原創(chuàng)首發(fā)，文責(zé)自負泻仙。

她端坐在窗前糕再，長發(fā)盈盈，紅裙艷艷玉转。外面突想，雨停天漸白，半陰的空中看不出一絲云的縫隙究抓，整個世界仍然厚重而低沉猾担。倒是窗邊，綠枝纏繞的紅色月季花上刺下，有雨珠閃動跳躍绑嘹，像似她眼底莫名迸出的淚珠，正沿著胭頰紅唇往下滑落橘茉。她的臉柔和瘦長工腋，細細看去，長眉間有一層苔霜愁畅卓，可垂下的外眼角卻似含著笑意擅腰，再向下，上唇微翹，神色亦全然舒展開了。

纖纖素手潜叛，再次撫上桌上被時光捎黃的紙箋流昏。那是二十年前寫下的一段心境，一字一句早已腐蝕于心，化做了她的靈魂。而且，每過一段時日旺坠，她還會將它們?nèi)〕銎式猓首蒙鳎窨坛烧录厶剩缓笞屨麄€身心沉醉其中申眼，一遍遍地閱覽，就像又一次接受了重生的洗禮蝉衣，不斷地讓自己踏入同一道心靈秘鏡的幽深處括尸，仿佛想在那里探尋出一個專屬于自己的人生功訣——許是一束光可來擁抱，或是一種意義可去辯識病毡，亦或許濒翻，成為一個超越本質(zhì)的存在——她說不清，因它也道不明啦膜。但唯有如此有送，她似乎才可安然地度過這自由的獨居生活。

她微笑地抹去了臉上的淚痕僧家，又開始專注于她的精神世界雀摘，奇妙的意識浸染了她整個身體，然后一種美好而痛苦的深遠欲望悄然又激烈地在內(nèi)心升騰彌漫八拱，她再次感受到了自己曾存于世間的某個歷程阵赠。

好幾天了，隔著明亮的落地窗肌稻，我總能見到一個平頭男子清蚀，午后三點半，準(zhǔn)時出現(xiàn)在我的右手邊爹谭，順著一窗之隔的街道枷邪，慢慢地向前行走：像是閑適地游逛，卻又莊重有力地邁著步伐诺凡；像在沉思东揣，可整個人又有份滿足的隨意。這讓百無聊賴的我很是疑惑腹泌，我太無聊了救斑，又在看顧城的詩，所以很容易就陷入思緒的迷霧中——他是怎樣的一個人真屯，有過怎樣的經(jīng)歷？不過穷娱，一會兒绑蔫，他轉(zhuǎn)向了另一條街道，于是泵额，我又把他丟開配深，渾噩地看向下一個行人。

那些天嫁盲，我都是這樣無所事事地觀察著街上的行人：無意地描出他們的五官篓叶，數(shù)著他們的步伐烈掠；有意地畫下他們的衣著，想象他們的內(nèi)心缸托。但不會去細嚼左敌，仿佛剛剛一切還才歷歷在目，轉(zhuǎn)眼俐镐，又全都變得模模糊糊矫限。我只是想感受一種欲說還休酸楚又快意的悵然，并不愿自己陷入苦悶的深思佩抹。

林留下只言片語叼风，說她要去北方生活，然后就完全地消失了棍苹。半個月无宿，還是一個月了，我有過預(yù)感嗎枢里？也許內(nèi)心深處一直都有猜疑揣測孽鸡。我覺得我了解她，就好像了解我自己一樣坡垫。雖然她也時常抱怨梭灿，也埋怨過我是一個負累，但那應(yīng)該是我們愿意抱怨才抱怨的冰悠，我們都喜歡痛楚之中開出的花堡妒，而真正的生活，與我們何干溉卓？

這里的一切是我們所熟知的皮迟，我們都覺得生活沒什么大不了。我想我們會一直這樣生活下去桑寨。我們看似被環(huán)境和自我約束伏尼，但實際上，在我們心底尉尾，又像并沒有被什么東西束縛住爆阶，除了彼此。在這里沙咏，我們該是自由自在心無旁鷲的辨图，所以她為什么要離開呢？因為我們長大了肢藐，所以就必須按照長大后的模式生活嗎故河？可是我們不都畏懼未知的東西嗎，我們應(yīng)該習(xí)慣了這樣的環(huán)境吆豹，這樣的生存方式鱼的，離開了這個環(huán)境理盆，就不能成為我們自己了。我們不可能和他人一樣凑阶，那只會讓我們混亂猿规，讓我們迷茫。明凈而晴朗的天空晌砾，讓人渴望坎拐，同時也莫名地讓人想著退縮。我們習(xí)慣在一個不確定與另一不確定之間俳佪养匈。唯一確定的哼勇，只應(yīng)該是我們已度過的曾經(jīng)。

我和林呕乎，是有她才有我积担，我們從小相依為命，而有我猬仁，她才是人們所認識的林啊帝璧。割斷彼此，我們就能好好生存了嗎湿刽？我不相信的烁，我從沒有想過我們會分開。

一年一度的迎夏節(jié)又要開辦了诈闺，這是幾年來渴庆，林唯一參與的鎮(zhèn)上的活動。她說雅镊，這樣可為這個地方這些照顧過我們的人做點事襟雷，而且那些狂歡的日子，真的又忙碌又有趣仁烹。她請求我也一起參加耸弄。可是我不加思索就拒絕了卓缰，我害怕走出家門计呈。林上過中學(xué)，一直是她在教導(dǎo)我征唬。我也說過震叮，她可以和蕓姨一起去遛街去看電影在鎮(zhèn)上去做任何事。蕓姨是林的忘年交鳍鸵，她很喜歡林。

可是她同樣拒絕了我的提議：“不尉间，你不去偿乖，我也不想去击罪。”除了狂歡節(jié)贪薪。她也會跟我談?wù)摴?jié)日上的一些事情媳禁，但我并不想知道，我覺得待在家里就非常好了画切。

現(xiàn)在竣稽，林不辭而別地逃走了，連迎夏日都沒參加霍弹，而且至今也無消息毫别。不過，這又像是理所當(dāng)然順理成章的事情典格。好像是我們岛宦，或者是她們，也都談?wù)撨^林和我以后的生活耍缴，那些話語會從房間的一些地方砾肺，隱約地傳至我的耳邊。但現(xiàn)在防嗡，我在恍惚中仍固執(zhí)地認為她并沒有離開变汪。不去面對，事情好像就被隱藏在不知名的地方蚁趁，沒有發(fā)生一樣∪苟埽現(xiàn)在，我一個人住在這個被我們稱之為窩的打字復(fù)印店里荣德，我沒有想念她闷煤，因為她仍在我心里陪伴著我。她只是去逛逛街涮瞻，很快就會回轉(zhuǎn)鲤拿。她還會坐在那樓梯口，看我在隔層上玩游戲背詩句署咽，看我坐在樓下拐角的窗戶前看外面的街景近顷，看我在打字間復(fù)印室里走動，看我看著外面的熱鬧數(shù)著我的淺薄憂傷宁否，和細微的寂寞窒升。一切應(yīng)該都還好。我想慕匠，她終究還會回來饱须，也許是下個月，也許會是明天台谊，也可能是下一秒蓉媳，她就會出現(xiàn)在我面前譬挚。

某一天，我正敲打著鍵盤打發(fā)著我的無聊時光酪呻，忽然感覺右邊的光線被遮擋住了减宣，我扭頭，發(fā)現(xiàn)是三點半——前段時間三點半鐘玩荠，準(zhǔn)時出現(xiàn)在我視線里的男人——站在玻璃窗外漆腌。我給這男人取了一個稱呼叫“三點半”，我用這名字上網(wǎng)阶冈，我告訴別人闷尿，我為三點半編造的故事，那個時刻眼溶，我有份滿足感悠砚。這是我給現(xiàn)在的自己找的樂趣，這樣堂飞，可以忘記許多事灌旧。林說過，減輕了一層痛苦绰筛，快樂就可能成倍增長枢泰。

那人見我看他，推門而進铝噩。我不習(xí)慣面對陌生人衡蚂，他不像是我們鎮(zhèn)上的人。但這里是一個店鋪骏庸，于是我跟他打招呼：“你好毛甲。”

他稍一躊躇具被，然后問道：“你這兒需要人幫忙嗎玻募？”

我啞然。圓圓的頭一姿，黑黑的孩子般的臉上七咧，有些奇怪的滄桑，不知是滄桑后的天真叮叹，還是天真后的滄桑艾栋。那種微妙的區(qū)別，我在緩慢比較蛉顽，這讓我猶豫憐惜蝗砾，我常常感動于我無法描述出的抽象瞬間，而不愿愛惜生活里具體的事物。一切看得見物體都像在分解融化又重新組合遥诉，固體的氧化拇泣，氣體的消失，液體的流動矮锈，一切能融合而變得混亂骯臟的現(xiàn)象，都讓我恐懼睁蕾，對這些苞笨，我總是忽視不見。我猜不出他的年齡子眶，30歲左右瀑凝？總之，不像是無事生非的人臭杰。我沉默地注視他粤咪，等他再說些什么，他一本正經(jīng)地站在我面前渴杆，張大眼認真地瞪著我寥枝。

鎮(zhèn)上沒有人這樣看過我，她們都小心地避開我磁奖，想和林竊竊私語囊拜，但林很忙，她也很照顧我比搭。我不自在地垂下眼簾冠跷，局促不安地關(guān)了聊天框。終于他明白過來身诺，開始解釋蜜托。他說，他正在休假霉赡，在外多年忽然回來橄务，覺得與家鄉(xiāng)有了很重的隔閡，所以想找件事情做做同廉，既打發(fā)時間又能融入從前的生活仪糖，不需要任何報酬，希望我能答應(yīng)迫肖。

“一個漂泊的人到了家鄉(xiāng)锅劝，也是異鄉(xiāng)人◇『”我心口忽有陣陣楚痛故爵。林突然又出現(xiàn)在我的腦海中，逃到哪兒還不是一樣，再回來诬垂，她會不會也變得不一樣劲室。我想哭，卻笑了结窘。

“留下來很洋，不過也沒什么意思，你可以坐這兒看看外面隧枫，倒是熱鬧得很喉磁。”我拼命地抑住想告訴他還有更好去處的念頭官脓，這里并不適合他的所謂融入协怒。

我對面也是林常坐的位子，他順著坐下卑笨。我緊張不安孕暇，整個人又變得荒誕不經(jīng)，懶得說話也無話可說赤兴。

“就你一個人妖滔？”他突然問道。

“嗯搀缠☆蹰梗”

他沉默地坐了會，又站了起來艺普，可能等了等簸州，然后問清第二天的時間，就走了歧譬。我覺得他是位奇怪的人岸浑，但更詫異于自己的怪異。多一事不如少一事瑰步，這是我的信條矢洲，而我現(xiàn)在卻做了什么事情呢，我腦中習(xí)慣地冒出否定自己行為的想法缩焦。

屋內(nèi)寂靜下來读虏，對著這空曠，忽然我害怕了袁滥。坐在陽光下盖桥，有些發(fā)暈，我的低血糖開始發(fā)作题翻。不過此刻我拒絕手邊的糖揩徊，我感到有更深的痛苦揪住了我的心，但我仍一如既往地順從這苦痛，一動不動地坐著塑荒，完全馴服于軀體內(nèi)外的痛感熄赡。很小的時候，醫(yī)生就說我需要多曬太陽多補鈣齿税，后來林讓我養(yǎng)成了曬太陽的習(xí)慣彼硫，只是身體上感覺暖和了，頭又變得極易地痛凌箕。這一夜乌助，我什么都沒想，卻很晚才安睡陌知。

第二天，他準(zhǔn)時到達掖肋，這是和我不一樣的人呀仆葡，我想，最近我才迫使自己準(zhǔn)時起床開門志笼，我不愿改變從前林的習(xí)慣沿盅，我希望一切保持原樣。

“早安纫溃，老板腰涧。”他比昨天開朗紊浩，我的心情也莫名好了起來窖铡。

“叫我林童，”我停了停坊谁，“你——费彼？”

“肖山】谏郑”

我望著他箍铲，想起我為他取的名字，忍不住露出一絲笑容鬓椭。他卻跟著呵呵哈哈地笑開颠猴。直接爽朗的笑聲，像溪水上流淌的風(fēng)聲小染，像霞光下漫延的鳥鳴翘瓮，我的心不由自主地緊繃，額間的皮膚輕輕地跳動氧映，像被人用林的繡花針春畔，從里向外地刺了不少下。

“兩眉之間，不左不右律姨，無災(zāi)也無福振峻。”其實只是最近沒有休息好择份，可是我總想祈禱扣孟，希望命運就是如此地安排，無論對誰荣赶，都僅此而已凤价。那么，這個人就會走開拔创，而另一個人卻會回來利诺。

但現(xiàn)實只有幾個顧客過來，都是鎮(zhèn)上的人剩燥。我?guī)退麄兇蛴÷猓谝慌哉泻糁腿耍退麄兲捉趺鸷欤笥易邉勇绿玻粫r之間，我竟又有了快樂之感变擒。小店里也好像恢復(fù)了以往的生氣君珠，讓人覺得今天的晨光格外地迷人，復(fù)印機咯吱咯吱的響聲也重新變得可親娇斑。

就這樣策添，我們漸漸地熟悉起來，有事我也會推給他做悠菜，而我像從前看著林一般舰攒，在一旁看著他忙來忙去。他比林更勤快更積極地對待一切人和事情悔醋。生活仿佛有了新的慣性摩窃。

“你男朋友呢？”沒有客人的時候我們也會閑聊芬骄。

“上班唄猾愿。”因為沒有男朋友是件羞恥的事嗎账阻？我不是不在意嗎蒂秘，那么是在逃避什么嗎？——我不知道淘太，我只是這樣回答他姻僧。

他默了默规丽，又問：“沒擔(dān)心我是壞人嗎？”

“做壞人也是要有天賦的撇贺，感覺你還差了那么一點點赌莺。”我沒有想過這問題松嘶，于是無視這一點而打趣他艘狭，就像正常人一樣，我也能做到翠订。

“壞人也不是都把壞字寫在臉上的巢音，”他瞪著眼，像訓(xùn)孩子似的認真地說教：“任何時候尽超，小心都是應(yīng)該的官撼。”

這鎮(zhèn)上的人幾乎我都認識似谁，我忽然想笑歧寺，于是大笑起來，有什么事他們應(yīng)該都會來幫我的棘脐，雖然我不想。

他更嚴肅地問道：“笑什么龙致？”

嚴肅點三個字應(yīng)該被他咽了下去蛀缝。我肆無忌憚起來，我要破壞心中忽然產(chǎn)生了一種異樣的感覺目代，因為我不喜歡這感覺屈梁，我不需要有另一個人來教導(dǎo)。

“你是做什么的榛了？在哪上班在讶？”忽然我問出了這些問題，他略顯遲疑霜大。我后悔了构哺，感覺很無趣，其實沒什么可感動的战坤，更不會有什么會被破壞曙强，于是我懊惱了。有位顧客過來途茫，我走開碟嘴。

他和我是不同的，我避開繁瑣的事囊卜，可做可不做的事娜扇，懶散地活著错沃，即使對著鎮(zhèn)上所認識的人，也是如此雀瓢。我和所有的人都不一樣枢析，而他無論對誰都是那樣的熱情，他說這是應(yīng)該的致燥，我無話可講登疗。

可是我心里知道，我越來越依賴面前的這個人了嫌蚤。不過辐益，也不過是依賴而已，“他聽無線電脱吱，不過是愿意聽見人的聲音”智政。這也是好的事，當(dāng)然他的人生和我無關(guān)箱蝠，我不過是現(xiàn)在看見了這個人而已续捂。他現(xiàn)在在這里，那就在這兒好了宦搬，他走開牙瓢，那他走開吧，我對自己說间校。我又開始整天胡思亂想矾克。

一天又一天地過去，厭倦而黯淡的夜晚憔足，忽然聽見電話響胁附，林的聲音傳來：“嗯，童滓彰，你還好嗎控妻？”

突然間，我才發(fā)覺原來林真的不在我的身邊了揭绑。思念如潮水般地涌向了我缆巧，我痛哭起來：“你在哪里米绕？林祟绊，你回來吧址芯，我很難過，非常難過诚纸！”

我激動得不能自已撰筷，把眼淚灑在被子上，林卻平平淡淡地回答我：“我就在這里畦徘”献眩”

她冷靜地問：“你還好吧抬闯？”

就像被大雨澆灌的夜，寒意讓我發(fā)抖关筒，我恐慌得幾乎失聲：“什么好不好溶握，這一切都很荒謬，三個月了蒸播，你可以回來了睡榆！”我脫口而出，心里卻知道她不會回來了袍榆，我完全明白了胀屿。

“我只是想跟你說件事，”那語氣已不是我所熟悉的了包雀。我雙手緊握著話筒宿崭，不停地哆嗦，痙攣的腿搖晃著床才写，她不會再來安慰我了葡兑，不會再來遷就我了，我終于明了了所有的事情赞草。

我搶先說道：“一切都好讹堤，我很好，真的厨疙，家里也很好蜕劝，只有你，你回來吧轰异，我，一個人……”我語無倫次暑始，身體一點點變麻木搭独，舌頭開始打結(jié)，聲音變得含糊不清廊镜。我一直在想念她牙肝，我害怕她要告訴我什么，回來吧嗤朴，我在心底祈求配椭，一直在祈求，在恍惚中雹姊。她從我眼前忽地不見了股缸，會永遠地消失嗎，我既害怕又氣惱吱雏。

姐姐的聲音重了敦姻，她又嚴厲起來瘾境，現(xiàn)在她是我姐姐了：“你總是這樣。童镰惦，聽我說迷守。”我下意識地閉了嘴旺入，我害怕失去她兑凿。

“其實你知道，你已經(jīng)長大了茵瘾。我也想結(jié)婚礼华。你好好照顧自己，過一段時間我會回去的龄捡∽可”

我把眼淚抹得到處都是，我大笑道：“胡說八道聘殖，你不會的晨雳，你肯定也做不好，你都不會做好奸腺。我呢餐禁，我該怎么辦？”這是我熟悉的話題突照，有那么一段時間帮非，我們討論過這些事情。后來卻沒有再說起讹蘑，所以我們不是有了共識嗎末盔？她不會這樣做的，是我錯了嗎座慰？我想錯了陨舱，還是我做錯了什么？

“你太任性了版仔，這樣并不好游盲，你得改。你在聽嗎蛮粮？哭是最沒用的益缎。”

林似乎下定了決心然想，這次她不會妥協(xié)了莺奔。我恐懼，我不認識她了变泄，我要做什么才好弊仪？我慌無可躲熙卡，可同時她的口氣又讓我憤怒，我冷漠起來：“我掛了励饵〔蛋”我不想再聽到她的聲音。

“童役听，我已經(jīng)做了決定颓鲜。”她先掛了電話典予。

我怒火沖天甜滨，恐慌到極點，反而不知如何是好瘤袖。她竟不理我了衣摩，她是誰？我恨她捂敌。我自私艾扮，我不能相信什么了，我無法相信占婉。我一直在泡嘴，我一直跟隨她，她任性恣意逆济，于是我肆意執(zhí)拗酌予；她縱而隨心，于是我也向往無束奖慌。她教育我抛虫，勸導(dǎo)我，指引我简僧。是我理解錯了一切建椰。她去看望她的朋友，在產(chǎn)房前涎劈，她像瘋子一樣地逃走，十幾歲的我也在后面狂奔阅茶，怕她害怕的一切蛛枚。今天她來指責(zé)我了，不能相信脸哀，進而覺得自己的可笑蹦浦，我的淚又涌出。

我沒能自愈撞蜂，我厭倦了盲镶，我不能駕馭生活侥袜，這樣的生活。我們是影子溉贿，彼此的影子枫吧，生活的影子，再怎么努力也是白費勁的宇色。我一直憤怒于林的離開九杂，我憎恨她，無視她的離開宣蠕，想忘記她的離開例隆，我覺得她放棄了自我，這讓我痛心抢蚀；不再為我镀层，她要為另一個人而活了，難道那就不是庸俗暗淡的世界了嗎皿曲？她曾說那是不負責(zé)的成人世間唱逢，我們就是被如此丟棄的。

現(xiàn)在谷饿，她要奔赴那想象的光明臺惶我，而我被拋棄了。少年時光被割斷博投，我不能接受绸贡，這不可避免的散場。我為她悲哀毅哗？不听怕，我只是在恐懼。林是對的嗎虑绵，每個人要走的路尿瞭？我必須要面對的生活，將來的翅睛，更重要的是現(xiàn)在声搁，我要一個人面對現(xiàn)在。不過如此捕发，我疏旨，也不過如此。我竟詛咒林一定會后悔扎酷，我讓憤怒無限膨脹檐涝。

不知為何，在怒火中，我撥通了肖山的電話谁榜，也許我只是不想一個人面對幅聘，也許是下意識的行為，只是我想這樣做就做了窃植。很快他就過來了帝蒿。可能這就是我的渴望撕瞧。他很快地就過來了陵叽，但我已然平靜。我渴望痛苦丛版，無視現(xiàn)實巩掺，真正觸及痛處時，卻又無法面對和解決页畦。不能接受胖替，只能軟弱得找各種各樣的理由逃離，想從無法適從的痛苦和麻煩中逃脫豫缨。我對他說我要死了独令，就掛了電話。這就是我此刻可以找尋的方法好芭。

他到來時燃箭，我正無事人地看著電視。也許我一直就是這樣舍败。也許招狸，這就是任性。我可以無限長地沉浸于某種情緒中而無視生活邻薯，好像也能在某個瞬間將不愿面對的一切人世煩事排斥出我的身邊裙戏。他滿臉不解，我向他笑厕诡，他也笑著坐在我身邊累榜。我不知如何解釋，只能更平靜地坐著灵嫌，臉上露出更慘淡的笑容壹罚，心中卻頗為懊惱，自找的一個煩惱寿羞。我總是這樣沖動猖凛。說什么呢？不知道稠曼，就如此地坐著好了形病。

記不清過了多久，他試探地問道：“跟男友吵架了霞幅？”

我轉(zhuǎn)過頭看他漠吻，黑色的發(fā)，濃眉司恳，明亮的眼里滿是關(guān)切途乃。濕意從心頭往外滲透，我不禁想：“這個謹慎又有著孩子氣熱情的男人扔傅，他的過去是怎樣的耍共，他以后會怎么辦？也會和所有人一樣嗎猎塞？”我為自己這時還能想起這些事情试读，感到難為情。我想轉(zhuǎn)移想法荠耽，可傾訴的欲望钩骇，還有一種難以抑制地破壞力，像是要對付我自己铝量，又像是針對他的力量倘屹，完全無法壓制，伴隨這種欲望而來的卻是眼淚慢叨。我無聲地流起淚纽匙。

我斷斷續(xù)續(xù)地說起姐姐，她大我七歲拍谐，還有我無法理解的生活烛缔。一起長大的姐姐，說絕不會拋棄彼此的姐姐赠尾，還有剛剛她打來的電話力穗。我總是在哭，終于哭出聲气嫁。他抱住了我当窗，拍著我的背。雖然我在哭泣寸宵，雖然我仍在訴說我的軟弱崖面，可那些都是下意識而做的事情。我只覺得我又一次心安理得地躲進了一個安全地帶梯影，我升起了新的希望巫员。他沒說什么，也許語言不能安慰人甲棍，只這樣简识，我覺得安心。終于，我沒了眼淚七扰。終于奢赂，我平靜了。

許久颈走，他握住我的手膳灶，端詳我的表情，問道：“你為什么不去找她呢立由，你可以當(dāng)面去問問她轧钓。”

我為什么不去锐膜？但她為什么不帶我走毕箍？也許只有她知道原因，所以她要一個人走道盏。我拔了好幾次電話線霉晕，我認為這樣她就會回來，可是她很了解我捞奕，她知道怎樣對付我牺堰。一時間，我又無趣地惆悵起來颅围，我的心情變得糟糕伟葫，卻又極度的平靜，他在這里院促。但他在這里筏养，也不是我所能了解掌握的事情，他也不能了解我常拓。我懷疑這一切如何成了這樣渐溶，我詫異，這是怎么了弄抬，我只是我呀茎辐，我迅速而又茫然地站了起來。

“謝謝你掂恕，這么拖陆，麻煩你了，我真不知道怎么說了依啰。”我又是我了店枣，我表現(xiàn)出一個似乎正常得我難以明白和堅持卻必須的應(yīng)付叹誉。

他似乎嚇了一跳，好一會兒才鎮(zhèn)定地站起來逾柿。我們對視地站著爬范，我一動不動斥难，漠然地沒有任何變化。

“那好，你好好休息暑劝，我也該走了。”他說道纺且，然后慢慢轉(zhuǎn)身猜嘱，走了出去。

我要的是什么呢点晴？沒有人是真實的，誰都不會說真話锐墙，我會說刻盐，真話是刺乙墙，會痛傷人垫卤。我倒下慨代，這世界组底，與我何干告唆？只有他模她，他會與我有關(guān)嗎僧凤？我蜷縮著讓自己睡著。

第二天途事，是原樣的生活溺忧。我會對著他發(fā)呆咏连，我看著他忙前忙后，而我自己什么也不想做鲁森。偶爾抬頭望望窗外祟滴，對著陽光眨眨眼，然后收回視線歌溉。屋內(nèi)白光點點垄懂。他有時望著我，臉上浮現(xiàn)一種笑痛垛。我轉(zhuǎn)開目光草慧，我不能思考，否則眼淚就會流下來匙头。我在心里默念：灰塵的舞蹈漫谷，有十萬種，其中一種叫塵埃落定蹂析。而顧城的詩又在我耳邊響起：你走了/我始終一點不信/雖然我也推著門舔示，并且古怪地揮手/一切都要走散了嗎，連同這城市和站臺/包括開始腐爛的桔子电抚，包括懸掛的星球/一切都在走惕稻，等待就等于倒行/為什么要留在原處，原處已經(jīng)走開/懂事的心哪蝙叛，今晚就開始學(xué)走路/在路葉紛紛的盡頭俺祠，總搖著一串鐵鈴/

一天結(jié)束了，他問我：“一起去吃飯借帘，可以嗎蜘渣？”

“好》稳唬”我輕輕地說宋梧，今晚開始，我要學(xué)走路狰挡。

他握住我的手捂龄，我的手一顫，心頭空了加叁，如云飄渺地跟著走倦沧，然后坐下，然后吃飯它匕。他不知道展融，這是十年來我第一次走出家門。

“童童豫柬，”他喊我告希。

我望他發(fā)呆扑浸，忽然說：“我是單人旁的侗⊙嗯迹”

“單人旁的侗喝噪，是什么意思？我以為是丹彡彤指么，紅彤彤的你的臉酝惧。”

我愣愣的伯诬，他笑：“以后你就是紅彤彤的彤彤晚唇。”

我感覺右眼和臉頰抽搐了一下又一下盗似。林叫我童童哩陕，什么時候開始不喜歡的，是她開始說赫舒，童童長大了悍及，以后她就可以做許多事情的時候吧。不喜歡卻仍為自己取名“侗”号阿。名字是定義并鸵。有段時間鸳粉，我迷上了測字扔涧，進來一個客人，我都想盡辦法讓他們寫下某個字届谈，但我從不把結(jié)果告訴他們枯夜。我不再想走出家門，我覺得我和林不會離他們很遠艰山，但是湖雹，應(yīng)該和他們保持一定的距離，否則曙搬，好像就會有危險降臨摔吏。我從沒有給我和林測試過，我對自己說纵装，這一切都是假設(shè)征讲，我可以這樣解釋，也可以那樣去解說橡娄。但我從心底又相信名字和測字有種不可為人知的力量诗箍，神秘的無形牽引力，能主宰人的命運挽唉。也許從那時起滤祖，我就開始懷疑和不信任林了筷狼。

現(xiàn)在他說我叫彤彤，我沒有反對匠童。音節(jié)一樣埂材，它會不會不一樣，還有他俏让，至少我走出了家門楞遏。我以為我會惶恐不安，其實是一片空白首昔，像觀看默片啞劇寡喝，我不知道感受，我放棄去體會勒奇，沒有任何感情襲上心頭预鬓，我像木偶般又走了回去。

當(dāng)我坐在熟悉的窗戶前赊颠，“你像個迷路的孩子格二。”他說竣蹦，我靜靜地聽著顶猜，有一點安心，不知道是環(huán)境痘括，還是因為他长窄，我還處于真空中，我沒有說話纲菌。

“做我的女朋友好嗎挠日？”

我喜歡他，出于什么呢翰舌？依賴迷茫嚣潜，不管是什么，我想我是喜歡他的椅贱，他讓我寧靜懂算，讓我不再空蕩，我只是個飄蕩的影子庇麦，不能掌握什么计技，于是也不去掌握什么。不過他為什么不說為什么呢女器？不確定的東西我可不能碰酸役，否則它就會破碎，會發(fā)出隔應(yīng)人的聲音，嘶啦嘶啦涣澡，嘩啦啦贱呐，漫不經(jīng)心地卻整天整夜在你的耳邊回響。

“不入桂，我有男朋友了奄薇。”后悔了抗愁，不過也許他不會痛馁蒂，出于什么天然的靈敏，還是什么拯救的自信蜘腌，我不懂得沫屡，所以我好像是為自己后悔，為自己而心痛撮珠。

“你沒有沮脖。”他有意地看著我芯急，伸出手轉(zhuǎn)動著勺届，“當(dāng)然我要告訴你，關(guān)于我的一些事情娶耍∶庾耍”

我不語，只是因為不知榕酒，是繼續(xù)聽下去胚膊，還是大發(fā)雷霆將他趕走，我不能一下子做出決定奈应。也許我還是空的澜掩，還沒恢復(fù)正常购披。

“你害怕未知的東西杖挣，”他看著我說，“但你要信我刚陡〕透荆”

他說了一些什么事，還沒過多久筐乳，我竟有些記不清了歌殃。我不愿明白的事情，我就不會集中注意力蝙云。他才二十六歲氓皱，比林還小兩歲。林會怎么說关斜，我想历帚。他說，他在一個我不了解的生活空間明郭，也許快要調(diào)到另一個更有紀(jì)律的地方廷区，一個現(xiàn)在不能明確提及的地方唯灵。他在講訴他的過去可以說出的經(jīng)歷，我假裝想起林隙轻。我停止思索埠帕，但兩個人同時在我的腦海里，后來玖绿，我什么也沒聽清楚敛瓷。遠離我不懂的世界，不過這有什么斑匪，只要我愿意琐驴，我會了解的，可能我是這樣想的秤标。我不知道我是在抗拒绝淡，還是在接受。

我只是認為苍姜，即使不是現(xiàn)在牢酵，即便我不懂這個人，但我想懂得的時候衙猪，我就會懂得的馍乙。而現(xiàn)在，確定的只是有個真實的我垫释，確實在渴望他丝格，渴望著快樂，即便這快樂的背后仿佛有些痛苦的事在我想象里存在棵譬，那又怎樣呢显蝌？其他的都不重要，開心和快樂能保證現(xiàn)在的我又是幸福而無知的就好订咸。我走上一條陌生的軌道曼尊，這里沒有林，沒有虛無的憂傷脏嚷，也沒有那些沒有爭吵過的不安骆撇。一切又都恢復(fù)了，可以看他忙碌父叙，聽他說話神郊，心就歡喜肴裙，喜歡這默默無語的默契，喜歡他皺起眉涌乳，喜歡他孩子般天真的笑践宴，天空那么晴朗，寧靜地散步爷怀，連灰塵都那么得可愛美麗阻肩。這個人哦，這個人运授，我什么也說不出了烤惊。我只想聽從他的話，我伸出手吁朦，他握住柒室，我笑了，這就夠了逗宜。

只是一個人時雄右，還是有些茫然，這完全不同的生活纺讲，那喜歡的憂郁不會再來嗎擂仍？我真的能割舍，難道沒有一絲痛楚嗎熬甚？沒有了憂傷的我逢渔，像在脅迫著生活，不太安寧乡括。生活仍然還不是我想象肃廓，不過這念頭一閃而過』迕冢快樂還是快樂的盲赊。

每天連著每一天，好像是過了好久敷扫，我記不清時日哀蘑。林又一次打來電話，我有了往日不同的神采呻澜，于是聲音里也透出了某種不言而喻的意味递礼。我說我真的很好惨险，卻沒有提肖山羹幸。我們不喜歡分享快樂，這是難以說出口的事情辫愉，因為快樂是罪惡栅受，在我們的感覺中。但我想也許云姨會告訴她，善良的云姨是隔壁店的店主屏镊，她是姐姐的忘年之交依疼。

掛了電話，我發(fā)現(xiàn)我還是想知道林的一切而芥，她快樂與否律罢，她對現(xiàn)在生活的感受，像從前一樣棍丐，點點滴滴地教導(dǎo)我误辑，可是她沒有。我們好像不再習(xí)慣歌逢，像兩個陌生人巾钉，她說了她做了什么事，還要做些什么秘案，我猜不出她所想的砰苍，不知道她高興還是不高興。也許是我的臆想阱高，不過我不走那樣的路赚导，我無所謂知道什么，我現(xiàn)在不幸福嗎赤惊？我滿足地笑了笑辟癌，這是我的路。她說荐捻，她已經(jīng)結(jié)了婚黍少。

肖山第一次對我說愛的時候，我想死去处面。我悶在他的懷里厂置，就這樣死去吧，我震撼得想悶死自己魂角，激動得難以忍受昵济，除了死亡，像別無選擇野揪。

“你愛我嗎访忿？”后來，某一天斯稳，他這樣問我海铆。我沒有回答。他假笑一聲挣惰，依在我的發(fā)上卧斟，又輕輕地問道殴边。我沒有看他，不知道說什么珍语。

“愛嗎锤岸？”他低頭親吻我的發(fā)，我哭了板乙。我想是偷，我是想跟他永遠在一起的，像現(xiàn)在這樣募逞，這是愛嗎晓猛？我懷疑。但我愛他凡辱，我說不出口戒职。我愛他，我想轉(zhuǎn)過身卻不敢動透乾。他抱緊了我洪燥。

“你只要說是∪槲冢”他加重了語氣捧韵。

“是的，”我說汉操，“愛你愛你愛你再来。”我連聲說道磷瘤。

我感覺到我的冷芒篷，我在退縮，我愛他采缚，毫無疑問针炉，我愛上他了。但這愛和他的愛不一樣扳抽。我原以為我是喜歡他篡帕，以為我想要一個人陪，現(xiàn)在明白了贸呢，只要他愛我镰烧，我就可以死去，我明白了楞陷，卻害怕了起來怔鳖。我絕對會離開他，如此如此的如此時刻猜谚，我想到了分離败砂。完美是無望的赌渣，愛的東西魏铅，只有退后昌犹，只有舍棄，不去擁有览芳，才能更好地保存斜姥。我不愛他，我可能會和他在一起沧竟，如果我愛他铸敏，我一定會離開他。我哭出聲來悟泵，雖然我還沒有分清緣故杈笔。他吻我的眼淚，他誤解我了糕非，還是了解我了蒙具，我轉(zhuǎn)身緊緊地擁抱住他，這一刻朽肥，我幸福而難過禁筏。不管我是否愛他，此刻我這樣想衡招，我都會傷心痛苦篱昔。難道我不能好好地擁有了嗎？在他緊緊擁抱我的時候始腾。

“我會想你的州刽，我會給你打電話±思”他的話我沒有理解怀伦，我只是激動于我的難過。

“你也要想我山林，真不想離開你啊房待，彤彤⊥漳ǎ”

“離開什么桑孩？”我驚愕，松手望向他框冀。

“我后天得回去了流椒，不能再拖延了∶饕玻”

我傻傻的宣虾，他要走了惯裕？不，不是的绣硝，我不要去想蜻势，可是全是他要走了。他要走了鹉胖，我不能忍受握玛，我轉(zhuǎn)過身，我不知道要做什么甫菠，我感覺我在顫抖挠铲。

“為什么？”我一刻也不想見到他了寂诱。

“規(guī)定拂苹，這是規(guī)定√等鳎”他卻非讓我看著他瓢棒。

“什么時候？”我不知道我如何忍住說出這句話带迟，僅僅是這句話也給了我傷害音羞，幾倍的傷痕，無比的傷害仓犬。我以為我會歇斯底里嗅绰，卻沒有，我不知道這是我的冷靜搀继，還是我的冷漠窘面，可我一直在流淚。

“明晚七點半的火車叽躯〔票撸”他不停地擦著我的眼淚，“不能再拖延了点骑，最后的期限酣难。”

“你要好好照顧自己黑滴，哪怕為我憨募，懂嗎？”他又擁我入懷袁辈。

不要說話菜谣，就這樣好嗎？我完全的放棄了，就這樣吧尾膊！

“到了我就給你打電話媳危，我可能要集訓(xùn)兩個月，然后去新的地方冈敛，到時候我就打報告待笑，你就可以去看我，好嗎莺债？”

我只是哭泣滋觉。

第二天醒來签夭，我躺在沙發(fā)上想起了一切齐邦，像夢一場，心中在催促自己趕過去第租，可身體卻一動不動措拇。桌上有一張便條，我又躺了許久慎宾，失望地昏昏地躺著丐吓。是真的，他沒有來趟据。他是走了券犁，走開好了，走開吧汹碱，模模糊糊的睡著粘衬，醒來再睡著】却伲“醒來我會好好的稚新。”最后我對自己說跪腹。

再醒來褂删，我像一具空的殼，風(fēng)平浪靜地讀完了肖山留給我的信箋：

彤彤冲茸，看見你哭屯阀，我非常想留下來陪你，但是我不得不走轴术。你慢慢睡著难衰，我看了一夜，知道你委屈膳音，我心里也難過得很召衔。我的心情……但這是我的職責(zé)，我也喜歡這職責(zé)祭陷。早晨我不能叫醒你苍凛。分離的場景……我不愿你傷心趣席，你好好照顧自己，雖然我不在你身邊醇蝴，但你要知道我在想你宣肚，愛你。要相信生命悠栓，要相信生活霉涨。愛你的肖山

我的心疼起來，他接受了分離惭适，卻能更熱忱的生活笙瑟，這就是我喜歡的他呀。我愛他癞志，為什么要讓他難過往枷，讓他擔(dān)心呢？不該讓自己睡著凄杯，我害怕错洁，就故意地不愿知道他離開。現(xiàn)在我聽見我的哭聲戒突，我喊著他的名字屯碴，似乎他在說：“不要哭，哭多了可不好看膊存〉级”

“好，我不哭膝舅∥嗽兀”

“你好好照顧自己，懂嗎仍稀？”

“好洼滚。”

“到了就給你打電話技潘∫０停”

“好∠碛模”

我呆呆傻傻铲掐，或許這還是夢，我還沒有醒過來值桩，什么也不知道摆霉。心中燃起希望，不能這樣，他不喜歡這樣携栋，于是我拖地做飯搭盾，一直到電話鈴響起。

“我好想你啊婉支，彤彤鸯隅。”

我從睡夢里驚醒向挖，興奮地回道：“我也想你啊蝌以，我去你那兒，好嗎何之？”

“啊跟畅，這……有些事，急不得帝美，現(xiàn)在還不太方便碍彭，我會努力的晤硕〉刻叮”他堅決地說。

我打斷他：“這樣舞箍，也好啊舰褪，這么多的人啊，只有你疏橄，只要有你想著我占拍，就是好的了∩悠龋”

哦晃酒，我不會再自私，不會再任性窄绒。

林又打來過電話贝次，她說我可以過去住一段時間。我說我很好彰导，現(xiàn)在的生活很好蛔翅，真的非常好，我不想離開位谋。但是我仍然沒有提起肖山山析。

“我很高興，你長大了掏父。再長大一點笋轨，一點點，許多事情不是感覺怎樣就怎樣，生活要我們怎樣就該怎樣爵政∧窨睿”

我明白她的話，但又不想過度地明白茂卦。我感覺自己已經(jīng)切斷了和林的聯(lián)系何什，她已經(jīng)從我的生命體里割除出去了。我現(xiàn)在只愿偶爾想起肖山等龙，他和我還有微微的一絲聯(lián)系处渣。快樂是飄渺的蛛砰，痛苦也是飄渺的罐栈，連我這個人，也像飄渺的云一樣浮在半空泥畅。我把注意力完全集中在自己身上荠诬，對自己發(fā)功，寬恕自己的一切過錯位仁，雖然我還沒有抓住我的錯處柑贞，沒有人判我死刑，但我知道我罪孽深重聂抢，因為我開始寬恕我自己了钧嘶。

日子過得快而慢，仿佛這就是無邊無際的循環(huán)琳疏，這就是一種日子有决。可這并不是生活空盼，不是過日子书幕，因為我不愿意。

肖山再給我打電話揽趾，那一天台汇，他很快活：“彤彤，你相信我嗎但骨？”

“相信励七。”

“那你覺得我能照顧好你嗎奔缠？”

“當(dāng)然掠抬。”我不給自己一絲猶豫校哎，立刻說道两波，“我現(xiàn)在就好好的瞳步。”

“這不一樣腰奋，我想說单起，你愿意嫁給我嗎？”

“嫁給你劣坊？”

我沒能反應(yīng)過來嘀倒。

“是呀，我們結(jié)婚好嗎局冰？一起生活测蘑，這樣你就可以到我這兒來了】刀”

結(jié)婚碳胳？結(jié)婚是什么？結(jié)婚要做什么沫勿？要面對什么挨约？

“我們一起生活，共同面對生活产雹，那肯定很幸福诫惭。”

我……現(xiàn)在不幸福嗎洽故？

“嫁給我好嗎贝攒？”

“我……要考慮∈鄙酰”

“我有一個月的調(diào)整期，還要打報告哈踱，你可要早一點答應(yīng)我荒适，真想能回去一趟把你抓過來。想一想开镣，以后我們每天都能在一起刀诬，多快活⌒安疲”

“但我還是要想一想陕壹。”我特別輕松地說树埠，手指卻不由地繞在了電話線上糠馆。

“我會天天來求你答應(yīng)≡醣铮”

說是這么說又碌，再一次提起九昧，仍是下一次的周末。

我默了默毕匀，然后說：“點支煙铸鹰。”

“干什么皂岔，害我呀蹋笼？被抓到，后果會很嚴重躁垛⌒战ǎ”

“就想你點一支，就放在桌邊缤苫，你要看著它燃燒速兔。”

“好了好了活玲，我的小女孩涣狗，真是麻煩∈婧叮”

他說他點上了煙镀钓。

我在想象中掛了電話，有點寂寞和荒涼镀迂，心中那惶惶不安的威脅丁溅，一點一點逼到我面前來了，像要燃燒完的香煙探遵，全是毒窟赏。我知道了在我快樂時，那心底忽然閃現(xiàn)出來的一絲黑色箱季，代表了什么涯穷，眼淚滴下來。面對真實的生活藏雏，我總是如此軟弱拷况，總是要慢好多步。我總以為事情只會停留在某一處掘殴，不赚瘦，時間總是在往前走。時間也在順著時節(jié)變奏寨，那必須變的人呢起意？以為是喜歡，然后是愛服爷，愛的后面還有什么杜恰？繼續(xù)一點一點地遭遇获诈，一點一點地喪失，就這樣一點一點的心褐，我失去了家舔涎，失去了時光，失去了身邊的人和愛逗爹。

愛不僅是兩個人快樂亡嫌，這我懂得了，可是婚姻是什么呢掘而？我要變嗎挟冠？我要追隨他的、還有林的腳步嗎袍睡？從一個角色換到另一個角色知染？我內(nèi)心真的想和他在一起嗎？我想見到他斑胜，想看看他控淡，想和一個人永遠地在一起≈古耍可是他是誰掺炭？是林，是肖山凭戴，還是我自己涧狮？

我陷入深深的悲哀之中，我的恐懼會成為他的不幸嗎么夫？不者冤，是我自己的不幸。是我想去愛魏割，還是在學(xué)著做另一個人的影子譬嚣？我有林的勇氣嗎？她說生活要我們怎么樣就該怎么樣钞它，我不能。為什么不能殊鞭？我也能遭垛。一種舍棄自我的隱忍的犧牲的欲望產(chǎn)生，讓我全身顫抖操灿，讓我在此刻產(chǎn)生出非比尋常地渴望闭翩，渴望為一個人做一切我所能做的事情唯袄。虛無的意識，世界卻是真實的存炮，我們無處躲藏，我也是真實的人埋虹，那么我要和他在一起，體驗真實的存在，只因為是他秩冈。我心里涌起了無限的柔情，可是我到底是愛上了他斥扛，還是愛上了心里臆想的一個人呢入问？我從來沒有這樣瘋狂地迷戀生活，這真的是我的意愿稀颁，還是只是拿這個我完全不明白的事情來刺激自己呢芬失？

一團團亂麻扭成的意識，侵占了我的頭腦匾灶，我絕望起來棱烂，一天兩天，更多的天過去了阶女。我無從選擇颊糜。讓我見見他吧，我會瘋了张肾，不能一個人芭析，絕不能一個人待著，我應(yīng)該去那全新的世界吞瞪，平和而真實的世界馁启，我收拾起衣物。我要見他芍秆，我能做好一切嗎惯疙？為什么不能。行李收好了妖啥，人卻后怕起來霉颠。

在黎明的黑暗中，我到底做了什么荆虱，我沒有再去回想蒿偎。第二天，是鄰居把我送去的醫(yī)院怀读，我的右手和左腿骨折了诉位。她們說我從隔層樓梯上滾了下來，疼痛讓我昏迷菜枷。

蕓姨問我苍糠，是否要打電話給林，我說不需要啤誊。她說岳瞭，是否要她請接線員來給我修理電話線拥娄，電話線可能被我摔倒時拽斷了。我也說現(xiàn)在不需要瞳筏，等我好了再說稚瘾。

不過好奇怪，電話線斷了好幾截乏矾，老化了嗎孟抗？她自言自語地琢磨著，我沒有說話钻心。

我完全好起來凄硼，已是兩個月后，然后我又休息了一個月捷沸，做康復(fù)兩個月摊沉。身體上真正的疼痛好像治愈了我曾經(jīng)想象的神經(jīng)痛，還有關(guān)節(jié)痛痒给、偏頭痛说墨、以及各種寒癥。后來苍柏，我一個人也能外出尼斧，我也開始習(xí)慣一個人生活，習(xí)慣了一個人愛自己试吁。

鎮(zhèn)上的人我全都認識棺棵，我不再認識什么新的人。

二十多年過去了熄捍，她時常翻閱這些文字烛恤，字字句句都了然于心，讀了前半句余耽，后半句就自然而然地流淌出缚柏，像她的眼淚。前些年她還常常觸目傷懷碟贾，近幾年币喧，她漸漸感知了其間不太自然的地方。坦白地說袱耽，有些矯揉造作粱锐。不過，她無意批判這一點扛邑。那些可理解為青年人特有的真情，或者對她這個遲緩者來說铐然，可看作是少年人才有的無知和爛漫∈弑溃現(xiàn)今恶座，她年齡漸長，老境頹唐沥阳，可活得越久跨琳，越覺得無知的迷惑中含有一種可貴的純凈之情，那純粹的世界桐罕，仍使她著迷脉让。

有段時光，她讀得越多功炮，就越覺得她的靈魂與她自身的距離越接近溅潜，她的存在已完全依賴于她對自己的理解和愛。她關(guān)注的已不是別人薪伏，而是另一個自己滚澜。無需語言，無需解釋嫁怀，就能讓心靈感知——她在同“她”對話设捐、她理解“她”、順應(yīng)“她”塘淑，在驚喜嘆息間萝招，告慰“她”的同時又慰籍于她。終有一個她懂“她”存捺，而“她”也懂她的人槐沼。那些舊影風(fēng)吹云散，只有“她”留下來陪伴理解愛著她召噩。

至此母赵，她不再渴望別人，她覺得自己擁有得足夠多了具滴。在小時候的快樂凹嘲、長大后的希望無聲消亡之后，留下的兩段離別間的甜蜜和酸楚构韵，她不再需要別人來理解周蹭。她和自己生活，添物加衣疲恢，她自己就能給自己關(guān)愛凶朗。這讓她能常常懷著快樂和歡愉之心，看清自己的過往显拳。

她仍沒有經(jīng)歷什么世事棚愤，開始的時候，她以為一切都是她奮力抵抗的結(jié)果，是她所希望的選擇⊥鹌瑁現(xiàn)在瘸洛，她知道了她追求的其實都是命運做好的安排，也是她自己一早作出的計劃次和。當(dāng)然有時候反肋，她也懷疑這是另一種形式的隨波逐流——沒有光亮、沒有實體的夢幻——以她這樣寡淡的人生踏施，似乎應(yīng)該無法觸及到生活和生命的本質(zhì)石蔗。

不過另一面，她也見大多數(shù)人拼命地往前趕畅形，想抵擋住庸俗养距，獲得救贖。卻不明時間的厲害束亏，結(jié)果勉力支撐铃在，終究被淘汰。

生命是什么碍遍，生命就是時時刻刻不知如何是好定铜。生活是什么，生活就是無時無刻不左右搖擺怕敬。而真相只有一個揣炕，即無法擺脫的苦痛。既如此东跪，那么畸陡，至于是怎樣的痛苦也就不必過多在意，因為它一直存在虽填，而且到了一定的時候丁恭，人也沒有力量去爭斗了。因而總體來說斋日，生命是沒有意義的牲览，只有偶爾的瞬間值得回味。能有這么一刻恶守，在一切必然失去之間第献，能收獲一顆由甜蜜之痛結(jié)出的幸福之果，其實是生活賜予她的完美饋贈兔港。因而她不允許其消失庸毫，她要讓一切都存于她的心里。

她沒有沾沾自喜衫樊，但仍有意無意地讓這種幸福浸漬于自己的生活飒赃。有時，她覺得這恩贈雖是她的過去，卻又像停留在暮春里的風(fēng)盒揉，永遠不會過去晋被；有時，她又覺得這象征了她的未來刚盈，深深的暗示，像吹往深秋的寒流挂脑，冷意總會降臨藕漱。

不過，在無所事事憂郁幸福來臨的時刻崭闲，想一想那遠去的身影肋联，看一看他們變成自己珍藏的墨跡的過程，心靈仍會有所激蕩刁俭，同時橄仍，她還有余力為自己涂上紅唇，穿上紅裙牍戚，來記念侮繁，來寬慰，她覺得已足矣如孝。