? 如果你要問我青春是什么撩鹿，那么我會告訴你谦炬，青春就是永遠(yuǎn)填補(bǔ)不了的后悔和遺憾。

? 我是一名普通的本科大學(xué)生节沦，今年20歲键思，沒有夢想沒有目標(biāo)每天散漫地的生活著，過著最普通的生活甫贯，除了上課不是在食堂就是在床上了吼鳞，這大概就是大多數(shù)當(dāng)代大學(xué)生的真實(shí)寫照了。也許我并不知道清華北大的學(xué)生過著怎樣的大學(xué)生活叫搁，至少在我這樣三本大學(xué)里的學(xué)生大多確實(shí)如此赔桌，我也只不過是平庸之輩中的一粒更為渺小的沙粒。

? 而我為了自己看起來和大多數(shù)人不一樣渴逻，努力地包裝自己疾党，積極上進(jìn)、樂觀裸卫、愛笑、熱心纽竣，我把一切可能美好的詞往自己身上貼上標(biāo)簽墓贿。最終，我大概也成為了這樣包裝后的自己蜓氨，一再遷就著這些標(biāo)簽聋袋，讓它遍布全身，因?yàn)槲也辉敢庾约阂簧德禑o為的過著穴吹，卻又無所付出幽勒，也許我就是這樣一個精神上的巨人，行動上的矮子港令。

? 盡管現(xiàn)在才二十歲而已啥容，可我始終覺得十八歲仿佛已經(jīng)離我而去許久了，也許是我不愿意去回想十八歲那年里所發(fā)生的事情顷霹，不愿意去記起十八歲那年在我生命中留下的遺憾和后悔咪惠。

? 有時候我在看完一部劇，看完某音中的視頻后淋淀，竟久久不能夠走出來遥昧，仿佛我就是那其中的主角一般，明明沒有經(jīng)歷那些情節(jié)，可我依然會心痛到不能呼吸亦或是陷入沉思許久不能緩過神來炭臭。我想也許是因?yàn)樘^于羨慕她們所能經(jīng)歷的永脓，不管是好與壞的，我都很羨慕鞋仍，因?yàn)楸绕痫L(fēng)平浪靜我更喜歡波瀾起伏常摧，而且哪個少女心中沒有住著一部屬于自己的劇情呢？

? 在這個年紀(jì)里大家最喜歡談?wù)摰哪^于理想的話題凿试，每當(dāng)提及于此大家都會對未來感到憧憬排宰，眼中泛著星光，我也曾憧憬過那婉，也曾幻想過板甘，也為我的夢想努力過，可是現(xiàn)實(shí)總是那么不如意的详炬，漸漸的我也不知從何時起盐类，我變成了自己最討厭的樣子，沒有目的的活著呛谜，活著只是為了活著而已在跳，不斷的敷衍自己，偽裝自己隐岛。不過現(xiàn)在想想猫妙，年少時期的憧憬還真的是最純粹最美好無暇的，不參雜現(xiàn)實(shí)的無情聚凹，也無謂他人的嘲笑割坠。

? 要說到到夢想 我也并不是沒有夢想，妒牙，只是那些曾經(jīng)有過的每次都在即將抵達(dá)終點(diǎn)時彼哼，現(xiàn)實(shí)給了我當(dāng)頭一棒。初試中期出于一次偶然的機(jī)會話劇這個東西在我心中開始萌芽湘今，這是我第一次為了做一件事而堅(jiān)持了這么久敢朱。12歲到17歲我的青春時期一直在為了夢想而堅(jiān)持著不斷前行。高中時期懵懂的我還沒有那么早的接觸大人口中所謂的現(xiàn)實(shí)摩瞎，只是想著一個勁的沖向我以為的未來拴签。

? 每天六點(diǎn)的清晨，伴著消失殆盡的月光與初生的晨輝旗们，作為一名藝術(shù)生的我奔跑在高中學(xué)習(xí)任務(wù)與藝術(shù)生專業(yè)知識上篓吁。早起練聲，背書蚪拦，上完一天的課程后又趕到形體房開始藝術(shù)生的課程杖剪，最后又回到大家奮筆疾書的晚自習(xí)教室冻押，自己靜悄悄的從后門回到座位上∈⒑伲看著大家勾著頭為了卷子上那道題目而反復(fù)演算十幾遍的背影洛巢，我頓時有些不知所錯。仿佛偌大的教室里次兆，只有我稿茉，顯得那么格格不入。盡管如此芥炭，我還是始終日復(fù)一日過著這樣的生活漓库，一直到了高三，這樣的生活被表面的平靜而打破园蝠。父母與我的談話讓我知道我曾經(jīng)所付出的一切渺蒿，止步于那個夜晚，也掩埋于那個夜晚彪薛。

? 那是個炎熱的夜晚茂装，風(fēng)扇呼呼的吹著，知了伴隨著我的寫字聲一起狂躁不安善延。我不記得我的媽媽是如何想我開口少态，也不記得當(dāng)時是怎樣的心情了，那是我人生中最重要的一次名為放棄的行為易遣。

“您為什么就覺得這條路我一定走不出去呢彼妻，我還年輕，年輕人不就應(yīng)該去未知的世界闖一闖嗎豆茫？再說侨歉，這可是我整個青春年華的夢想和動力啊”

“我都知道，這些媽媽都知道澜薄，藝術(shù)這條路你看起來風(fēng)光可是你知道那背后的陰暗有多深嗎为肮，而且我們家哪里有走這條路的先例摊册，到時候你想求助都無門肤京。而且……最重要的是，我們家……哪有這么多錢供你走上這條路啊……”她的聲音越來越小茅特，也越來越無力忘分。當(dāng)她提及這個份上，我便再也沒說什么白修。

? 青春時期的我還未褪去身上的稚氣妒峦，只記得那晚我一個人包裹在被窩里，沒有哭的稀里嘩啦兵睛，也沒有大吵大鬧肯骇，我也不明白那是一種什么樣的心情窥浪，只是我很長一段時間沒有再和媽媽說話。

? 在我以為的未來被現(xiàn)實(shí)擊碎以后笛丙，我似乎并沒有想象中那么難過漾脂，只是在我的心中留下了一個讓我無法去忘懷的東西——遺憾。于是18歲的我開始放肆胚鸯、無謂骨稿，我不像大多數(shù)人的18歲那樣為了人生當(dāng)中最重要的事情而日夜奮斗著，我問過很多人姜钳，他們都有自己的目標(biāo)坦冠，并始終如一著，那時我想是否我也應(yīng)該有一個月標(biāo)才好哥桥，于是我把上警校當(dāng)成自己的目標(biāo)我也不知道當(dāng)初是否曾為它努力過辙浑，也不知是否在丟失了夢想以后自我的安慰。我查閱了許多警校泰讽，也咨詢過幾位警校的前輩們例衍，和她們聊著聊著我似乎對于我的這個無意間安排上的夢想開始感興趣。高三一年已卸，我還是那樣每天六點(diǎn)的清晨佛玄，伴著消失殆盡的月光與初生的晨輝，是不過只是作為一名普通高考生累澡，我開始三點(diǎn)一線的生活梦抢。缺少了那份動力，可我覺得身上更有沉重感愧哟。

? 說到這里奥吩，你或許以為我盡管丟失了青春時期的夢想，卻也能夠?qū)崿F(xiàn)最后的愿望蕊梧∠己眨可是，高考失利的我并沒有考上那我剛開始感興趣的理想的警校肥矢。沒有童話故事里面的魔法端衰，也沒有一個一直陪伴我的酵母幫我實(shí)現(xiàn)愿望，更沒有一個圓滿的happy ending甘改。其實(shí)這也怪不得任何旅东，要怪只能怪自己的不夠努力，怪自己沒有那個決心十艾。

? 然而最終的我抵代，來到一個從來沒有想過的城市，上了一所從來沒有聽說過的大學(xué)忘嫉，學(xué)著一門從未追求的專業(yè)荤牍。時間久了案腺，我從陌坐到熟悉，從抱怨到習(xí)慣康吵，甚至于現(xiàn)在我熱愛著我所學(xué)的東西救湖，只是心中多了這么一個東西——后悔，我并不是后悔著當(dāng)初的抉擇涎才，而是后悔18歲那年的自己鞋既，沒有勇氣去追求。

? 這就是我的青春——充滿遺憾的青春耍铜。

? 有一天夜晚邑闺， 我夢了自己又坐回了當(dāng)神初那個熟悉的教室，教室里那些熟悉的背影棕兼，歡聲笑語一切都讓我留戀著陡舅，操場上那個踢足球的少年，陽光拉長了他的身影伴挚，黑幼的皮膚靶衍，明亮的眼神，放學(xué)后三兩成群的同伴茎芋，手挽著手一起去到任何想去的地方.....醒來后才發(fā)現(xiàn)眼角的淚痕颅眶。我懷念的并非身邊那些人，隨著畢業(yè)之后田弥，慢慢的你會發(fā)現(xiàn)涛酗，大家各自散落天涯，再隨著時間的流逝偷厦，當(dāng)初身邊的“閨蜜”現(xiàn)在可能你已經(jīng)叫不出她們的名字了商叹，可能我真正懷念的是18歲那一年，我所有曾后悔過的時光只泼，現(xiàn)在回想起來剖笙，我才發(fā)現(xiàn)，十八歲那年,我許下的所有愿望都不曾實(shí)現(xiàn)请唱。十八歲的我對于未來弥咪、對于我夢里的憧憬有太多太多，只是我都沒能將它們抓住籍滴，而他們和它們都永遠(yuǎn)駐足酪夷，停留在了我夢中十八歲的那個夜晚里榴啸。

? 也許我和當(dāng)初的夢想是真的沒有緣分孽惰，上天的安排都是有它自己的道理的，該遇見的鸥印，該失去的都是注定勋功。失去了的就讓他過去坦报，我始終相信下一個回合里，會遇到真正屬于我自己的狂鞋，那便會是我一生中無論如何也放不開的了片择。感激擁有的，忘記失去的骚揍，期待未來的字管，這便是最好的狀態(tài)。

? 至于現(xiàn)在的我信不，已經(jīng)過了兩年的慵懶大學(xué)生活嘲叔，做了許多當(dāng)初覺得滿心歡喜，而現(xiàn)在想想好像又并沒有什么意又的事情抽活。我并不清楚今后的目標(biāo)硫戈，而我的家人對干我的未來似乎做了很詳細(xì)的規(guī)劃,我也不知道今后的我是否會順從他們的意愿和安排，我只知道目前的我至少還尚存野心下硕，卻始終未能找到自己想要投∈牛靠的彼岸。

? 二十歲的我對于十八歲有太多的遺憾和悔恨梭姓，我?guī)缀趺刻於荚谙肴绻苤匦陆o我一次十八歲的機(jī)會霜幼，我有太多太多想重新再來，成長給了我教訓(xùn)誉尖，也讓我一直在改變,萬劫不復(fù)也劫后余生辛掠。

? 有一次我在知乎上看到這樣一段話:“二十歲值得所有打破和重來,我做所有我想要做的事，如果失敗就全部推翻重來释牺，沒有人天生就知道自己該做什么萝衩。打破自己重新構(gòu)建，才能看到新世界没咙⌒梢辏”或許我的二十歲都在為了十八歲的我而做彌補(bǔ)，但我也還有時間去重新構(gòu)建我的二十歲和以后的未來祭刚。我想和我的十八歲說一聲對不起牌捷，二十歲的你正在為你和將來努力著，盡管再也彌補(bǔ)不了當(dāng)年的遺憾和后悔涡驮，可我卻依然每天期待著明天的到來暗甥。

? 這便是我的青春，迷茫捉捅，抱有遺憾撤防，一路跌跌撞撞卻不服輸?shù)那啻骸?/p>

不過值得慶幸的是，還好我現(xiàn)在二十歲棒口，與其說是值得所有打破與重來的時候寄月，不如說是剛剛整裝待發(fā)的時候辜膝，未來的路還很長，我想帶著我十八歲的心漾肮，也帶著我十八歲那年的后悔和遺憾厂抖，一起出發(fā)。