不敢承認(rèn)也不愿承認(rèn)镐侯，當(dāng)所有孤寂恐慌涌上心頭奕巍，我害怕了吟策。我討厭這無邊的黑夜，我想逃離我想死去的止。
我以為我的抑郁早已消失不見檩坚，我以為我終于可以又毫無保留的去喜歡一個(gè)人，我以為我喜歡著的人也會(huì)喜歡著我诅福，我以為我已經(jīng)與世界和解……可那只是我以為匾委。
我能安靜寫下這些文字的時(shí)候，當(dāng)時(shí)那種絕望早已過去氓润，但取而代之的不是平靜不是希望剩檀，而是更無邊的黑暗與痛苦。就像心頭被刺了一把刀旺芽，剛捅進(jìn)皮肉刺進(jìn)心臟沪猴，很疼〔烧拢可越往后运嗜，就越習(xí)慣，知道這把刀一直存在并會(huì)越刺越深悯舟，恐慌卻無奈担租，于是便接受，于是放任著悲傷蔓延抵怎。
說實(shí)話奋救，這樣的我自己很惡心》刺瑁總在夜里矯情尝艘，妖怪才在夜里哭，可能是個(gè)異類吧姿染。
上一次早睡背亥，其實(shí)算算時(shí)間并不遠(yuǎn)，能睡著真的是一種恩賜悬赏。也許那時(shí)的我還是一個(gè)溫暖的人狡汉，沒有這么多負(fù)面情緒∶銎模可也許盾戴，我從來都不是一個(gè)溫暖的人，只是那時(shí)的陰暗面未來作祟兵多。
總是會(huì)有人覺得我矯情尖啡，覺得我無痛呻吟想得太多橄仆，覺得我只是夜來非，是嗎可婶？那就是吧沿癞。未曾經(jīng)歷過我的痛援雇，怎么會(huì)懂呢矛渴。我也希望我只是矯情一下博得同情與關(guān)注，我也希望所有情緒一揮即散惫搏，我也希望我如表面那樣樂觀愛笑具温。
我還希望啊，我不是那么厭惡自己筐赔。
我應(yīng)該永遠(yuǎn)不會(huì)去確診到底是不是抑郁癥铣猩，也沒有必要。在沒有任何證明之前茴丰，我可以告訴自己达皿，我只是偶爾難過一下，我可以遠(yuǎn)離那些惡心的藥片贿肩，我可以讓自己努力活下來峦椰。
其實(shí)我畏懼死亡，但我渴望解脫汰规。那些瘋狂自殘的日子里汤功，也未曾敢真正從樓頂越下，沒有勇氣吞下24片佐匹克隆溜哮，不敢用美工刀劃破動(dòng)脈滔金。我只能從疼痛中尋找快感，感受自己真的存在著茂嗓，但我不敢去尋找真正的解脫餐茵。
當(dāng)抑郁重蹈覆轍，朝我鋪天蓋地而來述吸，我不想再去想是為何這樣钟病，懶惰使然，懦弱使然刚梭。我只有去承受肠阱，承受，還是承受朴读。
不知道這一次會(huì)多久屹徘，求求這時(shí)間快點(diǎn)過去吧。不是我在熬日子衅金，而是日子在熬我噪伊，我怕那一天簿煌，我就走了呢。
