文｜般若芙殤

在黑暗中突然醒來望拖，伸手仍然能感受到手指觸摸臉龐時的溫度。方才睡夢中的情境已盡數忘卻装畅，期待房門之外的新鮮事靠娱，似乎遠不及此刻想捕捉即將流逝的記憶來得如此濃烈沧烈。

我明白方才睡夢時是被敲門的聲音所擾醒掠兄，更知道此刻站在門外的應該是我的兒子，因為第二次叫門時他刻意拉高嗓門喊道：“爸锌雀，該開門吃藥了蚂夕。”

“來啦腋逆！” 聲音是從下意識所發(fā)出婿牍，經過聲道時，鼻腔因為共鳴感覺有些瘙癢惩歉，最終還是從嘴里涌出了這兩個字等脂。

但不確定的是，這個喊我叫爸的人究竟是不是我兒子撑蚌，要真是我的兒子上遥，那到底又是幾歲時的兒子呢？

于是争涌，該用什么樣的形象去開門粉楚，是意氣風發(fā)、老態(tài)龍鐘亮垫、還是年輕時候那個瀟灑英俊的樣子模软，不禁開始困擾起拿不定主意的我。

稍作遲疑饮潦，還是決定先行起身燃异，最好在房門再度被敲響之前制造出一些動靜，起碼……起碼能多爭取一點時間继蜡，說不定還能想起一絲關鍵的記憶來特铝。

無意中發(fā)現咳嗽是個不錯的選擇暑中，未等待腳的觸覺感受到床沿邊的拖鞋之前，喉嚨已經發(fā)出兩聲干咳鲫剿。

“咳……咳鳄逾。”

放慢動作摸黑穿上了拖鞋灵莲，起身往房門的方向逐步走去雕凹，習慣性手往前伸，隨后一聲清脆的門把觸動彈簧聲政冻，瞬間房門便緩緩開啟了枚抵。

一線白光隨著門縫增大逐漸變成了方形狀，佇立門外的輪廓也從黑色剪影逐漸清晰可辯明场；雖然模樣比記憶中略顯成熟汽摹，但眼前手端杯子的男子面容親切無疑是我的兒子沒錯。

“ 藥是要吃什么的苦锨？”不假思索便伸出手掌的我卻疑惑的問道逼泣。

后來他告訴我，因為年紀大了頭腦不好使舟舒，經常會忘東忘西拉庶，所以醫(yī)生開了這些藥，要我每天服用才能延緩記憶不斷流逝的病癥秃励。

“ 我每天都有吃嗎氏仗？” 問了這句話的我，顯然有些心虛夺鲜。

“ 早點休息吧皆尔！” 兒子囑咐后離開，于是剩下我又一個人呆坐在床頭邊币励。

床邊是用來捕捉記憶不錯的地方慷蠕，那些畫面總是零碎而紛亂，有時候也能夠串起一長篇榄审，但往往試圖將它們拼湊成完整的故事時砌们，牛頭卻又對不上馬嘴了，而越想要去回憶就越加吃力搁进，于是到最后整個人就會因為氣餒而轉為憤怒的情緒浪感。

然而，不消一會兒的功夫過去饼问，又會想不起來了影兽！結果，為了追究剛才竟會如此氣憤的原因莱革，卻又形成了另一個自尋煩惱的開端峻堰。

也罷讹开，還是就此打住，頓時間覺得頭腦一片安詳捐名，估計是睡意襲來旦万，也不在乎房燈熄滅了沒，疲憊的雙眼在不自覺中早已輕輕闔上镶蹋。

“嘿成艘，醒醒啊贺归！”淆两；“還不快點，姐姐不等我們了拂酣∏锉”；“放假就趕緊回來幫忙呀婶熬！“剑勾；“身體要顧好，別賺了錢卻沒命去花尸诽∩模”盯另；“別人家還不是過著小日子性含，看起來也不比咱們差呀≡Ч撸”

“ 阿母……阿母……阿母……嗚……商蕴！” 伴隨著吸不到空氣的窒息感，眼角邊仍留有淚痕的溫度芝发，好不容易剛脫離了夢境绪商，放眼四周卻又感覺如此陌生而熟悉。

然而在此刻辅鲸，已經無暇顧及究竟是身處何處格郁，迫切的心情只想知道……我的媽媽人在那兒呢？

那不應該是屬于許久之前被遺忘的記憶独悴，仿佛只近在咫尺例书、昨日般清晰與深刻，她明明就在附近刻炒，但為何會有一種消逝已久的錯覺决采，聞不到一點氣息，聽不見一絲呼喚坟奥。

我?guī)缀跏菉Z門而出树瞭，腦海中的思緒運轉比眼前的事物還快拇厢，不料方才夢醒前的窒息感再度涌現，而被壓抑住的聲帶似乎再也發(fā)不出任何聲音晒喷。

頃刻間孝偎，尋找母親的焦慮讓我感到無比絕望，而自己的身軀仿佛正墜落萬丈深淵的過程中凉敲，只能毫無目的在屋內徘徊惆悵邪媳、伴隨著焦躁來回不停的走動。

突然之間眼前出現一個人影對著我說：“ 爸荡陷，你怎么了雨效？”

“ 奶奶，你的奶奶去哪里了废赞，還有徽龟，還有我的爸爸去哪里了……嗚……我怎么找都找不到他們倆？”

“ 爺爺唉地、奶奶他們倆回去了据悔，已經有好幾年了≡耪樱”

那個人跟我說他是我的兒子极颓，雖然不大確定，但感覺應該就是群嗤，因為在后來菠隆，他就坐在我的身旁，細聲安慰了我好長狂秘、好長……直到最后骇径，感覺累了，我又回房間睡了者春。

盡管我的父母親已過世多年的消息不止一次深深震撼著我破衔，但最終，我總是又忘記了钱烟，也或許晰筛，是一次次不小心才又想起他們來。

我不喜歡自己睡得太沉拴袭，因為每一次起床總需要花上不少時間重新去適應读第，我喜歡躲在黑暗的角落中，尤其是當周遭的人特別多的時候稻扬。

因為那時候大家卦方，總會以為我聽不懂他們正在說些什么。我太容易忘記才剛發(fā)生的事情泰佳，于是又多問了一次盼砍，一次又一次尘吗，最終，我想任誰都沒有耐心和傻子重復著無聊的游戲吧浇坐。

有些時候我也會有短暫的清醒睬捶，深刻的明白此刻的我正處于何處，我迫不及待的想告訴我的兒子和女兒許許多多的事近刘，當然我知道無法避免的是會言不及義擒贸，畢竟那種清醒時的幾率只會越來越渺小。

而最近的一次觉渴，我清楚的 “記得” 曾經告訴他們這些話：

“ 我的頭腦里總記得有些事情必須要去想介劫，但那中間有一處空白是怎么努力去想也想不起來，二十多年前的事歷歷在目案淋，但昨天才發(fā)生的一切卻忘了一干二凈座韵。會很煩，很無奈踢京，但自己卻無能為力……誉碴；會很累，很心煩瓣距，有時候清醒時會感到恐懼與害怕黔帕。”

盡管如此蹈丸，但我十分清楚成黄，很快所說的這一些話又將再一次被自己所遺忘。

最后白华，我還有些話想說慨默，難得此刻仍保持著清醒之際贩耐。

如果有一天起床弧腥，我發(fā)現原來這些全都只是一場夢，那時候的我會第一時間去親吻潮太、擁抱在夢里頭那些曾經關心過我管搪、為我流過淚和傷了心的人。

但如果有一天起床铡买，我發(fā)現所有的記憶已經走到了盡頭更鲁，那么我將放棄繼續(xù)去執(zhí)著那個畢生努力追尋，卻已然不再具備任何重要意義的問題：我是誰奇钞，從哪里來澡为，欲往何處去？

然后徹徹底底的景埃，就此沉睡在記憶的盡頭雳灾。（全文完）