出出現(xiàn)的問題资昧，就會停止抱怨找借口，你應(yīng)該對你的生活負起全部的責任這樣想的時候你就會把注意力放在你和孩子如何互動上荆忍，自己可以做什么格带，可以改變什么上。
優(yōu)質(zhì)的父母培養(yǎng)自我意識
喬布斯在斯坦福大學發(fā)表演講時說：不要讓他人的觀點所發(fā)出的噪音淹沒你內(nèi)心的聲音刹枉。最為重要的是叽唱，要有遵從你的內(nèi)心和直覺的勇氣，他們可能已知道你想成為一個什么樣的人微宝。其他事物都是次要的棺亭。
作者說：建立起自我意識的人，有能力反思他們自己的感知蟋软、假設(shè)镶摘、預期和信念。他們努力理解自己的思想和感受如何影響自己的行為和選擇钟鸵。他們更容易有同理心钉稍，能夠在心智中同時持有不同的視角，沒有非此即彼棺耍。
自我意識可以通過很多方式來培養(yǎng)，有零極限清理种樱、冥想蒙袍、感恩日志、向信賴的朋友傾訴嫩挤，每天花一些時間關(guān)注自己的思想和感受害幅，注意這兩者是如何共同影響我們的行為的。
優(yōu)質(zhì)的父母接納自己的情緒
做父母的不可能時時都能關(guān)注到孩子岂昭，并且除了扮演父母的角色以现，還有其它社會角色，有時候我們會感到身心疲憊。做個好爸爸好媽媽不是要一味壓抑自己的情緒邑遏，硬撐佣赖。管理好自己的情緒的前提是接納自己的情緒。書中說哪怕年紀再小的孩子都能意識到情緒體會到同理心记盒，不妨試著和孩子分享我們的真實感受憎蛤，給孩子一個關(guān)愛我們的機會，你會發(fā)現(xiàn)孩子比你想象的要愛你纪吮。
接納自己的情緒俩檬，冷靜下來以后要問自己產(chǎn)生負面情緒的原因是什么？比如你個人的工作一堆等著你做碾盟，孩子又纏著你講故事棚辽，你忍不住對孩子發(fā)了火。知道生氣的原因我們就可以通過時間管理提高工作效率騰出陪伴時間冰肴，減少發(fā)火的機會晚胡。
優(yōu)質(zhì)的父母能夠照顧好自己
缺乏睡眠整天圍著孩子打轉(zhuǎn)沒有社交生活也是很多媽媽們負面情緒的來源。之前有個段子說女人當媽媽前喜歡逛街練瑜伽享受美食嚼沿，當了媽以后微信上說一句就沒下文閨蜜約聚會再也沒出現(xiàn)過友誼的小船說翻就翻估盘。當媽媽以后很久沒好好愛過自己了。
作者說持續(xù)的自我照顧對良好的教育而言十分重要骡尽。如果你吃不香睡不好遣妥，不花時間修復自己，你就不會呈現(xiàn)出一個最好的自己攀细，你的耐心和能量也會減少箫踩，這樣疲憊渙散的狀態(tài)是很難冷靜而有智慧的處理教育方面的挑戰(zhàn)的。
建議爸爸媽媽們：每周至少三天谭贪，每天抽20——30分鐘鍛煉身體境钟，散步、爬山俭识、游泳慨削，不一定非要報健身班，能活動筋骨就好套媚。
用優(yōu)質(zhì)的生活用品缚态，過極簡的生活，避免過度消費堤瘤、囤積和浪費玫芦。
每個月至少一次參加朋友同事的聚會，一起看世界杯喝咖啡 吐槽老板本辐、婆媳關(guān)系桥帆、育兒狗血医增。
不要熬夜12點之前睡覺。
帶孩子一起參加社交活動老虫，做公益叶骨，上圖書館、逛展覽张遭。
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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 接納孩子
如果你能感知自己邓萨，能全心的悅納自己，再接受一個自己的副本也不難了菊卷。
優(yōu)質(zhì)父母明白孩子的大腦和成人的不同
葛普尼克曾經(jīng)打過一個比方：成人的大腦就像手電筒缔恳，能夠有意識地聚焦在自己選擇的某個領(lǐng)域，而忽視其他領(lǐng)域洁闰。但孩子的大腦就像一個燈籠歉甚，照亮了每一個孩子感興趣和想要關(guān)注的事物。當我們不再把孩子的而分心砍成冒犯或麻煩扑眉，而是看成他們驚人的探索和學習能力的一種表現(xiàn)纸泄，他們的大腦還沒有發(fā)育完全做不到專注和專心，這種認知視角能讓我們對孩子更有耐心腰素。
優(yōu)質(zhì)的父母懂得尊重孩子的感受
尊重孩子的感受聽起來很容易做到聘裁，但實際上我們總是在無意識中否定孩子的感受，或者把自己的感受強加給孩子弓千。比如衡便，你的孩子跟你說，媽媽我餓了洋访，你回應(yīng)說剛才才吃完的怎么就又餓了呢镣陕？如果你的丈夫跟你說他又餓了，你一般不會懷疑姻政。再比如呆抑，有個孩子說：這個孩子說：這個公園不好玩，我不喜歡這里汁展！他的父母說：你這孩子真不懂事鹊碍，我特意繞了好遠來這個公園，怎么會不好玩善镰，你看這么多小朋友都喜歡在這玩!
在這些熟悉的場景中妹萨，父母直接打壓了孩子的感受和看法，讓孩子感受到有那樣想法是不對的炫欺。再說到剛才小孩子不喜歡在公園玩的例子，作者建議父母們可以這樣說：嗯熏兄，你認為這個公園不好玩品洛，但我的看法跟你不一樣树姨。我想不同的人對同一個事物，有不同的看法桥状。
優(yōu)質(zhì)的父母懂得接納孩子的情緒
感受就是感受帽揪，一般情況下，無論我們怎樣努力辅斟，都無法隨意改變或控制自己的感受转晰。孩子也是一樣，情緒是客觀的士飒。只有行為才有好壞之分查邢。一旦有了強烈的情緒，這種情緒就會損害我們的理性思考能力酵幕，無法讓我們以一種更好的扰藕、更有技巧的方式作出回應(yīng)。出于這原因芳撒，當我們處于平靜和放松的狀態(tài)時邓深，最好提前考慮、計劃甚至是操練更好的應(yīng)對方式笔刹。優(yōu)質(zhì)的父母會引導孩子如何體會自己的感受芥备，如何對自己的行為作出選擇。也就是說舌菜，教孩子如何應(yīng)對萌壳，而不是教他如何反應(yīng)。
怎么引導孩子控制自己的情緒呢：作者建議：父母可以幫助孩子確認和指出他的感受酷师，教他們使用一些比如“沮喪讶凉、尷尬、失望”等等細微描述情緒的詞山孔，向孩子表達你的同理心懂讯，玩具被別人搶了你很生氣，有這樣的情緒是正常的台颠，但是媽媽不認同你打人的行為褐望。然后與孩子一起討論解決的辦法，以后遇到這樣的事應(yīng)該怎么應(yīng)對串前，提前規(guī)劃合格反復演練瘫里。
這部分的內(nèi)容其實是《你就是孩子最好的玩具》里情感引導理論的精髓，在這里作者把它解釋得更直白和通俗了荡碾。
優(yōu)質(zhì)的父母不給孩子貼標簽
如果某個標簽是積極正面的谨读，孩子就會認為“我很聰明”，我想一直處于這種狀態(tài)坛吁。孩子對自己的這種認知就屬于“僵固思維”模式劳殖，它會讓孩子不愿冒險铐尚，不愿面對失敗的可能性，反過來又會導致他們逐漸失去積極的標簽哆姻。
如果標簽視為負面的宣增，孩子會認為“我很害羞，我不想成為這樣的人”矛缨。在這種情況下爹脾，標簽暗含著對孩子的指責，他可能會把指責的內(nèi)容視為是他本人的固定特質(zhì)箕昭，而不是把它視為可變的灵妨、可以受他控制的特質(zhì)。
作者建議：你不應(yīng)該說“他只是很害羞”盟广，而是應(yīng)該說：他現(xiàn)在覺得很害羞闷串。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 一致性
優(yōu)質(zhì)父母知行合一
如果能悅納自己接受孩子，在育兒路上一定會少很多不必要的糾結(jié)和焦慮的困擾筋量。但是很多時候知行合一還是很難的烹吵。因為成長是一個反人性的過程。我認為要做到知行合一桨武，還是要向內(nèi)行走肋拔，不斷清理和療愈自己，探索自己的人生使命呀酸，建立自己的人生愿景凉蜂，源動力足夠強勁才能克服執(zhí)行中的種種障礙。如果你找到了一生要為之奮斗的方向性誉，你永遠不會感到在受苦或者為別人工作窿吩，你不會因為挫折而輕易放棄。
克里斯坦斯曾經(jīng)在他的書《如何衡量你的人生》一書里說到很多青年才俊總是覺得在孩子小的時候?qū)Ｐ陌l(fā)展事業(yè)错览，等到孩子大了再來教育孩子纫雁，但到那時已經(jīng)為時已晚。不得不說父母這個職業(yè)是有有效期的倾哺，孩子不會因為我們沒有經(jīng)驗就停止成長轧邪。《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實踐指南》也只是比較適合10歲之前的孩子看羞海。所以忌愚，與時間賽跑，能在孩子的早期就明白教育的理念和方法却邓，將會對孩子的一生產(chǎn)生積極的影響硕糊，這也是艾麗卡.雷斯切爾博士寫這本書的初衷：如果能在教育的早期階段就像父母們提供重要的育兒知識，就能讓很多人擁有幸福的家庭生活。
