早上七點二十分算吩，剛剛喝過一杯咖啡，在聽《Dreamer》這首歌佃扼。
五點半醒來偎巢，坐在還有些昏暗的客廳里，電腦屏幕散著幽幽的藍色光芒兼耀，投到我臉上压昼。我現(xiàn)在看起來一定像是很難過的樣子×鲈耍可我其實并不難過窍霞，我只是喜歡在黑暗里漸漸穩(wěn)定下來的感覺，像浸入大海一般拯坟，自由但金，安靜，緩慢郁季，柔軟冷溃。
昨天傍晚五點半出門去市場買菜钱磅，走過一個天橋，拐了很多個彎似枕。第一次覺得原來路程這么遠。原來有很多事凿歼，即使是最平常最普通的事褪迟，在失去以后才能意識到它是多么難得。熙熙攘攘的廣場上有一群小孩子在學輪滑答憔，熱熱鬧鬧的市場里到處的叫賣聲牵咙，超市收銀員蒼白的臉還有紅色的口紅，鮮艷得刺眼攀唯。二十幾年了，我始終無法適應熱鬧的盛景渴丸『钹郑看起來我活潑開朗愛開玩笑，實際上我并不大喜歡說話谱轨〗溽＃可能我習慣了沉默的環(huán)境，更或許是我渴望平靜土童。
如果我哭了诗茎，人們會覺得我此刻是波濤洶涌的，如果我沉默面無表情献汗，人們會覺得此刻我安穩(wěn)踏實敢订。而事實卻并非如此。我站在超市調(diào)料區(qū)的貨架前罢吃，望著琳瑯滿目高低錯落的瓶瓶罐罐楚午，內(nèi)心忽然踏實得充滿溫暖。這種生活的瑣碎時刻提醒我活著的鮮活感尿招，所以我愛生活里所有的平凡矾柜。遇到過很多人，努力過得轟轟烈烈就谜，那種激情和張力讓我畏懼怪蔑。因為如果你真的嘗試過生活在風口浪尖上，就會像現(xiàn)在的我一樣丧荐，渴望平靜像是渴望空氣一樣缆瓣。人大概都是需要一樣一樣的嘗試過了，才能知道自己真正想要的到底是什么篮奄，不管別人怎么規(guī)勸都是無用捆愁。
想去騎車割去，想去瑜伽，想找老霍畫畫昼丑，想按部就班的工作呻逆。但現(xiàn)在的我連買菜都覺得有些辛苦。出門買菜的時候天還是亮的菩帝，回來的時候已經(jīng)全都黑下來了咖城，因為我走的慢。我現(xiàn)在的身體情況其實并不適合再做下去呼奢，我自己內(nèi)心里比任何人都清楚宜雀。疼痛會漸漸的增多，并且不會消失握础，疼的地方只會增多不會減少辐董。我想我十分清楚將來需要對抗的來自我身體的那些阻力。如果我說我一點也不憂傷一點也不害怕禀综，那明顯是謊話简烘。我偷偷哭過，然后我原諒了自己定枷。在面對這些瓶瓶罐罐的時候孤澎，我突然意識到，是時候該和疼痛和解了欠窒。接納它成為我人生中不可或缺的一部分覆旭。就像曾經(jīng)接納過往一樣。然后新生岖妄。
我是一個醒著做夢的人型将。一只腳踩在地上，一只腳飄在云上荐虐。我真切的分得清現(xiàn)實和理想茶敏，我選擇理想并不能說明我是個不現(xiàn)實的人吧，至少我這樣認為缚俏。只是選擇不同罷了惊搏。有人講說不要在現(xiàn)下的公眾平臺上流露太多，會成為把柄忧换。我卻在公眾平臺逐漸成熟的這兩年里恬惯，學會了做我自己，說想說的話亚茬，做想做的是事酪耳，不對科技生活下的隱私局促投降，也沒敗給自己內(nèi)心虛設的“別人的口水”里。真正的在內(nèi)心里和自己打過一場仗的人碗暗，大概都能懂得現(xiàn)世的繁華和荒蕪颈将。也會因此不舍得再讓自己過得如此負累。也能學會真的去愛言疗。
