他來自美國LA，比我爸還大一歲焕妙，比我大二十五歲蒋伦。遇到他的時候我才剛踏入社會參加工作，利用空余時間報班精進自己焚鹊，也沒有過深刻的戀愛體驗痕届。
他是那個教育機構(gòu)的老師，一米九的大高個，滿身的贅肉一顫一顫的——典型的美國肥胖癥研叫，還有點跛腳锤窑，臉上籠罩著愁云。
對他的關(guān)注始于一次他在機構(gòu)里的公開演講嚷炉，我被他崇高的修養(yǎng)和智慧所折服渊啰，他外形上的缺點瞬間被我拋之腦后。
那會兒我們只是再單純不過的師生關(guān)系申屹，盡管我很喜歡聽他分享觀點绘证，但由于我英文水平尚且薄弱，并沒有自信去主動與他交流哗讥。他帶的課程也是我夠不著的級別嚷那，因此我們?nèi)鐑筛叫芯€般很少有交集。但我已經(jīng)開始暗暗的關(guān)注他忌栅，我發(fā)覺他并非如我想象的那般愁苦沉悶车酣，反而十分風(fēng)趣幽默，可以從詩詞歌賦聊到人生哲學(xué)索绪，對時髦玩意兒也很了解湖员，跟他聊天毫無壓力。學(xué)員們都很喜歡他娘摔，無論他走到哪兒，身邊總有一波粉絲圍繞著凳寺，想跟他交流彤侍，或者聽他講有趣的事情肠缨。
一天晚上下了課，我獨自走在空曠無人的街道回家盏阶。他騎車從后面經(jīng)過晒奕，響亮的說了句“哈嘍名斟！”，我回頭他已經(jīng)在我身旁停下砰盐。我有的被嚇了一跳卻又按耐不住的欣喜闷袒，那種興奮的感覺如同被愛豆翻牌。他跟我聊了很多岩梳，我只記得一句有空去他家里參加party囊骤。
回到家我就加了他的微信，坦誠我對他那次發(fā)言的崇拜和欣賞也物。后來他真的邀請我去家里參加party了，透過他滿屋子溫馨的繪畫作品焦除，各式各樣的小擺件和被精心照顧的貓，我感覺像穿越回到了自己的童年乌逐，一種溫暖親切的感覺頓生，仿佛他就是另外一個世界的我满葛，有著相似的靈魂和喜好改备。他熱情洋溢的分享了許多經(jīng)歷和對中國的喜愛，像洋蔥一般富有層次骚露，我對他無限好奇起來。
于是我又禁不住對他發(fā)了大量的獨白棘幸，感嘆我們之間有太多的相似點和共同的愛好，我毫不掩飾對他的仰慕和尊敬吨悍。那以后我們就有了互道早安晚安的每一天蹋嵌，互相分享自己喜歡的歌曲、見聞栽烂、心情，很多時候我都感覺我們是彼此的知己愕鼓、小太陽慧起。我滿足于在他的照耀下變得越漸溫柔細(xì)膩，他滿足于我對他的崇拜和信任磺送。
這段精神共鳴的忘年之交持續(xù)了一兩個月，一天估灿，他單獨約我去他家吃晚飯。飯后他對我進行了告白馅袁，還強吻了我，濕熱的舌頭如蛇一般帶著滿滿的情欲犹褒，不斷侵略我的嘴巴，喉嚨弛针，耳朵，脖子……越來越熱烈削茁，雙臂把我緊緊的纏繞進他的身體，我嚇壞了慰丛，從未想到我們之間會發(fā)生肢體上的接觸瘾杭，一直到他把我送上出租車璧帝，我的腦子里都是空白的富寿。
我懵了好幾天，一直沒理他苏潜，也不敢跟任何人提起這件事变勇，心里想的是我遇到壞人了恤左。他倒是每天都在熱烈的跟我表白搀绣，跟我道歉，安撫我的情緒巧鸭。我跟他斷聯(lián)了好一陣子麻捻，直到我們在回家路上再次遇見呀袱。
我們坐在路邊上的樓梯上聊天郑叠，他很真誠的再次對我進行表白，說感覺我是他的soulmate等等乡革，氣氛很輕松愉快，那天晚上的天氣也出奇舒服沸版，我們就這樣在一起了。
我們也如許多年輕的小情侶一樣一起做飯心包，畫畫馒铃，看電影，聽歌区宇，泡酒吧，他就像一本百科全書似的炉爆，樣樣精通卧晓，什么領(lǐng)域的知識都可以講個滔滔不絕，照亮了我平凡枯燥的小世界逼裆。他對我很好，雖然沒有什么禮物耀怜，但每日無微不至的照顧也讓我倍感溫馨平靜桐愉，細(xì)水長流般滋潤著我财破。他是我的避風(fēng)港从诲，是父親也是母親，是男朋友抖锥，是我最佳的玩伴和最信任的樹洞碎罚。
但他更是個社交達(dá)人，每周五都會邀請朋友們到家里玩桌游荆烈，還都是才貌雙全的同齡女孩子。他對她們也都十分熱情大方宫峦，言語間不無曖昧玫鸟。他玩起游戲來就像個孩子般癡迷投入，甚至?xí)浳业拿帧芸焓浩煨悦舾械奈抑饾u失去了安全感，戀愛中的嫉妒心檐盟、控制欲押桃、獨占欲葵萎、猜疑唱凯、自私……一點點在滋長。于我看來壳坪，如果他是雨露均沾的大愛掰烟，那我于他而言就是無足輕重的，我要的是偏愛纫骑，是唯一性，是排他性发框。
我信仰我們之間是soulmate煤墙，覺得我們是跨越了四分之一個世紀(jì)以及國界的相遇宪拥，浪漫又神奇铣减，對他倍感珍惜。我盡量理解他作為一個外國人需要結(jié)交更多的中國朋友葫哗，給予他空間，滿足他的社交天性校镐。每次看到他眼里孩童般的天真和喜悅捺典，我都如老母親般的溫柔寬廣，一次又一次按耐自己的悲傷和敏感襟己，相信他不是故意傷害我的。然而他就像個任性的風(fēng)箏煌张，肆意飛翔，尋求自由和玩伴骏融，于他而言萌狂，自由大于一切。他固執(zhí)于他的社交哲學(xué)茫藏，無法理解我的醋意。
但沖突愈演愈烈凉当，我被失控感壓得喘不過氣來售葡，便與他發(fā)生了爭吵，每吵必分挟伙。但每次分手他都表現(xiàn)得風(fēng)平浪靜，我的離去對他而言毫無波瀾贮缅，這讓我極為痛苦。我難以置信自己對他而言這么的無關(guān)緊要谴供，也執(zhí)著于對soulmate這個名詞的崇拜和信任，一次次想證明我對他的價值感龟劲，想用盡所有力氣去守護我們之間的關(guān)系轴或。于是仰禀，提出分手的是我，離不開的是我答恶，出爾反爾的也是我。我們一共分手了三次污呼，每次都是我主動把他拉回來包竹，我感覺自己幾近瘋狂、抑郁周瞎，無心工作社交，對身邊的親人朋友也都視而不見酱讶，更無法聽進她們的建議彼乌，滿世界只有他是我的風(fēng)吹草動，陰晴雨雪慰照。
這種情況剪不斷理還亂的情況最重被工作的繁忙和壓力逐漸沖淡了。我慢慢可以擺脫對他的執(zhí)著膏萧，如今看到他的動態(tài)也不再起波瀾了。這段于我而言轟轟烈烈如飛蛾撲火的戀愛終于被我放下蝌蹂，如今想起他來我仍感激他對我的種種關(guān)懷曹锨，我仍欣賞他的善良孤个，大度沛简，平等，分享给郊，欣賞他有我無的東西捧灰，但卻不再遺憾了。我也也很心疼那個時候的自己炭庙，那樣的天真和傻氣煌寇，非要強求不適合自己的人，非得執(zhí)著于所謂“精神伴侶”阀溶。如今看來，哪有那么完美無暇的愛情迹卢，與其迷信“精神伴侶”倒不如去看雙方是否都愿意為彼此遷就妥協(xié)徒仓，做出讓步和改變，互相信任掉弛；與其相信他是你生命中的唯一，倒不如先學(xué)會愛自己谋作，畢竟自己才是“自己”的容器乎芳，身體發(fā)膚帖池，起心動念都是首先在“自己”這個小宇宙里萌芽的吭净，無論發(fā)生什么都得率先自己去承受的啊寂殉！
愿我們都能遇見更好的自己，學(xué)會更好的去愛人彤叉，被他人珍惜和善待村怪。珍惜擁有的，放手失去的实愚，不強求兔辅，不盲目，不妥協(xié)碰辅，直至遇見對的人介时。
