晚上下班回家之前在食堂里第一次吃晚餐，蘿卜悶牛腩和生炒菜心谎僻。也是一個人娄柳。但是我一邊拿著手機(jī)跟另一頭的朋友聊天便也覺得這時候有些生趣。然后我是6:50多才開始上車到家艘绍，到家之后又吃了三塊吐司赤拒。吃完之后覺得自己做的挺不對的。又在想這是又是一件自己明明知道不應(yīng)該做卻還是會做的事情诱鞠，因?yàn)檎娴暮芟肴ピ囈辉嚹莻€吐司的味道挎挖。頂著會胖兩斤的風(fēng)險。所以這就是自己一直在說的航夺，在作死的邊緣試探吧蕉朵。
我想這是我可能所處的一個最好的時期，自由輕松有足夠用的設(shè)備（其實(shí)要說的真的很真切的話設(shè)備總是覺得缺少一些敷存，比如說手繪板iPadiWatch墓造。就像有些女孩子，總覺得衣柜里缺幾件衣服）锚烦。想折騰通宵也可以觅闽，想很早起也可以想要突發(fā)奇想的出去閑逛跑步都可以，沒人阻攔你涮俄。
但是吧蛉拙，總覺得我需要一種特別死板，按部就班循規(guī)蹈矩的規(guī)定彻亲，我全部達(dá)成了孕锄，我才會很有成就感，其他的時間缺少一定的成就感苞尝。我把要做的目標(biāo)全部列在備忘錄里畸肆，一個個的打鉤，確認(rèn)宙址。
我像是一個真正的分裂型的雙子座轴脐，我不想成為突兀的任何一個不想做突兀的任何一件事情，以至于我不想甚至于不敢去做很多事。但是時常我又像很興奮的打了雞血大咱，為自己的一些突兀的行為感到高興恬涧，覺得這是自己的一些小創(chuàng)意。我覺得六點(diǎn)多起起來寫晨間日記碴巾，是一件很突兀很作的事情溯捆。以至于我有時候會喪失去做的激情。雖然我有很多理由去做它厦瓢。我有時候討厭我身邊的很多東西提揍，我覺得我不應(yīng)該太過于多愁善感，我曾經(jīng)想過我不會是多愁善感的人的旷痕，但是卻對很多東西都有抵觸抗拒厭煩的心態(tài)碳锈。我找到了一個理由，可能是由于這個世界太過于忽視細(xì)節(jié)欺抗，而細(xì)節(jié)正是容納了很多無常的東西。我很討厭人們說的時候不是十分細(xì)致的强重，注意自己的言辭和遣詞造句可能會有歧義的意思绞呈。我很討厭那些不將自己要交托的事情全然細(xì)節(jié)都說清楚的人。我時常想在朋友圈里發(fā)表這些令人惱怒的间景，惡心的自以為是的傻叉佃声。但是我覺得好像很少人會和我有共鳴，所以我關(guān)閉了朋友圈倘要，說實(shí)話圾亏，對我的朋友圈挺失望的，有一段時間封拧，我的期望一直都是“只希望人們好好說話志鹃，對人云亦云的觀點(diǎn)更小心謹(jǐn)慎”我希望人們能夠表現(xiàn)的讓我受益一些，有腦子一些泽西，而不是我要耗費(fèi)自己的情緒曹铃，和他們交往之后，只得到了一些無意義的東西捧杉？這是我擰巴陕见，直白，明了而又歡脫的存在于這個世界上的原因
如果你依照電視劇里那種才叫有意義的來判斷生活和事情的話味抖，那我的生活在你眼中能就是沒有意義的评甜，我所做的很多在你眼中都是沒有意義的。大多數(shù)人所做的也都是沒有意義的仔涩。
（下面部分是我此刻的12月11日晚上9:50的情緒感受——情緒日記：真可怕忍坷，我想我很害怕的，一樣?xùn)|西就是孤獨(dú)吧，害怕沒有人跟我姐們害怕親近了承匣，在一個安靜的角落消失蓖乘，可能當(dāng)時那一刻都不會有人關(guān)心到我。韧骗〖问悖可是我現(xiàn)在卻只能去品味這種孤獨(dú)，沒有人給我解悶袍暴。所謂的朋友感受不到很好的情緒交流感覺些侍。≌＃或許這叫做一種岗宣，高處不勝寒。我除了能用世上之事不如意淋样，十有八九耗式，難為自己還有什么呢？我其實(shí)真的很怕自己又回到高中那段時期趁猴，我覺得我不太適合太費(fèi)腦子的東西刊咳，這是我的心聲，我只想要快快樂樂儡司，簡單的很自我歡樂的活著但是很多很費(fèi)腦的東西娱挨，卻有各種條條框框，要求我們不斷的去進(jìn)步捕犬，要不然就會被挨打跷坝，就像我高二的時候，那段時間學(xué)習(xí)效率低下碉碉，做什么都做不太進(jìn)去柴钻，而也不是特別好，那段時間誉裆。我也是非常的不適應(yīng)這種存在形式和環(huán)境和世事突發(fā)的變化顿颅。可能到現(xiàn)在都是吧足丢，我很懷念小時候那種真心的無拘無束粱腻，無憂無慮的感覺和狀態(tài)。有很多事情我都喜歡做斩跌。是的绍些，我的愛好很廣泛，但是我不想說耀鸦，被拘束在某一個地方柬批。我時常有種意象啸澡，我覺得我的人生不能被按部就班的去控制，讓人疲乏和痛苦氮帐，他有時候就像一場冒險嗅虏，可能是不期而遇的，會遇到新的轉(zhuǎn)折和驚喜上沐，或者是一些坎坷皮服。前方的一切都是未知。應(yīng)該充滿了自己的喜悅?cè)ッ鎸Σ瘟Ｅ段椰F(xiàn)在在哪消失的對生活的激情和熱情去換一份安定龄广，去不斷的鞭策自己，不要被世界改變蕴侧。
情緒日記這個東西择同，其實(shí)我好像以前也接受過吧，那不就是在我高二的時候嗎净宵？在最孤獨(dú)敲才，自我效能感低下，覺得自己最垃圾的一個時候择葡，每天拿著個小本本記得自己遇到了什么事归斤，觸發(fā)了什么感想還特別文藝特別特別可笑，天真的覺得自己真是有才刁岸。后來也一度覺得那篇日記真是惡魔的存在。因?yàn)橐豢吹剿陀浧鹉嵌喂陋?dú)她我。孤獨(dú)無能又自大可笑的時期虹曙。）
