不知道從什么時候開始喜歡上了周國平的文字，一發(fā)不可收拾翘骂，簡單富有哲理，最重要的是他碳竟，喜歡獨處，像極了自己昌执。
01 點與面
那家豪華餐館里正在舉辦婚禮铐达；街沿邊一個男人抱著一個嬰兒，嬰兒患病很重唐断；那個時候衷畦，你還不曾結(jié)婚祈争，當(dāng)人也不曾離婚角寸，不曾有過做父親然后又不做父親的經(jīng)歷；一輛大卡車把你們運到北京站沮峡，你們將從這里出發(fā)奔赴一個遙遠的農(nóng)場亿柑，列車尚未啟動，幾個女孩子站在窗邊疟游，正在和你的同伴話別痕支。
當(dāng)你走進餐館卧须，路過街邊儒陨，坐著火車里蹦漠，都是旁觀者津辩，你觀察著周圍的一切，你注視著結(jié)婚的新郎新娘喘沿，同情著那個男人和無辜的嬰兒蚜印，感動著離別的深情留量，然后轉(zhuǎn)身一切都拋之腦后，忘卻忆绰。不是沒有“心”错敢，而是這一切與你又有什么關(guān)系呢。人生不就是這樣嗎稚茅？悲歡離合平斩，陰晴圓缺，世紀(jì)的尺度對于個人未免大二無當(dāng)了罷欺税。
周圍的一切就這樣發(fā)生著揭璃，你不是那個新娘塘辅，雖然在那一瞬間為她開心，也不是那個男人哲银，雖然在那一瞬間為他傷情，也不是那個火車里的同伴滥比，雖然在那一瞬間做院，你想到了自己键耕。
02 面對苦難
我相信一個歷盡坎坷而仍然熱愛人生的人，他胸中一定藏著許多從痛苦提煉的珍寶村视。
我們害怕苦難蚁孔，拒絕痛苦惋嚎，可天道無情，一句歌詞：煩惱會解決煩惱鼻百，就算沒有煩惱愕宋，我們也會制造煩惱，不是嗎囤捻？就好似如果沒有煩惱、沒有苦痛视哑，我們甚至不會感受到“生”的直覺挡毅。人，何其奇怪跪呈。
所以耗绿，有了，以尊嚴的方式承受苦難误阻，這是一項實實在在的內(nèi)在成就究反，因為它證明了人在任何時候都擁有不可剝奪的精神自由。
03 恰到好處的愛
人在愛時都太容易在乎被愛唐含，視為權(quán)利捷枯，在被愛時又都太容易看輕被愛专执，受之當(dāng)然本股。如果反過來拄显，有愛心而不求回報躬审，對被愛知珍惜卻不計較，人就愛得有尊嚴遭殉，活得有器度了险污。
然而在當(dāng)下富岳，我們都太極力去抓住什么了，抓住別人的心疾瓮，別人的胃飒箭。愛時狼电，我們把自己覺得好的，認為美的都強加在對方身上弦蹂，認為我們都應(yīng)該一樣肩碟。我們停不下來，似乎已停下來凸椿，一切都是泡沫削祈，就沒有了。然而真正松手時脑漫，才發(fā)現(xiàn)原來要的太多髓抑，把別人掏空了。
對优幸，大家都覺得愛就是犯傻吨拍，傻到?jīng)]有尊嚴，拋出自己所有的一切网杆，因為我們都太想擁有了队秩，對已經(jīng)擁有的東西有多少人會愿意再失去，雖然這些東西本應(yīng)該分享。
而我，就如他所說火诸，犯傻也是一種能力，無此能力的人至多只犯一次傻馋吗，然后就學(xué)聰明了，從此看破了天下一切男人或女人的真相，不再受愛蒙蔽崇堰，而具備這種能力的人即使受挫仍不吸取教訓(xùn)，始終相信世上必有他所尋求的真愛，正是因為仍有這些肯犯傻能犯傻的男女敬辣，所以尋求真愛的努力始終是有希望的告抄。
我不是犯傻龄糊，而是真傻阿浓，不是故作單純卸耘，而是天生愚鈍，不是不喜歡思考翰铡，學(xué)會教訓(xùn)，而是因為討厭復(fù)雜赂毯，學(xué)不會膛堤，因此也就淪落到如此，一直犯傻。然而誉帅，吸取了教訓(xùn)學(xué)會聰明了的人又如何慢蜓，算計饲鄙、攻心伪朽，就能得到愛了嗎？不知道，因為我可能一輩子也學(xué)不會這個讶舰，天資愚笨肋乍。
04 獨處也是一種能力
最喜歡的不過如此，因為我看到了自己。
我天性不宜交際。在多數(shù)場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味曼氛∑疲可是我既不愿忍受對方的乏味，也不愿費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕松灸姊，因為我不覺得自己乏味哮缺，即使乏味，也自己承受，不累及他人承匣，無需感到不安。
這么好的夜晚沿腰，寧靜，孤獨，精力充沛探孝，無論做什么庇配，都覺得可惜了,糟蹋了揭糕。我什么也不做，只是坐在燈前，吸著煙…
這是本書最喜歡的文字奠衔，沒有之一。因為它就是我，不是不愛交際介返，而是不會說話，詞不達意十厢，因此漸漸地沉默压真，繼而愛上了沉默和屎，愛上了獨處潜沦。獨處讓我覺得很自主，可以放心地隨意地自我地相處猿涨，不用擔(dān)心自己說錯話淀衣，不用擔(dān)心有人生氣、不用擔(dān)心有人會因此不喜歡自己调鲸。其實還是不夠“自我”青自，因為我還在在意別人的眼光。
我性格孤僻，有很多缺陷牡彻，以前不知是真活潑還是假意如此，和每個人都很親近总寻，和每個人都看似良好渐行，說著俏皮的話蕴忆，哄著別人開心，然后自己就滿足了，大部分時間是在取悅他人吧，然而隨著歲月的流逝凿宾，經(jīng)歷種種产禾，才發(fā)現(xiàn)我忘記了自己排作，忘記了那個卑微而渺小的自己，她一個人在墻角哭泣亚情，因為沒人看見她妄痪，在意她，傾聽她楞件。身邊似乎擠滿了人衫生，卻沒人真正看見她。
就這樣履因，開始喜歡把自己關(guān)在家里障簿，開始喜歡一個人默默地發(fā)呆，開始喜歡一個人就這樣栅迄，無所事事也好站故，但一定要一個人。
也許毅舆，有人覺得高冷西篓，有人覺得不合群，有人覺得故作清高憋活，可我卻不愿意改變自己岂津，就好像戒不掉一些東西了一樣，那些東西已然成為了我的一部分悦即，身體的一部分吮成、生命的一部分，和這些東西一起辜梳，我能感覺到自己的寧靜粱甫，我才能感覺到這個人是我自己。
越來越不喜歡交際作瞄，不愿與人說話茶宵，有些會覺得格格不入，卻無法打開話題宗挥，讓時間就這樣默默地流去乌庶，是我變得自私了，懶惰了契耿，也或許是真正自閉了吧瞒大。然而內(nèi)心卻不想改變，甚至喜歡上了這樣的自己宵喂。
一直記得糠赦，好朋友說過一句話（雖然當(dāng)時已暈）：姐姐，你工作多年卻沒有社會的影子，你愛一個人愛得純粹拙泽，正因為如此淌山，所以我才喜歡你。聽完后顾瞻，眼淚不止泼疑。
不是沒有社會的影子，而是在你們面前我可以不用社會的影子荷荤，我可以是我自己退渗，樂觀的自閉患者。
最近學(xué)習(xí)游泳蕴纳，很絕望会油，不是因為失敗，而是因為我本以為自己做得到古毛。而我自己也能做到翻翩，可是現(xiàn)在還沒能做到。周國平的書就是這樣一直陪伴著我稻薇，走過了心情的低潮嫂冻，讓我每次仍然充滿希望。
唯有文字及圖片才能打動心靈塞椎。
