文/四月
什么是喜歡?
這個(gè)問(wèn)題整整折磨了我二十幾年的青春，至今，我依舊像個(gè)無(wú)知的傻子捣炬。
當(dāng)我小學(xué)喜歡上第一個(gè)男生的小酒窩的時(shí)候熊昌，我以為那就是我心目中的愛(ài)情。
可能是來(lái)自電視劇中郎才女貌的女主和男主甜蜜暴擊的影響湿酸，也可能是格林童話中王子和公主經(jīng)過(guò)重重磨難相愛(ài)相守的誓言婿屹。
我一直對(duì)愛(ài)情抱有幻想推溃，但也僅僅是幻想昂利。
可是長(zhǎng)大后，我又喜歡了很多的男生铁坎，每個(gè)男生容貌各有千秋蜂奸，但性格大都相似，身形也所差無(wú)幾硬萍，但他們都沒(méi)有給過(guò)我愛(ài)情扩所。
所以，我得出了一個(gè)結(jié)論襟铭，我不在男生喜歡的女孩的范疇里碌奉。
愛(ài)情貌似也跟我沒(méi)啥關(guān)系短曾。
有一段時(shí)間我覺(jué)得自己蠻好看寒砖，但也僅僅局限于我覺(jué)得自己很好看而已。
二十幾年的時(shí)間一晃就過(guò)去了嫉拐，所有人都說(shuō)哩都，最美的愛(ài)情應(yīng)該就是在青春懵懂無(wú)知的時(shí)候邂逅愛(ài)情，沒(méi)有則稱之為人生一大撼事婉徘。
那這么說(shuō)漠嵌，我的憾事可能裝幾大籮筐都裝不完。
高一的時(shí)候盖呼，第一次有男生給我寫情書儒鹿，送我回寢室，給我?guī)Ш贸缘募肝睿臀叶Y物约炎。
只是可惜的是，他長(zhǎng)的又丑又矮又胖蟹瘾，只能遺憾的擱置了圾浅，只是那些他送的日記本和情書我卻一直留到了現(xiàn)在，因?yàn)樵谖依狭说臅r(shí)候憾朴，我可以用它證明我青春記憶里也出現(xiàn)過(guò)追我的男生狸捕。
于是高二的時(shí)候，又出現(xiàn)了第二個(gè)追我的男生众雷，替我寫作業(yè)灸拍，陪我回家做祝，給我送好吃的。
記得有一天晚上他約我出去鸡岗，說(shuō)有話跟我說(shuō)剖淀，結(jié)果我倆走了一路，東扯西扯纤房，他也沒(méi)有勇氣說(shuō)出他壓在心里的那些話纵隔。
后來(lái)我只知道他去當(dāng)兵了，再后來(lái)就沒(méi)有聯(lián)系過(guò)炮姨。
高三的時(shí)候捌刮，我喜歡上了一個(gè)男生，是個(gè)體校生舒岸，高绅作，帥，愛(ài)笑蛾派，陽(yáng)光俄认，打得一手好籃球。
可惜的是洪乍，他不喜歡我眯杏，她有女朋友。只是好像到現(xiàn)在壳澳，我還沒(méi)有徹底的忘記過(guò)他岂贩。
上了大學(xué)后，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)可怕的事情巷波，我發(fā)現(xiàn)我身邊的所有女生都比我好看萎津，都比我會(huì)打扮，都比我優(yōu)秀抹镊，都比我厲害锉屈。
所以，我自閉了垮耳。
也更不奢望愛(ài)情這種奢侈品颈渊。
對(duì)，是真的很奢侈氨菇，一直都是那樣儡炼，你喜歡的永遠(yuǎn)都不會(huì)喜歡你。不喜歡歸根結(jié)底還不是因?yàn)槟汩L(zhǎng)的不好看查蓉。
大一快結(jié)束的時(shí)候乌询，我跟一個(gè)男生交往，他對(duì)我很好豌研，也給我寫情書妹田，雖然在現(xiàn)在看來(lái)真的好老套唬党，但是我卻覺(jué)得很用心。
與其說(shuō)我是喜歡寫情書這種酸溜溜的東西鬼佣，更不如說(shuō)我想為這么一段喜歡保留一些儀式感和存在感驶拱。
他對(duì)我越好，我就越是得意忘形晶衷，越是對(duì)他愛(ài)搭不理蓝纲，更是用語(yǔ)言去刺痛他，越是要他毫無(wú)保留的去證明他的世界只能存在我一個(gè)人晌纫。
真的好自私税迷，但這種自私的占有似乎也來(lái)源于小時(shí)候缺乏的愛(ài)造成的不安全感和自卑感。
我跟他提的分手锹漱，所有聯(lián)系方式都拉黑箭养，他用他朋友的手機(jī)給我發(fā)消息，打電話哥牍”厦冢總之，我們就是分了嗅辣。
18年十月份的時(shí)候他給我打電話撼泛，我問(wèn)了他為什么還要聯(lián)系我時(shí)，他說(shuō)我是他的初戀辩诞，這輩子都忘不了了坎弯。
掛了電話的那一刻我哭了，可能是對(duì)自己任性怯懦的性格的討厭译暂，也可能是一直以來(lái)我都活在自己的世界里，別人進(jìn)不來(lái)撩炊，我也出不去外永。
有時(shí)候，我害怕與別人接觸拧咳，只喜歡沉浸在自己的世界里自顧自的對(duì)話伯顶，可是這種封閉式的自我生活一段時(shí)間之后，心情又會(huì)變得極度抑郁與狂躁骆膝，甚至有時(shí)候抑郁到想要徹底的從這個(gè)世界消失祭衩。
雖然我知道這種想法很可怕，但是它真的出現(xiàn)過(guò)我的腦海里阅签。
可能是因?yàn)檫@樣掐暮，我盡量的讓自己變得不那么安逸，讓自己去做很多的事情政钟。
只有有事可做的時(shí)候路克，我才覺(jué)得我是個(gè)正常人樟结。我去跑步，我去健身精算，我學(xué)畫畫瓢宦，我學(xué)拍照，我學(xué)做飯灰羽，我去做各種各樣的兼職驮履，我去看書，等等等等廉嚼。
但就算是這樣疲吸，我的情緒還是像一個(gè)無(wú)底洞，無(wú)論你怎么用心的去填前鹅，它都缺好大一塊兒摘悴。
到現(xiàn)在，我依舊覺(jué)得自己像個(gè)傻子一樣沒(méi)心沒(méi)肺舰绘，但活的也不輕松蹂喻。
有男生喜歡我，我不會(huì)拒絕他捂寿，也不會(huì)答應(yīng)口四。
不答應(yīng)是因?yàn)椴幌矚g，不拒絕是因?yàn)樯岵坏盟窒矚g上別人秦陋，這種病態(tài)的心理也已經(jīng)不止一次的讓我抓狂蔓彩。
我是一個(gè)病人，同時(shí)也是一個(gè)正常人驳概。
