? ? 我曾經(jīng)一度想過死亡沿盅。沒錯把篓，死亡，作自由落體運動的那種腰涧。

　　但每次都沒有成功韧掩，除了我不敢死之外，恐高也是一個巨大的因素窖铡。

　　我很喜歡風的聲音疗锐，喜歡風灌入耳朵后世界的安靜，喜歡風擾亂頭發(fā)的瀟灑万伤，喜歡風刮過臉頰的微痛窒悔。我曾告訴自己，如果有天想死了敌买，最好是死在風里。

　　在風里阶界，最好的莫過于在自由落體虹钮。那種解開身體所有的束縛后回歸大自然的感覺。當然膘融，由于我沒有一次實施自由落體成功芙粱，所以我并不能保證以上的感覺是正確的。

　　我是一個很想死卻沒有死掉的人氧映。除了我恐高而不敢作自由落體之外春畔，其實我也很怕疼。

　　記得我第一次想死岛都，是在八歲的時候律姨，那個時候的我任性又叛逆，在家母沒有滿足我的無理取鬧之時臼疫，我用頭撞擊粉墻择份，予以威脅。事后我的威脅成功了烫堤，而我因為這痛處而一度害怕腦袋遭受到碰擊荣赶。這也導致了我在打籃球的時候格外呵護我的腦袋凤价，只不過很可惜每一次的籃球襲擊得手的位置恰恰好是我的腦袋。所以拔创，我并不熱愛籃球其實并非無跡可尋利诺。

　　雖然我很想死，但事實上在日常生活中剩燥，我扮演的都是乖學生慢逾、好孩子。除開學習很讓大人苦惱外躏吊，其他的都勉強還行氛改。

　　至于我為什么總會萌生死亡的念頭，大概是比伏，人生啟示錄的打開方式不對吧胜卤。

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　　我叫蘇四，出身在農(nóng)民家庭赁项，兄弟眾多葛躏，年齡跨度很大，最大的與我差了二十年悠菜。我的出生舰攒，并沒有任何的精美包裝，平平淡淡還有點惹人嫌悔醋。當然摩窃，家父家母老年得子還是很寵愛我的。但是我年齒差距不大的哥哥姐姐卻并不喜歡我芬骄，因為我并不可愛猾愿，愛打小報告，還特別蠢账阻。愛打小報告是多年后我和哥哥姐姐坐下來閑聊時他們爆料的蒂秘，至于“蠢”這個詞則是我自己給我自己的定義。

　　在這兄弟姐妹眾多的家庭里沒辦法使得眾人憐愛淘太，除了蠢實在是沒有別的什么可以想的了姻僧。

　　我并不是讀書的料，這從我幼兒園所有的作業(yè)都是我姐姐寫的這一方面便可以反應蒲牧，而直接下判定的則是每次考試別人家的孩子都是帶獎狀回家撇贺，而我也是帶著一堆紅色的鴨蛋回家。

　　二年級轉學后造成，哥哥愛的皮條更是讓我對讀書這件事產(chǎn)生了抵觸心理显熏，也許明確點應該說了恐懼心理――害怕學不好所要承受的痛。

　　我不明白晒屎，學習不好喘蟆，鞭笞有什么用缓升。難道打一頓就能有醍醐灌頂?shù)拿钐帲咳绱四俏邑M非是圣人般的資質了蕴轨？

　　然而并不是港谊。我最后只是考了個全日制大專。

　　我很自卑橙弱。自卑這個詞是我叔叔對我說的歧寺。我并不喜歡這個叔叔，不只是因為小的時候他沒有信任我棘脐，更多的則是對他喜歡不起來斜筐。這類大腹便便的人不管是誰我都沒辦法有親切感。

　　但即便我并不喜歡我這個叔叔蛀缝，他說我“自卑”這件事情我從來就不有否認顷链。因為我真的自卑。

　　為什么自卑呢屈梁？

　　金錢是一個方面嗤练，但是影響不大。我并不羨慕豪宅的錦衣玉食在讶，也并不討厭瓦房的糟糠粗糧煞抬。我于外在的追求并不熱切。所以构哺，家父的離世真的給了我很大的影響革答。

　　家父是在我十歲那年離世的。

　　大夏天和往年并沒有什么不同曙强，一樣有烈日一樣有蟬鳴蝗碎。不一樣的是，離家賣荔枝的家父一去不回了旗扑。

　　我的世界沒有預兆，崩塌了慈省。

　　深夜里姐夫來帶我回老家時臀防，我依舊處于懵懂的情況。我不知道那一群人很是緊急究竟是為了什么边败，我也無法知道靠著呼吸機勉強維持生機的家父能否感知到我和姐姐的回來袱衷。

　　那天沒有下雨，那天我因為暈車吐了笑窜，那天我聽到了叨叨絮絮低迷啜泣聲聲嘆氣致燥。

　　入殮那天，哥哥同我說排截，以后再也沒有爸爸可以叫了嫌蚤。那個時候辐益，我什么都不知道，也無法去知道脱吱，我的內(nèi)心智政，坍塌了一半。

　　我變得和別人不一樣了箱蝠。我不能再和別人打架了续捂，因為我沒有可以作后臺的人。也是從這個時候開始宦搬，我沉默寡言了牙瓢，只有這樣，我才能不得罪別人间校，只有這樣我才能不給家人帶去麻煩矾克。

　　如果沒有二水，大概我不可能有朋友吧撇簿。自卑的我一直都是孤身一人聂渊，整個小學生涯中，除掉二水的話四瘫，我?guī)缀醵际且粋€人汉嗽。朋友是什么？如果我沒有結識二水找蜜，可能一輩子都不會有這個認知了吧饼暑。

　　可惜沒有如果。我很幸運洗做，有了二水弓叛，從而認識紅中、小金诚纸。我也很幸運撰筷，認識了無水。在二水離開了我生活得日子畦徘，無水陪我度過了那漫長又無聊的日子毕籽。無水和我聊的最多的是謊言覆蓋的愛戀，不存在和虛渺的愛戀井辆。那時关筒，我熱切愛上寫作，我把內(nèi)心的中二杯缺、苦楚蒸播、不可理喻都用文字記錄。那個時候萍肆，無水和我相互交流袍榆，文字碰撞胀屿，偶爾二水和紅中也會參和，那個時候蜡塌，寫文是我最開心的事情碉纳。

　　但，是什么時候讓我漸漸放棄寫文的呢馏艾？

　　是無水與我的思想分歧劳曹，是二水漸漸消沉，是我內(nèi)心愈加枯寂琅摩。我怎么也不會想到有天無水會勸我放棄寫作铁孵，所以那天來臨的時候，我滿意除了痛苦房资，大概就剩下虛偽的感慨了蜕劝。

　　日漸長大的少年們不再談論詩情畫意，再次聚會時聊得最多的是世俗轰异、還有麻將岖沛。

　　我的世界徹底崩塌，大概是搭独，五月的那個午后婴削，哥哥說的那句：老媽過世了。

　　十年前牙肝，懵懂無知我送走了家父唉俗。

　　十年后，內(nèi)心空虛我送走了家母配椭。

　　這個家虫溜，終究還是不像家了。我股缸，開始有了衡楞，抵觸回家的情緒。即使家里有我的血親敦姻，但我仍舊無法坦然寺酪，仍舊沒有辦法想回家。

? ? ? 這種感覺很劇烈替劈，但來得快，去得也快得滤。我一直沒有辦法明白我自己內(nèi)心的真正想法陨献。就像一直以來我都沒有辦法給自己一個明確的定義。我的存在懂更，似乎是邏輯的正反混合眨业，矛盾又合乎規(guī)律急膀。

? ? ? 我想過死亡，一度想要實現(xiàn)自由落體的愿望龄捡。只不過腦子冷靜的時候卓嫂，我總是憤懣不止地怒懟自己：蘇四你真TMDSBZZ。

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