昨天去見了一個九年未見的高中同學厌杜，一見面我們彼此都非常驚訝和感慨各自外形的變化。必竟學生時代的我們每天都套著無比寬松的校服计螺，只有臉和身高不同夯尽，胖瘦都不那么明顯。接著我們就開始聊現(xiàn)狀登馒、聊工作匙握、聊各自感情狀況，聊到最后我的這位同學又用肯定加強調的語氣說：“你變化真的很大”陈轿。
是圈纺，我的變化很大，我自已也意識到我的變化很大麦射。因為這個變化是我發(fā)自內心的蛾娶、是我每天逼著自己打磨式的成長，去改變的潜秋。這個變化的過程是痛苦的蛔琅，是疼到骨子里的，是還在繼續(xù)著的...為了這種改變峻呛，我每天一睜開眼就要和一個人罗售，來一場你死我活的決斗，這個人是誰钩述？是過去的我寨躁，是那個膽小、怯弱牙勘、死要面子的我职恳。
記憶里，我從初中開始就羞于去變現(xiàn)自己， 害怕自己說的不好或做的不好话肖，被別人嘲笑，被拼頭論足葡幸。因此我開始逃避可以表現(xiàn)自己的場合最筒，開始拒絕站上舞臺。不僅如此蔚叨，我還會安慰自己說：“沒事的床蜘，下次還有機會；沒事的蔑水，這次也不是多好的機會邢锯；沒事的，下次再選擇站到舞臺...”搀别，然后心安理得的選擇了當看客丹擎，看到精彩表演鼓掌，看到糟糕的表演還會幻想下自己站在舞臺上出口成章歇父、口若懸河的場景蒂培。就這樣我一次又一次的拒絕自己去站上舞臺，一次又一次的安慰自己說 “這次算了榜苫，下次吧护戳，我站到臺上變現(xiàn)肯定差不了”慢慢的我習慣當看客，慢慢的喜歡上當看客垂睬。我享受那種坐在人群里的心里安全感媳荒，我滿足于自己幻想的，站在臺上口若懸河驹饺、出口成章的場景钳枕。
直到大學畢業(yè)參加工作，開始要面對再也沒辦法逃避的自我表現(xiàn)的場合逻淌。面試么伯、自我介紹、會議發(fā)言卡儒，這些都讓我無比的恐慌田柔。因為每一次我都精心準備，每一次我都會認為自己會表現(xiàn)很好骨望，但是事實上是緊張到聲音顫抖硬爆、臉紅、語無倫次擎鸠。那時候我才意識到缀磕，曾經(jīng)一次又一次用來安慰自己的這句話“這次算了，下次吧，我站到臺上變現(xiàn)肯定差不了”像一張封條袜蚕。我安慰一次自己糟把，就是給自己貼上一張封條，最后把自己封的很厚牲剃、很嚴實遣疯，已經(jīng)沒辦法輕松的揭掉。每次揭都需要下狠心凿傅，都要體會扯皮帶肉的那種疼缠犀。在工作穩(wěn)定了，同事也熟悉后聪舒，就不再想去忍痛揭自己的封條辨液，覺得自己應該就這樣了吧！
再后來機緣巧合的接觸到現(xiàn)在的項目箱残，開啟自己的創(chuàng)業(yè)路滔迈。我開始需要舞臺，需要尋找可以表現(xiàn)自己的機會去結交更多人脈疚宇。我忍著痛一層一層的揭開亡鼠，曾經(jīng)給自己貼的封條，站上舞臺敷待。我以為我可以鶴立雞群间涵，實際的情況是，都沒有看我表演的觀眾榜揖。在熟悉的人面前勾哩，我的膽小、怯弱已經(jīng)形成了他們對我的認知举哟。在陌生面前思劳，我鼓足勇氣站在舞臺的表演平淡無奇，他們更愛看自己喜歡的妨猩，佩服的達人潜叛、網(wǎng)紅、明星壶硅。我開始懊悔自己增經(jīng)一次又一次放棄登上舞臺威兜，我開始瘋狂的撕，曾經(jīng)給自己貼的封條庐椒。即使這樣椒舵，我的表達和演講能力還是跟不上我事業(yè)發(fā)展的速度，我開始給自己下狠手约谈，撕的太慢笔宿，撕的太費勁犁钟，那就硬磨！
我逼著自己瘋狂的練習演講泼橘，記得第一次在社群講公開課涝动，我準備了一個下午，講了兩個多小時炬灭，講到嗓子都啞了捧存。有了這一次的開始，就有了后來我無數(shù)次的演講担败，我不僅在社群講，還在各種學習的平臺講镰官。我不斷的向自己發(fā)起挑戰(zhàn)提前，不斷的逼自己更進一步。這個過程是很痛苦泳唠，但是很有價值狈网。如果沒有這樣歷練過程，就沒有今天的我笨腥。如果沒有這樣的過程拓哺，可能我依然是別人生命中的看客，而不是自己生命的主角脖母。
我將自己痛苦的經(jīng)歷碼成這幾千字士鸥，除了完成自己改變的儀式感，還想給正在看我文章的你一個建議：只要有機會谆级，一定要站上舞臺去烤礁。每個人都應該做自己生命的主角，而不是別人生命中的看客肥照。
我是鈿昕脚仔，電商、微電商行業(yè)的老司機舆绎。喜歡碼字鲤脏，希望我碼出的文章，能幫助看文章的你吕朵；如若再能相識猎醇，那一定是“有緣”人！
