2021年4月29日
當你真正的獨自面對這個世界的時候炫加，你才會發(fā)現(xiàn)一切都那么的難，那么的困難铺然。
我想不清楚俗孝，也看不明白這個世界。探索世界除了需要勇氣和無所畏懼的心以外魄健，還要有實際的能力赋铝。要有生存的能力。
我連日記都不想寫了沽瘦。我覺得寫下這些無病呻吟又有什么用呢柬甥。
我已經(jīng)太多次的把糟糕的情緒記錄在日記里了，我每次都豪言壯志其垄，可是真正面對困難的時候苛蒲，我又只能顯得那么無能。那么沒有用绿满。我甚至有些怪我自己臂外，是不是我太沒用，所以才做不好現(xiàn)在這些事喇颁，即使我努力也做不好的事情漏健。
我在大一的時候就該了解的，我該早點了解這個世界的橘霎，早點了解和準備我將要面對的世界的蔫浆。可是我沒有姐叁，那時候我在干什么呢瓦盛，那時候的我是那么敏感脆弱洗显，和現(xiàn)在一樣，我每日傻傻的原环，只是干些我認為重要的瑣碎的傻事挠唆，每天煩惱的也是那些傻事，那些不足一提的瑣碎嘱吗。
我現(xiàn)在也依舊這樣玄组，我為那些有的沒的事情煩惱，為那些不知道怎么辦的事情著急谒麦《矶铮或許是因為我不夠聰明，或許是因為我不夠努力绕德，總之颅悉，我活不明白。
偏偏我這個活不明白的人迁匠，還想要過上理想的生活，還想把自己的生活過得明明白白驹溃。
我記得小時候一起上學的姑娘們城丧，他們都因為意外懷孕或者過早放棄學業(yè)而草草嫁人了。那時候我就想豌鹤，是他們沒有看清楚未來亡哄，是他們沒有看見自己的未來，所以就過上了那樣在家當家庭主婦的人生布疙。只有我蚊惯，我看到了未來，我深謀遠慮的看到了未來灵临，我走出來了截型，我考入了大學。而她們都沒有儒溉，她們都用別的方式過上了不同的生活宦焦。
現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，我也就只是一個以五十步笑百步的人《倩粒現(xiàn)在的我又何嘗不是當年的她們呢波闹。我也是因為沒有考慮和準備好迎接未來，導致我不得我在現(xiàn)實中浮浮沉沉涛碑，不得跟隨著時間一起流逝精堕，命運的權(quán)利不再掌握在我的手中了。
我有些無可奈何蒲障，迷茫不知所措歹篓。同時瘫证，我仿佛也要妥協(xié)了。
我高三那一年滋捶，我在想如果我是路邊的那盞定時亮起的路燈痛悯，會不會就能在時間的長河里展現(xiàn)自己生命的力量。如今我又在異鄉(xiāng)的黃昏的燈下這樣想重窟，如果我是那一盞燈载萌。我會不會永遠的停留，也能永遠的做一個明了清晰的自己巡扇。
我該怎樣才能讓自己獲得永恒的不倒下呢扭仁，或者永恒的掌握自己的命運呢。
我沒有答案厅翔，或許這答案就是永遠拼命奔跑乖坠，永遠拼命努力。在自己能力范圍內(nèi)盡可能的努力去做所有力所能及的事情嗎刀闷？
我不知道熊泵，我只是覺得那樣的一生很辛苦，也很累甸昏⊥绶郑可是如果不那樣奔跑，只能被生活壓著施蜜，只能被命運選擇卒蘸，而失去選擇的權(quán)利。又該是多么可怕呢翻默？
可是一個人又如何能完美呢缸沃？又怎么能做好所有事情呢？人的一生那么多遺憾修械，又怎么能完全做好呢趾牧。
我不知道，我不明白肯污，或許就是因為這幾年武氓，我對自己的要求太低了，所以才會面臨這樣的困境仇箱∠厮。可是我哪一次又沒有面臨困境呢，我總是過不明白自己的生活剂桥。
是不是因為我不夠努力忠烛。
或許生活就像高考那一次一樣，努力一次能管上好幾年权逗，或許我努力幾十年美尸，就能夠管上后面的幾十年了呢冤议。
就像我的父母一樣，他們辛苦一輩子师坎，才有了一個家和四個兒女恕酸。他們又何曾過上過理想的生活呢。他們只是習慣了勤儉節(jié)約的日子胯陋。
或許是因為他們知道延遲享受蕊温，或許是他們也是被生活所迫的無奈之舉。
我不知道遏乔，但是我不能就這樣义矛，就像當年的她們一樣，就那樣流落在命運的大江大河里盟萨×狗或許我也一樣搞不清很多事，但是我也要努力去干好自己力所能及的事情捻激。讓自己的能力在可以努力的范圍內(nèi)盡力提高制轰。
發(fā)完這些牢騷，我依舊想不明白自己的生活胞谭，但是我知道垃杖，我必須為了我的目標一步一步的去努力。去做韭赘，那怕一點點。那怕抵不過命運的浩瀚势就。
一點點往前走泉瞻，趁著我還年輕，我還可以苞冯。同時袖牙，也別忘記照顧好自己。
如果一個人必須通過非常努力的拼搏才能獲得一點點的自己想要的安穩(wěn)舅锄。
那我的生活就用一周一周的度過吧鞭达。
每天
早上七點到十一點用來學習或者工作
下午兩點半到五點半用來學習或者工作
晚上七點半到九點半用來學習或者工作
如果需要運動，晚上可以用來運動
如果需要放松皇忿，那也是晚上畴蹭，或者可以單獨拿出來一天用來休息。
如果我每天這樣工作下去鳍烁，十年二十年后叨襟，那時候我三十五或者四十五歲，我會不會過上提前退休的生活幔荒。
