我和好多人都聊過(guò)自己暈車的事。在來(lái)南京之前诵叁，甚至來(lái)南京后一段時(shí)間雁竞，我都有嚴(yán)重的暈車毛病。嚴(yán)重到什么程度呢拧额，記憶中最清楚的兩次碑诉，一次是高中的時(shí)候彪腔，其實(shí)高中我一直都是騎車去縣城，一是不想花那個(gè)車費(fèi)进栽，最重要的是暈車太難受了漫仆。一次寒假開(kāi)學(xué)，學(xué)下的很大很厚泪幌，一直下盲厌，騎車是不可能了，只有和大家一起坐車祸泪，當(dāng)時(shí)買了暈車藥吗浩，旁人說(shuō)吃了很管用，而且別人吃一粒我吃了兩粒没隘，然后坐上車還沒(méi)開(kāi)動(dòng)就開(kāi)始吐懂扼，吐了一路，就那樣直到下車右蒲。還有一次阀湿，是大學(xué)的時(shí)候，寒假?gòu)膶W(xué)泄逋回家陷嘴，頭天晚上和坐車的早晨都沒(méi)有吃飯，胃里什么都沒(méi)有间坐，然后就一直吐灾挨，不記得是為什么，那天的車開(kāi)的出奇的慢竹宋，比往常多走了兩三個(gè)小時(shí)劳澄，我就那樣什么都不管的在車上吐的昏天暗地，好在每年學(xué)校都是集體包車蜈七，周圍都是一個(gè)縣城的秒拔，而且更幸運(yùn)的是整個(gè)專業(yè)里三個(gè)一個(gè)縣城的都在一個(gè)班里，每年回家都靠他們了飒硅。當(dāng)時(shí)下了車簡(jiǎn)直要暈倒砂缩，直接就站不住，有一種脫水的感覺(jué)狡相，都不能找車做回家梯轻，最后是打電話給家里家里讓我姨夫接我過(guò)去休息了一晚上第二天回的家。最初的時(shí)候尽棕，我覺(jué)得暈車是困擾我人生的一大難事喳挑，我會(huì)因此失去飽覽大好河山的機(jī)會(huì)，還會(huì)不能在許多城市呆著，我覺(jué)得我以后工作了會(huì)每天騎車上下班伊诵，那樣的話我只能找個(gè)離家近的工作单绑，所以我有很多工作不能做，……想了很多很多曹宴，會(huì)覺(jué)得如果生活不美好搂橙，暈車會(huì)是一大原因。那時(shí)候也覺(jué)得笛坦，如果不暈車了区转，我就能做很多事情，很多美好的事情版扩。那個(gè)時(shí)候废离，我不覺(jué)得我以后也會(huì)不暈車，因?yàn)樵谀莻€(gè)認(rèn)知受限的年紀(jì)有人告訴我這治不好～～大概是真的治不好吧礁芦，但是沒(méi)有人告訴我可以慢慢習(xí)慣蜻韭，習(xí)慣著習(xí)慣著就習(xí)慣了，然后他就不是事了柿扣，自然也沒(méi)暈車這事了肖方，所以我就在習(xí)慣中忽然不暈車了，或者我已能控制自己不暈車了未状，總之我已經(jīng)好久沒(méi)暈車了俯画。然后，我所以為的那些美好并沒(méi)有發(fā)生娩践，也或者說(shuō)活翩，我那時(shí)候以為的不美好并不存在的，一切都不是事翻伺。當(dāng)處在事上時(shí)，總是不自覺(jué)的放大悲傷【诨溃現(xiàn)在想來(lái)吨岭，我所以為的真不是我以為的。

年前放假回家峦树，得知提前走一周沒(méi)什么感到特別欣喜的辣辫，直到回家前一天才有了要回家的自覺(jué)和意識(shí)，然后就總是想起高中那比悲傷不知悲傷多少倍的想家魁巩。其實(shí)高中并不是我最早離家急灭，初中的時(shí)候最初是在鄉(xiāng)里上的，然后住在姥姥家谷遂，離家還是很近的葬馋，每天都回去也能做到，到那時(shí)候就是不習(xí)慣在外面，就很難過(guò)畴嘶，正好有一個(gè)機(jī)會(huì)回到了家附近的中學(xué)了蛋逾，算是避免了離家想家。然后到了高中窗悯，怎么也逃避不了了区匣，但是就是在學(xué)校呆不下去頭天去，第二天就回蒋院，然后軍訓(xùn)也沒(méi)訓(xùn)～～此事現(xiàn)在想來(lái)不免有些遺憾～～但那個(gè)時(shí)候怎么都不管不顧亏钩，總是沉浸在自己的悲傷中一次又一次離家回家。又一次回家欺旧，和媽媽去地里摘棉花姑丑，關(guān)于這次記憶，一直揮之不去切端，清晰深刻彻坛。記得那時(shí)候，天氣陰沉昏暗踏枣，摒棄了秋日的秋高氣爽日光和煦昌屉，周圍安靜空曠，偶有涼風(fēng)吹過(guò)枯葉滑落茵瀑，給死寂的大地帶來(lái)一絲波瀾间驮，遠(yuǎn)處，田地马昨，莊家竞帽，村莊，都如此落寞～～在我的眼中鸿捧，這一切都和我的情緒如此的貼合屹篓，它們和我一樣都如此孤寂無(wú)助～～我站在過(guò)腰的棉花地里，站在離媽媽幾步遠(yuǎn)的距離匙奴，放空的對(duì)著一株棉花——也許只是一片葉子堆巧，耳邊飄過(guò)媽媽有一搭沒(méi)一搭的話語(yǔ)，我在自己悲傷的世界里做著選擇：回來(lái)再讀一年中三可好泼菌？不上了可好谍肤？回去上學(xué)等熟了就行了這樣可好？怎么辦好哗伯？那時(shí)的世界里只有這一件事荒揣，那是我以為的可以撼動(dòng)我的人生的事情，是永遠(yuǎn)也解決不了的世界難題焊刹。忽然耳邊傳來(lái)媽媽哽咽的聲音系任，她問(wèn)我恳蹲，你想我們咋辦啊赋除？那一刻阱缓，所有的悲傷一擁而來(lái)，我都忍不住要流下淚來(lái)举农，可是那個(gè)時(shí)候不知道為什么我不想哭荆针，我不想讓我的媽媽在此時(shí)此刻繼續(xù)為難，我揚(yáng)起頭看著天空輕輕的說(shuō)颁糟，我也不知道怎么辦『奖常現(xiàn)在想來(lái)，總想為那時(shí)的畫面配上一句話：當(dāng)你想哭的時(shí)候棱貌，抬頭仰望天空玖媚，眼淚就不會(huì)留下來(lái)。那時(shí)不夠文藝婚脱，怎么不會(huì)覺(jué)得會(huì)是這種搞笑的狀態(tài)今魔。那時(shí)的感覺(jué)，只剩了滿目的凄涼和絕望障贸，真真切切的悲傷错森，濃的化不開(kāi)的憂傷，只是覺(jué)得自己如此依賴家生活再也無(wú)望篮洁，我該如何去度過(guò)沒(méi)在家的時(shí)光涩维。媽媽說(shuō)，你上不上學(xué)袁波，都不可能在家里呆著啊瓦阐，再讀一年明年還是要去上學(xué)，以后上大學(xué)要去更遠(yuǎn)篷牌，不上的也得出去打工啊睡蟋，不可能在家里呆一輩子啊。是啊是啊枷颊，所以我要怎么辦啊薄湿。那是一種孤獨(dú)的絕望。大概不會(huì)有人理解這種少年不識(shí)愁滋味的悲傷偷卧，現(xiàn)在的我也要靠著記憶去尊重那份悲傷，也許把那年的記憶剔除我自己也無(wú)法理解那種莫名其妙的不能稱之為悲傷的悲傷了吆倦。但是听诸，那時(shí)就是覺(jué)得世界都幫不了我，我將就這樣凄慘的度過(guò)一生蚕泽。那時(shí)年少晌梨，不懂堅(jiān)強(qiáng)桥嗤，眼里只有自己的恐慌；雖有理智仔蝌，卻抵不住情感的彷徨泛领，以為世界如此艱難，以為這是一生無(wú)法克服的困境敛惊。及至軍訓(xùn)結(jié)束正常上學(xué)渊鞋，我也沒(méi)有思考的空閑，高中的日子就這樣慢慢開(kāi)始慢慢結(jié)束了瞧挤，我依然經(jīng)常想家锡宋，但是那已不是事了，我也有許多歡樂(lè)特恬。再后來(lái)执俩，上大學(xué)，爸爸媽媽希望我一定堅(jiān)持到十一再回家癌刽，然后整個(gè)大學(xué)期間除了寒暑假我都沒(méi)有回家役首，生活依然有美好的渴望，我也提前期盼回家显拜。然后漸漸衡奥，渴望回家的心已經(jīng)沒(méi)有無(wú)比的強(qiáng)烈，變得渴望外面的世界讼油。我想杰赛，我記憶中歲月的憂傷，大概只是一個(gè)夢(mèng)吧矮台。

人之渺小乏屯，放之漫漫歷史長(zhǎng)河中，不過(guò)曇花一現(xiàn)瘦赫；放之世界人流中辰晕，不過(guò)滄海一粟。而我們?nèi)松拿總€(gè)階段确虱，之于這漫長(zhǎng)的一生含友，亦不過(guò)歲月無(wú)聲，燕過(guò)無(wú)痕校辩。我們?cè)詾榈臒o(wú)可解決的難題窘问，終可消失于過(guò)往的歲月中∫酥洌回頭再看惠赫，不過(guò)爾爾。也許是悲傷的故黑，無(wú)可奈何的儿咱，但那終將過(guò)去庭砍。生命中有太多重要的東西和人了，那些年少無(wú)知或者固執(zhí)偏執(zhí)的糾結(jié)著的無(wú)聊的難題混埠，那些你認(rèn)為的能顛覆你的命運(yùn)的事情怠缸，后來(lái)想來(lái)也沒(méi)什么大不了。不悲傷钳宪，不心急揭北，條條大路通羅馬，經(jīng)過(guò)此刻使套，歲月終將過(guò)去罐呼，不到最后，都沒(méi)有能摧毀你一切的事情發(fā)生侦高。

歲月無(wú)聲嫉柴，劃過(guò)悲傷，此時(shí)可待成追憶奉呛，欲究歲月已滄桑计螺。所期待的，未來(lái)將以不同的形式發(fā)生；所看中的，未來(lái)將給一個(gè)全新思想的你搪泳。你若要的斟湃，未來(lái)將讓你逐漸接受你所擁有的滿意你的一切亮航。未來(lái)讓你的思想追求升華，讓你的認(rèn)知提升你的幸福額度。你終將滿意你的生活，你的生活也終將步入正軌麦射。