國慶七天假
放假前一天 我超級開心
30晚上 閨蜜在我家轉站
1號高鐵回老家
我也會去赤峰給我親愛的師姐做伴娘
3號再馬不停蹄的回老家陪家人
事情原本是那么的值得期待
直到1號上午8點多接到我媽電話
所有的期待土崩瓦解
我弟弟在學校自殘了
胳膊上劃了好幾道傷口
“那趕緊去看看蚓再，把他接回來啊”
“我很忙笨鸡，走不開资铡，你跟老師打電話佑惠，這是她手機號”
我一臉疑惑幅虑？劳澄？童本？
遠在幾百公里外的家鄉(xiāng)在發(fā)生著什么
整個上午用電話周旋在我媽摄职，老師，還有我弟弟之間
糟糕透了
終于明白
我媽被叫家長太多次
已經對我弟弟失望透頂
斷定他沒有真正自殺的魄力
所以無動于衷
老師對我成績不好的弟弟
也是常常貶低和言語暗示
只是出于學校規(guī)定
不能讓我弟弟自己回家
我從小到大 成績一直不錯
升學過程中也是困難重重笼踩，幾次崩潰
本以為差生放蕩不羈愛自由
原來日子也不好過啊
老師為了不承擔責任逗爹，必須我媽親自將我弟弟接回家
我媽為了不接，讓我跟老師解釋
解釋什么
解釋我弟弟劃了自己好幾道
鬧著玩呢 沒事
讓他自己回家
…
我不知作何反應
只能苦笑
通過電話安慰好所有人
我媽終于答應抽時間接他回家
事情貌似就這么結束了
我弟弟安全回家
我發(fā)了很長文字安慰鼓勵他
希望他堅強
自殘并不能減壓
他答應了
可是真就結束了嗎
孩子變成這樣
到底是誰的錯
家人之間到底該是什么樣的戳表？
關系該如何處理
我很迷茫
精神世界再一次回歸一片黑暗
就像這么多年經歷的一樣
我已經習慣黑暗
在這里不再害怕
可以慢慢積攢力量
爬出去
當然會被再推回來
爬出來
再被推回來
我會一次次鼓勵自己
相信自己桶至，熱愛生活
可是永遠抵不過家里一個電話
瞬間擊碎我所有努力
就像這次一樣
內心力量歸零
只能努力維持表面
參加完師姐婚禮
她這么多年對我很照顧
我不能對她食言
堅持到3號回北京
便再也沒有力氣回家了
我像毛毛蟲一樣躲在繭里
與世隔絕三天
略攢了些力量和媽媽視頻
她好像已經過去了
我們也沒再提起這件事
家到底是什么啊
所有人都說家是港灣
是避風港
可是我的家卻給我?guī)頍o盡的風雨
到了年紀
開始被催著找對象
我總欺騙自己是緣分沒到
其實我一直再逃避
因為我不懂為什么要結婚
別人怎么會對我好呢
真的有幸福和睦的家庭嗎
家庭都像一個漩渦吧
我真的可以結婚生小孩嗎
生了小孩
我能照顧好他嗎
我自己好像都沒長大
