日月蹉跎
小起大落
光陰里有多少景色
可是我現(xiàn)在依然不太會轉(zhuǎn)彎
可是我偏偏就是不想要轉(zhuǎn)彎
就算不開燈的房間真的有些暗
難道是因?yàn)槌霈F(xiàn)的人都偽善
擅長分別擅長躲閃擅長分兩端
情緒敏感的人不宜獨(dú)處墩莫，可享受獨(dú)處的時(shí)光里偏偏更能追崇本心，學(xué)生時(shí)代我是舒郁舵盈，畢業(yè)以后我是赤耳小樂棘劣，赤耳俗批，癡兒。后來迷醉鯨落∨潮可惜網(wǎng)絡(luò)翻出了冷門詞匯颂砸，當(dāng)我引以為傲的代號堂而皇之出現(xiàn)在大眾的生活里噪奄，這個(gè)小眾的詞匯變得光亮起來，不在獨(dú)特人乓，我只好舍棄勤篮，于是干脆孤零零做株四葉草。
狀態(tài)不輸當(dāng)年色罚，單曲循環(huán)從獨(dú)家記憶 沒那么簡單碰缔，到現(xiàn)在的越過山丘 囈語。不曾涉獵世間疾苦戳护，敏感的特質(zhì)卻飽受了爭議自我時(shí)帶來的疲憊金抡。運(yùn)氣總不算太差，凡事還都算順利腌且。
25歲的人生來的有些突兀竟终，一些我從未準(zhǔn)備過的事情正在發(fā)生，不知是好是壞切蟋。在這個(gè)不結(jié)婚也可以幸福的年代里统捶，我在越來越適應(yīng)獨(dú)自生活，也在對于婚姻不斷加深著恐懼。隨便吧喘鸟，反正結(jié)不結(jié)婚都會后悔匆绣。這話是蕭伯納說的。原生家庭關(guān)系良好什黑，家庭美滿幸福崎淳。那么我的恐懼來自何處？我想愕把，是對兩個(gè)家庭要磨合成為一家的繁瑣過程的憂愁拣凹，是對另一個(gè)人是否完全契合走過未來的路的未知。心里沒底恨豁，像荒草無根嚣镜。
不知道自己想要什么，在面對人生必經(jīng)的軌跡橘蜜，我竟想向著沒有標(biāo)識的路線與既定人生背道而馳菊匿。這才叫想逃卻不敢逃，真有一種“又不想跟你吃苦计福，又怕你有一天開路虎”的糾結(jié)心理跌捆。
四分之一的人生里，我清楚的知道這充滿干勁兒的青春正在消逝象颖，在我還什么都沒開始計(jì)劃的日子里佩厚，青春正在悄悄從指縫溜走。印證著那句“當(dāng)你發(fā)現(xiàn)時(shí)間是賊了说订，他早已偷光你的選擇”可款。恐婚大概也是出于自己的平庸吧克蚂。工作對于已婚女性是不公平的，結(jié)婚以后的生活重心難免偏向家庭筋讨，真害怕有一天干脆頭發(fā)粘連埃叭，滿臉油膩的舉著馬桶刷蹲在衛(wèi)生間，那時(shí)鏡子里的自己悉罕，不再有光鮮亮麗 不再有意氣風(fēng)發(fā)赤屋，不再有。壁袄。类早。不能在想下去了。
不想做媽媽那樣的女人嗜逻，不想嫁給爸爸那樣的男人涩僻。可真有一天背負(fù)了家庭的重?fù)?dān)，我和他又有誰能一直一往無前逆日？
順其自然吧嵌巷，縱然萬千恐慌，還好制造恐慌的是想象中以后的我們室抽，抹平恐慌的確是彼此踏踏實(shí)實(shí)的一通電話搪哪。
