我想我需要反思我自己～我明明說自己最喜歡的是他伪很，但如果有另一個(gè)人更能給我安全感時(shí)笛丙，我就不知不覺朝那個(gè)人去了寺晌。而且在沒有人在我身邊的時(shí)候，好像那個(gè)曾經(jīng)絲毫看不上眼的人剂公，在我眼里也開始閃閃發(fā)光，我好像可以放棄我的期望只想要眼前片刻的溫暖泣矛。我沉浸在自己的世界里努酸，就不想被別人打擾，不想跟任何人說話锈候，不管是誰跟我說話薄料，我都不想理，就算是天大的事也等會(huì)兒再說泵琳。我喜歡占小便宜摄职，生怕錯(cuò)過什么，而不是想著先付出获列，別人承諾給我的谷市，我就覺得理所當(dāng)然，甚至還會(huì)要求別人必須做到击孩。我如果付出迫悠，必然是對(duì)別人抱有期待的，我都對(duì)你那么好了巩梢，你也應(yīng)該對(duì)我好一點(diǎn)创泄。我沒辦法做到延遲滿足，只要是好吃的且改，我馬上就要全部裝進(jìn)自己的肚子里验烧，生怕自己比別人吃的少，把自己肚子都撐壞又跛，只為當(dāng)下這一刻嘴巴的快感碍拆。我沒有責(zé)任心，也特別懶慨蓝，很多時(shí)候都是逃避的狀態(tài)在面對(duì)自己的生活感混，好像很多事情，只要我自己不去面對(duì)礼烈，就不會(huì)發(fā)生弧满，太傻了。我感覺自己不行此熬，其實(shí)就是為我的懶找借口庭呜，因?yàn)槲颐髦雷约翰恍邪』€去努力有什么意義。但實(shí)際上不應(yīng)該是知道自己不行募谎，還不如努力提升自己扶关，讓自己行，干嘛要這么快認(rèn)命呢数冬？感覺自己好像是個(gè)特別差的人节槐，但事實(shí)上，這就是一個(gè)人的常態(tài)拐纱，我看到的都是自己不好的地方铜异，是因?yàn)椋覍?duì)自己完美人設(shè)的期待太高了秸架，我在拿圣人的標(biāo)準(zhǔn)在要求我自己揍庄，樣樣都行，人品俱佳咕宿，實(shí)際上我是做不到的啊币绩，我卻不愿意面對(duì)我做不到這個(gè)事實(shí)。我說話時(shí)喜歡把境界拔高府阀，我是按想象的自己那樣去說，仿佛自己是不食人間煙火的至圣至誠之人芽突，而我做事時(shí)若非刻意表現(xiàn)出自己期待的那個(gè)樣子试浙，面具戴得疲憊了我便會(huì)露出本性，所以我時(shí)常會(huì)發(fā)現(xiàn)寞蚌，我怎么是一個(gè)這樣田巴，虛偽的人。我不敢看太考驗(yàn)人性的書和電影挟秤，因?yàn)槲铱释氖菤q月靜好現(xiàn)世安穩(wěn)壹哺，確實(shí)，我是真的希望大家都好艘刚，沒有硝煙管宵，沒有戰(zhàn)火，沒有矛盾攀甚，甚至沒有煩惱箩朴，大家都圓滿和氣，所有的故事都是幸福的故事秋度。是的炸庞，我不介意別人比我好，好很多都沒關(guān)系荚斯，但我介意別人不認(rèn)可我埠居。所以說查牌，我對(duì)別人好，沒有太多利益的目的滥壕，只有一個(gè)目的僧免，希望他們認(rèn)可我。所以我這也算不上是極致利他對(duì)嗎捏浊，我還是抱有了自己的目的懂衩。人之初，性本善金踪，我絲毫不懷疑浊洞，我是個(gè)善良的人，但我也有自己自私冷漠的一面胡岔，這樣的自私冷漠來源于不自信和沒有安全感法希。不自信害怕被人比下去，沒有安全感就總想有人跟我差不多靶瘸，我覺得不是我一個(gè)人這么慘苫亦，冷漠是我連我自己都顧不過來了，還有什么心思和能力去顧別人呢怨咪。所以有時(shí)我也會(huì)傷害別人屋剑，但每次我都會(huì)抱歉和后悔，傷害他們不是我本意诗眨，我只是唉匾，太無助了。發(fā)現(xiàn)了嗎匠楚，不是我天生就這么邪惡巍膘，而是我內(nèi)在能量不夠，我做不了我期待的那樣的好人芋簿。做不了自己期待的樣子峡懈，那就接受自己就是個(gè)普普通通的人，我不必偉大与斤，我就做好自己的渺小肪康。只有全然的毫無保留的接納自己，才能讓自己不會(huì)那么覺得在哪里都如坐針氈格格不入幽告，逼得我不得不躲在自己的世界里梅鹦。接納，就先從客觀的看到本真的自己開始冗锁，我齐唆，如同這世間的很多凡人一樣，都有許許多多的不完美冻河，但毫不影響我深愛著自己箍邮，愛這個(gè)辛苦的自己茉帅，愛這個(gè)可愛的自己。我本來就是這個(gè)世界的一員锭弊，我就和自己融為一體堪澎，和這個(gè)世界融為一體。
我想我需要反思我自己～
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