文/李愛玲

跟女友聊起婚姻扣囊，我說乎折，我曾經(jīng)是個怨婦。她瞪大眼：“怎么可能侵歇？你明明是女王范兒啊骂澄。”

而事實上惕虑，在我近十年婚齡中坟冲，有兩年時間磨镶，我真的活成了怨婦。

那時初為人母健提，種種艱辛孤獨早已令我牢騷滿腹琳猫，感情岌岌可危。兒子一場病矩桂，成了壓倒婚姻的最后一根稻草沸移。

2012年元旦，一歲多的兒子父母帶回老家暫住侄榴。年底是我工作最忙的階段，幾乎整月出差网沾。元旦三天假期我趕回老家看他癞蚕，不料當晚兒子突發(fā)急癥住院。我急得哭到半夜辉哥，給老公打電話桦山，讓他與公婆次日一早從青島趕來。但在當晚的電話里醋旦，我們對治療意見產(chǎn)生分歧恒水，加之第二天將近中午他們才姍姍來遲，我怒不可遏饲齐，在醫(yī)院大廳幾乎如潑婦一般爆發(fā)钉凌。

那一刻的感覺，就是世界末日捂人。

我只有一個念頭：等兒子病好出院御雕，立即離婚。

當全家與主治醫(yī)師確定好治療方案滥搭，安排好所有手續(xù)酸纲，我走出醫(yī)院站在街頭，呼嘯的北風里瑟匆，看到他們?nèi)倚陌怖淼萌コ燥埫銎拢倚娜缢阑摇Ｌ统鍪謾C打給閨蜜愁溜，讓她幫我下載離婚協(xié)議疾嗅。

那一刻的怨恨，至今回想仍不寒而栗祝谚。

五天后兒子出院宪迟，又被交叉?zhèn)魅鹃_始咳嗽，反反復復直到春節(jié)交惯〈卧螅婚當然沒離成穿仪，我卻在不覺間正式啟動了怨婦模式。

我找各種機會出差意荤，來去如風啊片，行蹤不定。

一回到青島玖像，就開始長期冷戰(zhàn)紫谷，不接受任何道歉

我練就了最大的本事——要么絕不開口，一開口就風刀霜劍捐寥。

他講笑話試圖活躍氛圍笤昨，我冷冷回擊：“有什么好笑的？只有你這種沒良心的人才笑得出來握恳÷髦希”

他岔開話題想轉(zhuǎn)移情緒，我不依不饒：“少扯沒用的乡洼，早跟你過夠了崇裁。”

他求和示好束昵，我打擊報復：“別以為道個歉就沒事了拔稳，讓我原諒，想都別想”锹雏。

他表達關(guān)心巴比，我斷然拒絕：“少來這套，留著給別人吧逼侦∧浔纾”

他怎么做都不正確。我怎么過都不快樂榛丢。

終于有一天他忍無可忍：“你在家成天拉著臉铲球，說話永遠用降調(diào)，爸媽孩子都能看見晰赞，你覺得這樣好嗎稼病？”

我再次山崩地裂地爆發(fā)：“你還有臉說我？什么原因你不知道嗎掖鱼？你若是對我夠好然走，我至于這樣嗎？你付出過多少戏挡，你為這個家做過什么芍瑞？......”

強大的負能量像一個巨大黑洞，終于將我吞噬褐墅。

我開始日夜后悔拆檬，后悔為他放棄原來的城市和多年的圈子洪己，后悔懷胎十月度日如年給他生了孩子。后悔告別逍遙單身來與他節(jié)衣縮食地過日子竟贯。

悔有多深答捕，怨就有多重。

我總在找機會報復——他在家屑那，我就出差拱镐。他出差，我就在家持际。而等他出差回來沃琅，我勢必要找岔吵一架，然后拍屁股走人选酗。我們就這樣成了聚少離多的錯時夫妻阵难。感情一如家中冰冷的空氣。

每當我回到最熟悉的舊城市芒填，最愛干的事就是與閨蜜徹夜吐槽倒苦水。

當我擼著烤串喝著啤酒空繁，第一百零八次對著閨蜜昕殿衰，發(fā)泄我對那個男人永無止境的不滿，討伐他在兒子生病期間讓我失望透頂?shù)姆N種行徑時盛泡，昕放下手里的羊腰子闷祥，定定地看著我：“愛玲，你放棄那么多調(diào)去青島傲诵，就是為了過這種日子嗎凯砍？”

“所以我過夠了，想離婚拴竹∥蝰茫”

“且別說離不離，孩子的事已經(jīng)過去這么久了栓拜，早就健健康康的了座泳，就算當時是他不對，但你總是過不去這道坎幕与，這件事挑势，就是插在你心頭的一把刀，你每回憶一次啦鸣，它就捅你一次潮饱，傷的都是你自己〗敫”

昕是修佛之人香拉，比我通透得多啦扬。

“你不能總這樣，學會原諒別人缕溉，其實是放過你自己考传。”

我的淚奪眶而出证鸥，滴在啤酒杯里僚楞。

我不是不懂這道理，卻縱容自己陷在怨懟里枉层，把自己折磨成這副凄凄艾艾的鬼樣子泉褐。

不識怨婦真面目，只緣已是怨婦身鸟蜡。

我曾以為怨婦的可悲只是牢騷和抱怨膜赃，其實更可怕的，是將自己推向暗無天日的死循環(huán)揉忘。

那晚我一夜未睡跳座，回想起一件事：青春期里曾有個階段，我變態(tài)地迷戀上剪指甲泣矛，越剪越深直到流血疲眷，每次未等長好，又忍不住再剪您朽。很長一段時間狂丝，大拇指總是血跡斑斑。

或許我是有些自虐傾向的哗总。

這次也一樣几颜。縱然他傷了我讯屈，這傷口也并非不能愈合蛋哭。只是我自己不肯，非要一次次揭開那個痂耻煤，讓它再度皮開肉綻鮮血淋淋具壮，我就有理由繼續(xù)指責繼續(xù)埋怨。

我個性太硬哈蝇，渾身是刺棺妓，不肯放過別人，卻也從未饒過自己。

這一切苦的源頭其實皆在我。那么然后呢又跛？

就此甘當怨婦嗦董，最后不知所終嗎性芬？

繼續(xù)拿閨蜜當垃圾筒峡眶，直到惹她們厭棄嗎？

用別人的錯誤懲罰自己植锉，血肉模糊也在所不惜嗎辫樱？

就因為一個男人，從此活得一臉陰鷙破罐子破摔嗎俊庇？

深夜里我問自己：這條路還要不要走下去狮暑？如果要，就去解決辉饱，就去承擔搬男。

結(jié)婚生子、調(diào)動工作彭沼、告別曾經(jīng)的城市缔逛、放棄單身生活，每一步都是我自己的決定姓惑，從來無人逼迫褐奴。而當婚姻遭遇問題，我把這一切都推向“為了他才這么做”于毙，把自己變成一個犧牲者歉糜。

我找到了怨恨的根源——受害者心態(tài)。

女人一旦有了這種執(zhí)念望众，便開始喪失自我，逃避責任伞辛，將一切結(jié)果統(tǒng)統(tǒng)歸咎于他人烂翰。

一念女王，一念怨婦蚤氏。

我用很長的時間去做自我救贖甘耿。溝通、調(diào)整竿滨、包容佳恬、適應。

當我終于掙扎著走出絕望深淵于游，活成自己想要的樣子毁葱，再回頭看這段來路，才徹底意識到贰剥，女王與怨婦倾剿，真正的區(qū)別只在于一點：

女王永遠是擔當者心態(tài)——我所選，我負責蚌成，兵來將擋水來土淹前痘，身陷低谷也努力爬坡凛捏，永遠保持對自己人生的控股權(quán)。

怨婦永遠是受害者心態(tài)——我有今天全是你害的芹缔，若不是因為你坯癣，我也不至于到這般田地，我為你犧牲這么多最欠，你卻如此對我示罗，良心都被狗吃了。

兩種心態(tài)窒所，決定了兩種截然相反的人生方向鹉勒。

這就是為什么，女王越活越好吵取，即使萬箭穿心依然光芒萬丈禽额，身在沙漠也能長成行走的玫瑰。

而怨婦越過越累皮官，抓一手好牌也打得稀爛脯倒，嫁什么人都活得像嫁了渣男。

女王比強捺氢，怨婦比慘藻丢。女王總是神清氣爽光彩照人，怨婦永遠愁眉緊鎖悲悲切切摄乒。

你選擇成為誰悠反，就決定了你遇見誰。

當一個女人有足夠的勇氣擔負起自己馍佑，人生就再也不會被誰牽制斋否。自己選的路，前面是河就去趟拭荤，前面是山就是去翻茵臭。男人再也不是決定此生幸福的唯一標準。

你能站在人生主場舅世，成為自己的太陽旦委，才能斬釘截鐵地告別怨婦，享受女王的快意人生——不會愛的教會他去愛雏亚，不夠好的引導他變好缨硝。有資格慣著愿意愛的，也有資本換掉不再愛的评凝。

親愛的姑娘追葡，從怨婦到女王的路，最重要的只有一步，就是自我擔當宜肉。