距離我查出自己的考研成績已經(jīng)過去將近十天唬涧。這十天里几晤，前三天我都沉浸在難受與失落之中，晚上睡覺前或早上醒來后禽炬，常常都是躲在被窩里轉(zhuǎn)輾反側(cè)涧卵，難以接受自己正在經(jīng)歷的又一次失敗。有好幾次睜開眼腹尖，我甚至覺得這一切并不是真的柳恐。也就在那幾天，媽媽說我好像突然瘦了下去，人也變得很憔悴乐设。我照照鏡子讼庇，發(fā)現(xiàn)自己的臉?biāo)坪跽娴囊幌伦邮萘瞬簧伲辉俜Q稱體重近尚，果然蠕啄，掉了1公斤多。原來我真的這么難受么戈锻？我一直以為自己挺平靜地接受了歼跟。
接下來幾天，我開始慢慢接受這個(gè)結(jié)果格遭。我開始反思自己這次為何失敗了哈街，我開始反過來安慰那些來安慰我的人，我開始思考自己接下來該怎么辦拒迅，我開始試著坦然去面對(duì)一同備考的小伙伴們大多過了復(fù)試線而自己卻慘敗了的事實(shí)骚秦。當(dāng)然，我也漸漸地釋懷了——我又以肉眼可見的速度變胖了璧微。
這段時(shí)間我哭了兩次作箍，但每次哭的時(shí)間都不長。第一次是剛剛查出成績的那個(gè)中午往毡，我告知家人成績后便返回房間蒙揣，開始通知一些朋友這個(gè)“噩耗”。與朋友們聊著聊著开瞭，突然想起自己過去一年為了考研付出的種種努力以及考前的自信滿滿懒震，轉(zhuǎn)眼間這些就都化作云煙，變得沒有什么意義嗤详，而支撐著自己走過這一年的那個(gè)目標(biāo)——“我要寫經(jīng)驗(yàn)貼个扰！我要賣資料！”——也注定無法實(shí)現(xiàn)了葱色。頓時(shí)覺得有滿腔的委屈不知如何表達(dá)與發(fā)泄递宅，眼淚便不爭氣地滑落。但想到媽媽和妹妹若是見到我這幅樣子肯定會(huì)更加難受苍狰，我便立馬調(diào)整狀態(tài)办龄，強(qiáng)壓住悲傷。還有一次是ZH在qq上發(fā)來詢問的信息淋昭，我告訴她自己打算二戰(zhàn)俐填，她跟我說，她早就猜到了翔忽，因?yàn)檫@才是我英融。這么多天來盏檐，不斷有朋友告訴我，考不上也沒關(guān)系驶悟，直接去工作也是個(gè)不錯(cuò)的選擇胡野。但坦白來說，這不是我想要的痕鳍，我不甘心硫豆。ZH懂我，一直都懂笼呆，或者說够庙，她一直知道我希望自己是個(gè)什么樣的人〕考研失敗一度讓我陷入很深的自我懷疑之中，她對(duì)我無條件的相信于那時(shí)的我而言昼榛，真的很暖很暖境肾。那一瞬間，我又哭了胆屿。自己的委屈奥喻、不甘、自我懷疑非迹，都伴隨著這次的淚水环鲤，痛快地砸落在我的臉上。也是從那時(shí)憎兽，我便堅(jiān)定了自己二戰(zhàn)的念頭冷离。
這次失敗我沒有花太多時(shí)間沉浸在這份悲傷當(dāng)中，也不似微博或微信群中一些同樣的失敗者纯命，花一個(gè)上午或下午西剥，讓自己肆意地哭。我心里早有準(zhǔn)備亿汞，畢竟不論是中考還是高考瞭空，我都未能如愿考上自己的目標(biāo)院校，即使我真的很努力很努力了疗我，但運(yùn)氣這個(gè)玩意兒咆畏，從未光顧過我——至少在考試上是如此。
成績公布的第二天中午吴裤，我和妹妹旧找、媽媽坐在客廳的沙發(fā)上，媽媽突然就哭了嚼摩。我問她怎么了钦讳。她說想到我一直這么努力矿瘦，可是卻還是沒考上，她也不知怎么就難受起來愿卒。她一難受缚去，我就更不好受了。我便敞開心扉琼开，把我的想法都告訴媽媽易结。我的擔(dān)憂，我的不甘柜候，以及我的打算搞动。推心置腹一番，她不再那么難受渣刷，而我二戰(zhàn)的決定她也沒有反對(duì)鹦肿。雖然她還是希望我可以考慮考慮考公務(wù)員或考事業(yè)單位，或者找一份穩(wěn)定的工作安穩(wěn)度日辅柴，但我很清楚箩溃，我怎會(huì)甘愿如此。我還年輕碌嘀，再來一年于我不算是浪費(fèi)涣旨，即使再一次敗了，我想我也輸?shù)闷稹?/p>
現(xiàn)在已經(jīng)是深夜一點(diǎn)股冗，窗外的雨在噼里啪啦地?fù)舸蛑皯艉偷孛媾福乙矌缀跞会寫选Ｔ龠^幾天止状，我便要回學(xué)校烹棉，面對(duì)我曾經(jīng)的戰(zhàn)友們，以一個(gè)loser的身份导俘，也是以一個(gè)soldier的身份峦耘。這十天的某一天，我在調(diào)劑群中看到一位群友的個(gè)簽——只要你足夠努力旅薄，最壞的結(jié)果不過是大器晚成辅髓。是啊，只要你足夠努力少梁。一次的失敗不可怕洛口，真正可怕的，是失敗足以讓脆弱的人失去自信凯沪，陷入自我懷疑之中第焰，以至于失去了奮斗的動(dòng)力，從此便再無成功的可能妨马。
謹(jǐn)記挺举，只要足夠努力杀赢，最壞的結(jié)果不過是大器晚成，自勉湘纵！
