有人說父母和子女的愛是一場漸行漸遠的離別，終有一天乏苦，子女會在父母的注視之下離開株扛。只是這樣一種離別是與離家出走不同的離別。離家出走汇荐，是在雙方?jīng)]有達成一致認識情況下的悄然離開洞就，可能是有某特殊的情況、或許有難言之隱掀淘、或有憤怒與怨言的情緒旬蟋；我都記不清那是十六歲或是十七歲，也記不清是在什么樣的情況之下革娄。

可以確定咖为，那是一個生命覺醒的階段。我從在此之前的“睡著”狀態(tài)里醒來稠腊，不愿再像一個沒有自主性的木偶一般活在家人躁染、親朋好友的意識里。我開始有了自己的想法架忌。那個時候吞彤，已經(jīng)是高中，住在外婆或是姨娘家∈嗡。可是媽媽依然還是一言不合一巴掌打過來挠羔，這使我無法接受。

從小和媽媽一起長大埋嵌，單親家庭的我破加，對母親有很深的依戀情感。周圍人群也常潮⑧拢或明或暗范舀，反復表達媽媽為我辛勞付出——要努力學習、聽話了罪，長大報答媽媽锭环，這些都加強我對媽媽的虧欠感情。我在與媽媽的關系中總是習慣討好泊藕、付出辅辩，對于媽媽有時甚至無禮的打罵與責罰也逆來順受，習以為常娃圆。直到進入高中玫锋，每個月才見媽媽一面，似乎有些脫離她的掌控讼呢，才使我的自我意識有了機會生長景醇。

如果說在過去，我是真的沒有努力學習報答母親吝岭，可是進入高中以后可是拼了全力三痰。卻因為沒有得到媽媽的認可而失望至極。加上這個時候有了一些自己的想法窜管，在與同學的比較中散劫，發(fā)現(xiàn)他們的父母對他們的愛卻是我?guī)缀鯊奈吹玫竭^的，因為有了比較或許也種下了反抗的種子幕帆。我開始拒絕她的打罵获搏、責罰。甚至當她伸手打我的時候失乾，會用手臂去擋常熙；當她用腿踢我的時候，也會用腿踢回去對抗碱茁÷阄溃可做這些的時候，我的心里充滿了痛苦纽竣，這并不是我想要的關系墓贿，于是有一天茧泪，或許也是有了碰撞，我就只好選擇逃離聋袋。

火車坐到南昌火車站队伟，也就不知道該如何選擇。第一步是要生活下去幽勒，就隨便找了家餐飲店嗜侮，問了是否包吃住，什么也沒想就開始上班了啥容。我去的時候好像剛好是春節(jié)春運的時候锈颗，客人很多，我們既要給客人呈送餐品干毅，也需要協(xié)助廚房擇菜、洗菜泼返、搬東西硝逢。印象比較深的是第一天工作結束，我來到集體宿舍绅喉，對于第一次離家出走的我渠鸽，可以說是徹底驚呆了。一群小伙伴柴罐，都誰在感覺并不是很干燥的地上徽缚，打著地鋪，被子里是一股難聞的味道革屠，第一天沒有睡著的我凿试，好像第二天就換了一家，換了一家主要做早餐的店似芝，和店里一位比我稍大幾歲的姐姐住在一起那婉。那樣的話還算是過了幾天安穩(wěn)日子。后來好像也給媽媽電話報了平安党瓮，不然的話详炬，她也沒有什么機會和我聯(lián)系。

再后來寞奸，是在家鄉(xiāng)的火車站和媽媽擁抱呛谜，那一個擁抱也是印象深刻、永生難忘的枪萄。

我的母親總是在自己對我本能的愛隐岛，和周圍人的言論以及各種復雜的情緒與情感里搖擺不定，使得最后有過很長一段時間瓷翻，我?guī)缀跬耆艞壓退倪B接礼仗。那段時光雖然有些表面的自由和快樂，但實際上，因為生命力缺乏能夠交流的伙伴元践、缺乏對自己內(nèi)在自信的開啟韭脊，而覺得日子清甜而漫長。清甜的是我終于脫離了熟悉到感覺缺乏熱情和新意的人群與生活单旁，漫長的是我不知道這樣孤單的日子要過多久沪羔。

我常常需要用這樣的方式去處理和母親的關系，她常常會掉入到對我漠不關心象浑，以至于是完全忽視我內(nèi)心感受的狀態(tài)里蔫饰。使我最后，終于把自己的生活看作是宇宙間的獨立體愉豺。在我三十歲之后的某一天篓吁，我在獨居的城市南昌，在我住所附近的青山湖畔蚪拦，想起我的父親杖剪、母親，回憶起高中時候驰贷，兩件使我可以在世俗的情感里完全放棄這兩段重要情感的事情盛嘿。一件是媽媽在我轉(zhuǎn)到藝術班的時候，給我來了一封斷絕關系的書信括袒，然后就真的沒有給過我生活費次兆。一件是在爸爸給了我?guī)讉€月的撫養(yǎng)費后，要我把他告到法庭里去锹锰，讓法院判決這些撫養(yǎng)費芥炭，已成為他在自己家庭里的陽光支出。我的反抗有時候來的會比較晚恃慧。

這種反抗總是帶著一種我自問沒有虧欠你蚤认，以及我要在我的真實和你的愿望之間找到平衡的自我安慰。坦白來說糕伐，我們都是沒有感受過真愛的可憐孩子砰琢，才在珍貴的親情面前展示出糾纏、曲折的關系良瞧。我們都沒有學會完完全全地付出愛陪汽，這包括她也包括我。

我在某種程度上也承襲了她的“受害者”心理褥蚯，卻沒有認識到不論快樂或是悲傷挚冤，其實所有的命運都是自己親手所造，而即便是偶然加之的苦難赞庶，也同樣可以借由覺知训挡、寬恕與悲憫化解澳骤。

如果在所有的事情里面，能夠多思考對方受到限制以及無法超越的部分澜薄，也就恰好能讓自己擁有超越與覺醒的原動力为肮。

那所謂的覺醒，其實也不再是離家出走這樣一種決絕的方式肤京。將情緒和悲傷留給對方颊艳。或許同樣可以帶著覺知忘分，去走屬于自己的獨立道路棋枕，也同樣的，可以在對方需要的時候給出關懷妒峦。

真正獨立的孩子重斑，或許也就不再需要離家出走，即使因不得已而要悄然離去肯骇，也會留下愛與喜悅的訊息窥浪，安慰對方的心靈。

若是我一直都是一個強大的孩子累盗，也沒有任何人的心理暗示能夠影響到我寒矿。而我能夠吸引這樣的關系突琳，也同樣地有些苦難與煩惱的感受若债，也一定是因為我的心里埋下過這樣悲情的種子，才需要這些經(jīng)歷來化解拆融、消融蠢琳，使我擁有突圍而出的力量和決心。在這個過程中镜豹，才會收獲對生命更透徹傲须、清晰的認知。

“離家出走”的路趟脂，我會一直走下去泰讽，一直走到自己成為一個家，成為一個容納許多受苦的心靈昔期，使ta們在我的生命力隨時都能感受到愛的光輝的時候已卸，還要帶領更多的人，一直一直地走下去硼一。讓自己的心成為愛的家園累澡，也就再也無需離家而去。